Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Все! Ющенко – президент! Обзор донецкой прессы. Генеральный прокурор Тимошенко была встречена в хозяйственном супермаркете, где покупала 500 погонных километров колючей проволоки. "Срочные дела в Донецке!" - мило улыбнулась Юлия Владимировна. Ющенко искал акушеров- профессионалов для стерилизации всех женщин Донецкой области, когда узнал по ТРК "Украина", что он такое говорил в предвыборных обещаниях. Одесса дружно тренировалась самосбрасываться в море. За услышанное слово на русском языке, сажали в украиноязычные тюрьмы с украинским зэковским жаргоном. Пенсии больше не выплачивались, зарплаты платили только войскам НАТО и тем кто достал себе американские валенки. Ющенко выступал только в бэндеровской папахе, которую ему подарил сам Бандера, и в пиджачишке от Муссолини. Отобрав зарплаты и пенсии, Ющенко каждый день в 17 часов выходил на Майдан и говорил, прищурив оба глаза: " ТАК-то лучше! А то захотели жить как жирные коты Леопольды при Януковиче! " Майдан был счастлив, несмотря на массовые диареи от апельсинов. Из Америки завезли очередную партию ядерных отходов для сбрасывания в шахты. Когда сбрасывали отходы, часто забывали вытащить оттуда шахтеров. Но шахтерам там нравилось, потому что они научились из этих ядерных отходов добывать самогон. Россияне въехавшие в Украину, автоматически становились пленными, если не знали западэнского языка. Все было уже куплено американцами. В купленном горсовете Донецка они хранили свои деньги и ждали что еще купить. Но все уже продано. Ющенко им продал, даже китайцев с рынка "Одиннадцатый километр". Чтобы не платить пенсионерам пенсии, Ющенко отменил пенсионеров. Теперь, кто хочет стать пенсионером, нужно привести в пенсионный фонд 10 человек, чтобы каждый принес по штуке баксов, которые приведут по 10 человек по штуке баксов. После этого каждый человек должен привести еще по 10 человек по штуке. Тогда можно стать пенсионером 1 уровня. Это значит, что при хорошем раскладе будет 247 гривен в месяц. Жизнь продолжалась! http://censor.net.ua/anekdots.php?mode=topvote 13 января 2005
Из спортивных новостей. Неудачно закончился весенний сев наших теннисисток. На международном турнире в Гамбургере посеянную под 5-м номером Сидорову пришлось пересеивать, а посеянные под 10-м и 16 номерами Петрова и Иванова вообще не взошли.
Приехали москвичи как-то в Питер на машине. В дороге она, естественно, запачкалась. Спрашивают у прохожего: - Где здесь мойка? - Да вот тут за углом. Колесили полчаса, не нашли. Вдруг увидели надпись "Набережная реки Мойки".
Получила от своего парня СМС-ку: "Срочно приезжай. Очень хочется с тобой ПООБАТЬСЯ". Думала, что он пропустил "согласную", очень обрадовалась и полетела к нему. А когда увидела его глаза, поняла, что он перепутал "гласные".
Конфиденциальный вопрос, заданный президентом министрам финансов и экономического развития. "Налог на прибыль в США – 46%, в России – 24%, подоходный налог в США – 47%, в России – 13%, социальный налог с работников в США – 77%, в России – 0%. Мне-то скажете, в чем прикол?"
Беременной женщине вместо мужа, призванного в армию, выдадут 2 тысячи рублей Беременная жена призывника (или жена с ребенком до 3 лет) получит компенсацию предположительно в размере не менее 2 тысяч рублей.
