Самые смешные анекдоты за месяц!

Российские и молдавские вина теперь в России "некачественные".
И главное - "неполиткорректные"...

Янукович получил СМС-ку от знакомого братана: "Витек, Христос воскрес!"
- Вот тупорылые, - подумал Витек, - уже клиента конкретно замочить не
могут!

Выгодно продам рекламную площадь на время последующего боя с Владимиром
Кличко - на подошвах моих кедов. Обращаться к Николаю Валуеву...

После выборов Витренко переменует свою партию в "партию политики
Жириновского".

У Жириновского отличный политический нюх. Он убедил Митрофанова
извиниться перед Тимошенко за фильм "Юлия!" Угадайте с первого раза -
кто будет следующим премьером Украины?

А: Это че за Васька?
Б: Сама ты Васька, это аська
А: ДА ТЫ Че? Я ЖЕ МУЖЧИНА!!!!!!!

- Я придумала клевое оружие! Массажная расческа, в которую залит свинец!

- Да скинхеды итак расчесок боятся - видишь - лысые ходят.
- Ну может у них хронический лишай ?

ляпы:

Прапорщик что то чиркал в журнале, журнал загорелся

Прапорщик зажег свет, а потушить забыл

-А я узбеков люблю, они зимой хорошо заводятся...
... из диагноза зоофила

Объявление:
Приглашаем молодых перспективных писателей к сотрудничеству.
Иногородним предоставляется место в общежитии и постоянная прописка.
Издательский дом "Бобруйск".

Денис Нейманд - "Жесть"яных дел мастер(режиссер).

Распрягай, сказал Борис Николаевич, приехав на еврейский праздник 12
апреля 2006 г.

Вопрос "Армянскому радио":
- Кто это на Украине шел на выборы под голубыми знаменами?
- Конечно же "Партия реГЕЙонов".

Представитель Партии регионов Евгений Кушнарев и руководитель
юрдепартамента "Нашей Украины" Роман Зварич считают целесообразным
функционирование на Украине так называемого теневого Кабмина.
Премьер-министром теневого кабинета предложили назначить В. Ф.
Януковича.
Узнав об этом, Виктор Федорович сказал: "Ну что ж, я согласен. Я
прекрасно знаком с теневой экономикой Украины. Думаю, мы сможем
обеспечить хорошие темпы роста".

"Ночной дозор" спонсировала, в основном, МТС.
"ПИТЕР FM" - при фразе "сегодня обещают нам дождь" хочется кинуть в ящик
что-нибудь тяжелое. Соответственно, спонсоры фильма - "ПИТЕР FM" и
другие радиостанции.
kronk

"Блендамет антинаногтяхгрибок"
kronk

Обери девушку до нитки!
Все-равно они ей не нужны!
Они скрывают ее красоту!

Цитата с урока истории:

- Павел Викторович, как пишется "просвещение"?
- Просвещение - получение света, а за свет надо платить. Значит
просвЕщение.

московская федерация, серпуховская асср.
kmatros

К ЗАПРЕТУ НА ВВОЗ "Боржоми" В РОССИЮ

Поздно, Рита, пить "Боржоми"!

© Алик www.alikdot.ru/anru/anek/raznoe/

Опорожнившись на горшке, чувствуешь себя таким СВОБОДНЫМ;
но, если это понос - таким УГНЕТЕННЫМ.

На самом деле блондинки лысые.
То, что принято считать светлыми волосами,
ни что иное, как извилины мозга, движимые
инстинктом самосохранения и пытающиеся
спешно покинуть бесперспективное место пребывания,
через поры кожи. Поскольку извилины у блондинок
не шевелятся от природы, сходство с волосами потрясающее.

Spirit

Из-за этого Бори Моисеева дважды подумаешь, а делать ли Canvas голубым.
:)

Love-радио. "Поделись радостью"
Звонок.
- Здравствуйте. Я хочу поделиться своей радостью. Три дня мучился от
жесточайшего запора, а сегодня прорвало. Как хорошо!!!

Радиостанция "Азия минус".
"НАДО ДУМАТЬ О ПОТОМКАХ"! Заявила спикер Госдумы нашему корреспонденту,

Иванову Небритому, после утверждения поправок к Водному кодексу.
"НЕ ЗНАЮ, КАК НА СЧеТ БАЙКАЛА, НО У МОИХ ПОТОМКОВ "ЗЕЛЕНИ" В НАСЛЕДСТВЕ
ХОРОШО ПРИБАВИЛОСЬ"!

3-й фильм года...

Когда почти все храмы стали прибывать в великом запустении, а людскими
душами окончательно овладела тяга к легкой наживе, когда все вечные
ценности были попраны и забыты, и человеческое общение стало проходить
совсем "без понтов"... маленький сгорбившийся человек, в черной рясе
загадочно улыбаясь и бормоча что то совершенно непонятное окружающим,
медленно отдалялся от погрузившегося во тьму города... и только эхо неясно
вторило ему "орое шествие, торое пришествие"...

ОРТ представляет. Владимир Машков, Евгений Миронов, Брюс Уиллис, Мел
Гибсон и Шарлиз Терон в Совместном проекте 1 канала и кинокомпании
Universal –
" Христос Воскресье – 2"!
Смотрите С 23 апреля во всех кинотеатрах страны.

*спонсор проекта " Клинский пивоваренный завод"

Сегнето-электричество – это когда тебе бьют по яйцам (с Пасхой всем, к
стати), а мозги готовы преодолеть черепную коробку!

Буш Путину "Как у вас дела с демократией?"
Путин Бушу:"поворота от демократии в России не будет!"
"с другой стороны я не заявляю, что будет поворот к демократии
в России"

прям Рейнеке-Лис Гете :)

"Reality" шоу "Империя": репетиция следующего этапа
истории России?

Еще раз о разнице менталитета - лучший боксер России - Николай Валуев
взял себе прозвище "Зверь с Востока".
А лучший боксер Украины Владимир Кличко - "Доктор Стальной кулак".
В каждой стране свои символы национальной гордости, где-то -
интелллигенты, где-то - "звери"...

По настоящему богатые и экономные люди всегда тратят на развлечения
всего 30% от достатка.
Выглядит это примерно так:
От 100 – 30, от 1тыс. – 300, от 10 тыс. – 3 тыс. , от 100 тыс. – 30 тыс.
, от 1 млн. – 300 тыс. , от 10 млн. – 3 млн. , от 100 млн. – 30млн. , от
1 млрд. – 300 млн. , от 10 млрд. – 3 млрд. и т. д..
Они могут себе это позволить!
Так выпьем же за то, что мы не такие богатые и экономичные скряги и
можем себе позволить тратить не менее 50% дохода на развлечения. И это
гораздо больше, чем эти буржуи...

Русское прочтение ПОСЛЕДНЕГО из семейства Windows - версия Windows XP:
Виндоус ХаРе!

BraBl

В догонку к анекдоту от кажись вчера:

"Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств
Белоруссия-Туркмения?
Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза -
ТуркменБульБаши."

А по-моему правильнее - "Батькши"...
Или может - "ТуркменЛукаши"?..

- Почему до сих пор нет стандартной единицы измерения величины
популярных звезд?
- Почему нет? Есть - одних меряют в пистограммах, других через похожее
слово с буквой Зы.

для тех кто в теме.
КУПЛЮ чехол силиконовый на НОКИА 8800
Санек

Cпонсор ребрендинга МТС - птицифабрика Платошино!

По следам ТВ-рекламы (цитата):

- Это я, твоя кожа, пожертвовала собой ради твоей красоты!

- Закрой глаза! Видишь?
- Что?
- Слепыш!

"Пора бы разобраться в столице с грузинами. Не с теми, которые с усами,
а с теми, которые с хвостами."

Зав. экологией столицы, покончивший НАХ экстерном.
(Для справки: В. Ульянов ранее тоже покончил экстерном, но в СПбУ, а не
в метро).

ВАК

Если 2 мая на работу, то Первомай уже не праздник трудящихся, а праздник
престарелых коммунистических девиц.

Белорусский еврей - еблорус

(в дополнение)
Если человек отвечает вопросом на вопрос, то он - либо еврей, либо
студент на экзамене.
Вывод - все евреи вечные студенты

"Жаль что и сегодня нам не удастся договориться о создании коалиции" -
грустно подумал Ющенко, глядя как Порошенко отключает в его кабинете все
телефоны...

Властелин дозоров.
Городецкий: "Ночной дозор. Всем выйти из сумрака".
Так Антоном была сорвана ночная смена бригадира Гимли в шахте имени
Завулона Сауроновича.
© liveinternet.ru/users/greh

Алексу от Юстаса

В частной беседе партайгеноссе Борман спросил: Еврейская община Якутска
- Was ist das?
Прошу, блин, срочно ориентировать!

Герсоюза и лауреат Максим М. фон Штирлиц-Исаев, штандартенфюрер.


Юстасу от Алекса

На ваш глюпий запрос по Икутску, блин, пиридайте тов. Борменталю в
частной беседе: Diamonds are forever. Pobeda budet za nami!

Знакомый вам Генкомиссар Лаврентий N.

Они пристыковались, как МИР и БАЙКОНУР...

Д'Анон д'Растишка.

У Ариархова джуниора потекли десны. Он употребил зубной порошок Кол-24
пополам с водой и стал конкретно сепелявым.
Источник: канал для домашних животных.