Все будет хорошо, и через пару лет прайм-тайм первого канала в среду может выглядеть так: 18:00 Фестиваль Российско-Американской дружбы (прямая трансляция из Солт-Лейк-Сити). 18:30 Коянискацци. В рамках проекта "Музыка ХХ века". 21:00 Новости. 21:40 Чечня. Фильм BBC из серии "Малые культуры мира". 22:20 Шедевры приключенческого кино. Индиана Джонс в поисках утраченного ковчега. С другой стороны, все может оказаться и плохо: 18:00 Ублюки насовсем (сериал Россия). 19:00 Поймать и посадить (сериал Россия). 20:00 Тольяттинские отморозки. Док. фильм из цикла "Криминальные войны". 21:00 Время. Хроника дня. 21:10 Последний герой 16 с Максимом Галкиным. Сегодня зэкам колонии строго режима, отправленным на необитаемый остров, предстоит нелегкая задача: отыскать в своих рядах "крысу". 21:50 Бенефис Евгения Петросяна. (почему не в субботу? - спросит читатель. Потому что в субботу будет бенефис Елены Воробей, ать ее так. Рожи на сцене те же, но зато полный зал ГЦКЗ). 23:50 Интерактивная эрудит-игра "Раздень девку по SMS", ведет Борис Крюк. Но с третьей стороны, все может оказаться еще хуже: 18:00 Веротерпимость в 18:00. Православный вечер с Ксенией Собчак. 19:00 Час Шариата с Павлом Астаховым. 20:00 Рамадан. Прямая трансляция из Газы, Иерусалима, Тель-Авива, Хайфы и других городов Палестинского Государства. 22:00 Стать шахидом. Национально-патриотическая передача. Специальный гость - Шамиль Басаев. 22:30 Гордон. Тема передачи "Формирование духовных идей ислама".
33
Дедушка Олега Митяева в 37-ом году спел песню "Сталин - это маленькая жизнь". С тех пор семья Митяевых так и не знает, куда делся дедушка.
ГАИ России не будет лишать прав водителей, употреблявших за рулем грузинские и молдавские вина. Эти водители, выпив отраву, и так подписали себе смертный приговор.
Заходит Молодой Человек в салон сотовой связи и обращается к Продавцу: - У вас есть Мутохрени... тьфу... Мудограни... блин.. Мотохрени... млять.. Дайте Nokia..
Президент Украины Ющенко подал протест в Международную федерацию бокса с просьбой аннулировать результат боя Владимира Кличко и Криса Берда и присудить победу американцу, в связи с тем, что брат Владимира Кличко - Василий давал советы во время поединка на русском языке.
Женщины трахают мужикам мозги в отместку за то, что те трахают их самих.
Str-ic
2
К анекдоту 41
> Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на > которых она прикалывается. > А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над > природой Ага, и называют их - генные инженеры
- Слышали, господа, Госдума отсрочки отменила. С Америкой воевать что ли власти собираются? - Если бы так. После принятия всех этих "реформ" народ непременно восстанет, вот власти воевать с народом и готовятся заранее.
Новая вариация анекдота про Путина и Шредера, навеяно заголовком на Mail.ru "Путин и Меркель нашли общий язык": Путин и Меркель во время встречи в Томске легко нашли общий язык. Меркель время от времени говорила "Русиш швайн", а Путин становился на четвереньки и хрюкал.
Капитан Врунгель эприрически вывел закон: "всякая селедка - рыба, но не всякая рыба - селедка." Проведем аналогию: "... но не всякая дура - блондинка."
Китайские товарищи изъявили желание присоединиться к ЕЭП. Особенно их заинтересовали два пункта: 1. Внутрироссийские цены на энергоносители 2. Количество голосов при принятии решения - прямопропорционально ВВП страны Их даже устраивает, что столица нового содружества будет не в Пекине, а в Москве. Они готовы на переезд.
Английское "government" (правительство) звучит как "говен мент". А если учесть отношение народа к ментам, то к правительству отношение должно быть особое!
На месте убийства сенегальского студента в Питере было обнаружено:
1. Помповое ружье с нарисованной на прикладе свастикой 1 шт. (по данным НТВ, на прикладе было "с ошибками написано слово "скинхеды" 2. Фашистская каска 1 шт. 3. Томик Майн Кампф 1 шт. 4. Бутылка Шнапса 1 шт. 5. Записка "Мы знаем где живет Вася! Гыгыгы" 1 шт. 6. Надпись на стене, гласящая "Вы не изволите знать, кто мы? Это прискорбно.(с)" 1 шт.
По свидетельствам очевидцев, подозреваемые скрылись с места преступления маршевым шагом, с развернутыми знаменами и под барабанный бой, распевая "Хорста Весселя", не опуская рук, вскинутых в фошыстском приветствии.
Из других источников следует, что подозреваемые скрылись с места преступления на колонне газенвагенов с залепленными грязью номерами.
По свидетельствам тех же очевидцев, по прибытии на место преступления представителей правоохранительных органов, в верх взмыла ЧОрная Метка, переливавшаяся зелеными всполохами, "14/88"
Криминалистической экспертизой установлено, что на каждой дробине присутствует гравировка "Россия для Русских".