Шоматолох

Вот говорят эмбарго, эмбарго - а вы для начала "Урал" верните, потом и
разговаривать будем.

От бескормицы пропадает чувство юмора, как у коровы молоко.

... из РКК "Энергия" пишут.
Говорил нам местный астролог, не запускайте этого Мундеса Понтеса в
космос, он свой космодром раз;бал, а теперь за нашу орбитальную
группировку взялся.

ляпы:
Прапорщик хотел взять тост, тост выскользнул и упал на пол

Юродивый Вова (обращаясь к Годунову): "Березовский! Ты не прав!"

Позвонил Янукович Тимошенке и предлагает:
"Не выйдет у тебя блока с Ющом, народ не успел забыть ваше первое
ЮлЮще-Чудище.
Объединяйся со мной, померанчевая ты наша. Станем Объединенным БЮТом
(Объебютом), дела закрутим апельсиние. "
"А это еще шо за хрень? Ты когда-нибудь пробовал синие апельсины. Вот я
вас Тиморозить начну, так у вас враз ваши синие носы станут
померанчевыми. "

Китаец - это синантроп-пентиум.
Чердаков-Ужасный

Анонс телепередач Первого канала ТВ:
- Первый канал начинает новый цикл Интеллектуальных Игр "Что? Где? В
2008 году!!!" прямой трансляцией ежегодного послания Президента России
Федеральному Собранию РФ...

Через проходную завода мужик выносит полные сумки товаров, украденных с
завода. Сторож, такой конкретный пацан, качок, весь в наколках, видимо
из "братков", на проходной его спрашивает:
- Чего несем, дядя?
- Да так, сынок, чушь всякую!
- Ну, ты смотри, мужик, за базар ответишь!

рассказал Ветер, www.vetroff.ru

- Папа, папа, не пинай мамину голову! Мы еще руки с ногами не вынесли!

Студиоз.

По следам рекламы.
Sobranie red.
Мой ша.

Штирлиц решил законсервировать двух своих агентов, которые были особенно
близки к провалу. Радистка Кэт два дня не отходила от стола с закаточным
ключом в руках.
© liveinternet.ru/users/greh

Военная организацыя провела на борт опытных пЫтологоанатомов.

Клинское - за беспонтовое общение!

явившись на рабочее место в нетрезвом виде слесарь Петров отрезал себе
станком кисть. скорая не успела спасти потерпевшего: несчастный
скончался от потери организмом большого количества алкоголя.

Приехал как-то Гребенщиков в заштатный городишко музыку поиграть,
узнать, слышит ли кто слова растамана. Как водится перед концертом
всреча с народом. Маленькое помещение без окон-дверей, в воздухе висят
жирные центра. Вопросы-ответы, то да се... Пошатываясь, встает в хлам
укуреный штымп и, делая смачную хапку, чешет такой текст: "Я, типа,
председатель местного физкультурно-спортивного общества "Растаманы из
глубинки". Пацаны не врубаются, кто такой Корней. Ну, понятно, старик
Козлодрев там, сторож Сергеев..." Б.Г. прекращает теребить бороду и
бормотать мантры, явно не раздуплясь по сути вопроса. Втыкая на
отсутствие вруба, штымп расшифровывает: "Типа, в песне четко поется "Я
должен держаться, Корней"

Обожрался как-то раз БГ виагры, вроде подействовало, а ни одной телки на
горизонте не наблюдается, да и Боря Моисеев на гастроли съебал. Поймал
тогда БГ бродячую собаку, всю такую страшную, со стригущим лишаем,
птичьим гриппом и с двухметровыми мандавошками, спел ей пару похабных
частушек, она возбудилась и дала. В общем, дерет он ее и напевает, нежно
поблеивая, да еще и с грузынским акцентом: "Этот бэспэчный русский
бродяга любит харошый русский дворняга!"
Вот так, в творческих муках, рождался новый альбом популярной (среди
некоторых особо эстетствующих педерастов) группы "Аквариум"!

Прислал Тинто Брасс.

НТВ завила про 20см двери спасшие студентов.
Вариации на тему: Если бы не рвы с водой вокруг комнат и подъемные
мосты, надежно прикрывающие ненадежные 20см двери, то студенты сгорели
бы заживо.

Создано общество борьбы с обломами. Его девиз: "За секс без пизды!"

1999 год.
ВВП: "Замочим чеченских боевиков в сортире!"
Правозащитники: "Террористы - это бандиты. А бандиты национальности не
имеют..."

2008 год.
ВВП: "Замочим русских фашистов в сортире!"
Правозащитники: "Скинхеды - это бандиты. А бандиты национальности не
имеют..."

А вы знаете, как хохлы называют наш Линукс? - Л-ы-ы-ы-нукс

По последним оперативным данным, мы наблюдаем возвраещение в сталицу
религиозного авторитета, известного в опреленных кругах как ИСУС!

"Один Ленин много, два Ленина мало" - подумала Надежда Константиновна...
и ушла к Дзержинскому.

В ожидании Олимпиады в Пекине, Верховная Рада Украины приняла решение о
переименовании Украины в !Украину.

Centurion

фултонская речь черчилля о россии вошла в историю и послужила началом
холодной войны.
кремлевская речь жириновского об англии в историю не войдет и началом
холодной войны не станет.
э-эх.. глядишь, сплясал бы винни так же после своей речи с голыми
деффками, может и его не поняли бы так буквально.
kmatros

Эстонец в Париже, суматошно бегает около Эйфелевой башни и кричит: - Вы
что, с ума все посходили? Не видите: она же вот-вот наибнется.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Виктор Федорович Янукович объявил о создании оппозиционного блока. Даже
название придумал: Компартия регионов!

Охота на пиранью - это пото рыбалка.

В продолжение "анекдотов не для всех":
Легким запуском Redeemer'а в альтернативном режиме UT превращается в
простенький флайт-симулятор

Америка в коллапсе-ничего не работает, все сидят по домам и не могут
понять, как так могло такое случиться, что случается в каждой серии и
все равно не кончается! Том умирает в каждой серии, но на этот раз он не
восстал из мертвых, а в каждой серии гниет в своей могиле.

Многоуважаемая публика, вашему вниманиюс
непревзойденнаяс - БригадаС!!!

"Все мы пешки в чужой игре, - сказали как-то боевому генералу, на что он
улыбнулся и сказал:- Пусть кто-то и считает меня пешкой, но тех, для
кого я – генерал, много больше. " Так випьем же за то, чтобы как можно
меньше людей считало нас пешками.

(c) Sj aka Железняков Ю, тьфутык, Железняков Ю aka Sj

Дамы и господа, гвоздь программы!

Хор украинского арбитражного суда исполняет песню на слова Ильи
Лагутенко "Мы каралы"!

- Вы кто, Скрябин?
- Нет!
- Неужто Проболтушкин?
- Нет. А кто это?
- Сами не знаем, но ищем!

- Сам козел!
- Нет, не сам!
- За козла ответишь?

МАЛчик, а Малчик? ... Пыво бу? Пыт... Да?! :)

ПИЗДАТЫЙ АНЕК!!! Шел хуй по хую, и споткнулся об пизду.

Размышления Иванова.
В кабинетах - грызня у свиной кормушки.
На поле - звездюки с громадными яйцами.
На трибунах - бандерлоги.
ЛУЧШЕ БОЛЕТЬ ТРИПЕРОМ, ЧЕМ ФУТБОЛОМ!
(Впрочем, хокея это тоже касается).

Избушка, избушка!
Стань ко мне лесом,
А к сортиру дуся раком!

Пострадавший

геморолик

"Сходитесь!" – скомандовал секундант.
И произошло соитие...

Меня зовут Мирза,
Мне работать нельзя,
Для этого есть Иван,
Пусть выполняет свой план!!

Сын:
на каком етаже луна?
Мама:
на небе.
Сын:
а ето какой етаж?

Если ваша жена любит заниматься с вами анальным сексом, а вы ей в этом
отказываете? Возможно скалка под подушкой для того, чтобы заняться с
вами анальным сексом изподтишка.

как определить, совершит ваш сын карьеру, скорее, в исполнительных
органах или в законодательных?
обратить внимание, как он сидит на горшке. мой сидит молча.
как определить, будет ли ваша дочь счастлива в браке?
обратить внимание, как она сидит на горшке.
kmatros

30 Апреля - день пожарной охраны, ночь - вальпургиева.

Встились два друга, один стоит и с ноги на ногу переминается.
- Вася, что с тобой?
- Да вчера наконец-то хуй встал, так сегодня такаааая крепотура!

Русская народная сказка “Василиса Прекрасная и Кащей Бессмертный”.
Украинская народная сказка “Юля Справедливая и Роман Безсмертный”.

Рибачук - Ющенко:
- Вы чулы як Вашого кума у Москви называють?
- Як?
- ПАрАшенкА,
- Повбывав бы!

Перед боем Владимир Путин поздравил Криса Берда с убедительной победой!

Идут Чебурашка и Крокодил Гена, Чебурашка увидел коврик перед собой и
прочел напись на нем "если пройдешся по мне то будешь говорить в место
"Р" "Г"." Чбурашка обошол, а Крокодил Гена прошолся.
Крокодил спрашивает у Чебурашки:"ты будешь могоженое или пигожоное?"
А Чебурашка ему в ответ:"а мне все ровно!"