Детальная экспертиза орудия убийства показала, что на прикладе микроточками записаны: - Адольф Гитлер. Майн Кампф; - Альфред Розенберг. Миф ХХ века; - Группа сионских мудрецов. Протоколы сионских мудрецов; - Геббельс. Избранное; - Генри Пикер. Застольные беседы Гитлера; - Бичер-Стоу. Хижина дяди Тома (по-английски, с ошибками).
Следователи не сомневаются, что убийство совершено бритоголовыми буддистами, носителями оранжевой идеи, на почве расовой ненависти
Решил как-то Чехов послать свою пьесу "Чайка" Льву Толстому оценить. Через месяц его спросили: - Ну что Толстой-то ответил? - Даже и не знаю. Написал: "Ниасилил. КГ/АМ. Лефф Талстой". Лучше я ему рассказ пошлю. "Медведь" называется...
Россанэпидемнадзор запретил ввоз на территорию России граждан (и гражданок)Молдовы и Грузии в связи с обнаруженным в них превышением предельно допустимой концентрации вшей и мандавошек. Ранее ввезенные граждане Грузии и Молдовы должны быть ликвидированы в 10-дневный срок. Использование незаконно ввезенных граждан на рынках и в борделях запрещается.
Минздрав России уполномочен заявить: После обнаружения в молдавских и грузинских винах микробов коровьего гриппа Санэпидназор также рассматривает вопрос о поголовной вакцинации украинского сала в связи с эпидемией свиного идиотизма.
Стало понятно, зачем нам стабилизационный фонд. Будем помогать хамасу, северным корейцам, духовно близким иранским теократам и белорусской диктатуре. Что же делать, других друзей у нас не осталось.
> Интересно, а как в Америке называют страны Нигер и Нигерия?
Афроамерика и Афроамерикания.
30
Что делает блондинка, переехав в квартиру со спаренным телефоном? Она дооолго держит телефон в ванной, рядом со струей невъебенно горячей воды - чтоб распарить.
ИТАР ТАСС По сообщениям официальных представителей МВД России в данном ведомстве разрабатывается проект по созданию специальной службы для охраны и обороны контейнеров с налоговыми документами. (c) ViVs
Рабинович, Вы слышали, что создается новый союз государств Белоруссия-Туркмения? Да, и я таки знаю, как будет называться руководитель этого союза - ТуркменБульБаши.
- Мы живем в стране с повышенным содержанием демократии! – заявил недавно лидер республиканцев в Сенате С. Ш. А. В ответ (на это) Джордж Буш младший оперативно подавился изюмом.
В результате теракта в Египте погибло 23 человека, из них 3 иностранца. Возбуждено 2 уголовных дела: по статье "Терроризм" (по факту гибели 20 египтян) и по статье "Терроризм на почве национальной и религиозной ненависти" (по факту гибели 3 иностранцев).
Едва не закончился трагедией обычный воскресный ужин в семье россиянина Федора Морилко, постоянно работающего временно-безработным – пишет газета "Вечерний посошок". Федор привычно завершал день бутылочкой денатурата с лосьоном для ног, когда кто-то из друзей принес с собой поллитра контрабандного "Боржоми". После первых же глотков минеральной отравы Федору и его гостям стало плохо и они были доставлены в отделение острой токсикологии при институте им. Кахетинского. (c) Виктор Шендерович
50
Люди! Представте... Возрождение инквизиции. Реклама - смертный грех. За сьемку и одобрение ее казнь через роняние на голову горяших рекламируемых товаров.
- Амикос, мы потеряли субмарину. Это печально. Дон Карлос, необходимо ускорить работы по прокладыванию наркопровода. И прошу учесть, что ускорение никоим образом не должно влиять на Генеральный план строительства: только в обход Украины.
Опять пишу исключительно для узкого круга... в этот раз геймерские пословицы.
Хвалилась дубина, что с квадом хороша. На первом skill'е и хрен -- гранатомет. В реале и клоп -- фраг, и всякий бомж -- boss-spawner. Camper must die, да только с ним это редко случается. Жизнь -- игра, и все моды к ней -- глюкавые, кривые и чреваты слетом системы. Бритва Оккама -- лишь второе по эффективности средство борьбы со лженаукой. Первое -- это гвоздодер Фримена.
Проводиться сложнейшая операция на мозг. И вот, как всегда, в самый ответственный момент, гаснет свет. Хирург спрашивает в темноте у ассистента:- Узнайте, как надолго? Через какое-то время ассистент возвращается и говорит: - До утра, профессор! Профессор на ощупь втыкает скальпель в мозг и говорит: - Ну, всех попрошу к 6-ти утра быть на месте! Завершим это гиблое дело!
Ксения Собчак накувыркалась со своим бойфрендом и ушла в ванну мыться. Б. думает:"блин! как покурить хочется! надо на что-то отвлечсья, а ну ка я телек посмотрю". включает ТВ, а там как на зло всякая фигня, он со злостью выключает, смотрит на косяк и думает:"ну ладно, пару пых, пару пых и все, остальное дома в одного докурю". затягивается раз, второй, увлекся и скурил все подчистую. Его прет, и он думает:"ну теперь мне подруга точно ввалит за беспредел, нада что-то делать". К. кричит из ванной:"Милый!" принеси мне чистое полотенце!" Мысли Б. :"так полотенце... это штож сделать-то надо? сначала пойти в спальню, открыть шкаф, достать полотенце, закрыть шкаф и отнести полотенце Ксении... так ладно.... значит в спальню, идем". Приходит в спальню, оглядывается и думает:"Блин! нахера я сюда пришел?" К. из ванной:"Милый, ты скоро принесешь мне полотенце?" Мысли Б. :"Ах, да! Полотенце, значит, открываем шкаф, берем полотенце и несем Ксении". Он все так и делает, подходит к ванной и думает:"Зайти и просто так молча отдать? Нет, догадается, что я накуреный. Нужно что-то сказать ей. Например так:"Ксения, помнишь ты меня просила...". Нет! так не прокатит - догадается. Нужно так:"Ксения, вот то самое полотенце, о котором ты...". Нет! так уж точно догадается, нужно покроче как-нибудь.
"Ксения возьми", нет, еще короче! "Ксения, нннаа!". Точно вот оно! "Ксения, нннаа!". Так идем в ванную."Ксения, нннаа!"" идет в ванную и все время повторяет "Ксения, нннаа!""Ксения, нннаа!" Открывает дверь, Б. :"ААА!!! ЛОШАДЬ В ВАННОЙ!!!"
Уважая главный принцип легендарного Буденного Штирлиц рубанул с плеча, потом еще раз. Враг не отступал и не сдавался. "Ну как же неудобно пистолетом то",- подумал он, замахиваясь третий раз. (c) liveinternet.ru/users/greh
Во времена освоения огня первобытными шаман созвал мужчин своего племени, скатал косяк, поджег его и сказал - Смотрите, я умею вдыхать огонь, я умею выдыхать дым, Я всемогущ!!! И все мужчины и даже женщины захотели стать всемогущими. И сейчас они покупают сигареты.
Эстонская газета опубликовала скандальные карикатуры на пророков. - Опять мы нэ упе-ли! - комментировал главный редактор, узнав что они были напечатаны полгода назад в других европейских изданиях.
В ответ на субботний анекдот по поводу президента с опытом работы не меньше 12 лет.
Объявление на столбе: "Великой стране скоро потребуется президент современного типа мышления. Не Белоруссия. Не Лукашенко."
31
перехвачена телеграмма оранжевым из Госдепа сша: "срочно выйти из СНГ!" на вторые сутки правительства Грузии и Украины выяснили что уже очень сильно хочется кушать...
Петька прибегает к Василию Ивановичу, и задыхаясь говорит: - Василий Иванович!!! У нас в отряде "ГОлубые" ********!!! Чапаев Петьке: - Нехай будут "халубые", главное шоб не "Бэлые".
Прикиньте, Строки из приказа: Возложить обязанности главного конструктора отдела главного конструктора на главного конструктора проекта отдела главного конструктора.
Очередная победа российских хакеров. На всемирном конкурсе хакеров победили представители Чукотки, их проект хакерской атаки на компьютеры Пентагона занял первое место. Суть проекта - клавиатура компьютера заливатся медом... Экспериментально установлено, что лучшие результаты дает башкирский мед.
Сынок, не выключай пожалуйста телевизор! Папа, ну достали уже эти "Король и Шут" Да какой концерт-то, а разве щас новости не идут? Так, я и говорю что в них только и показывают, что: Путин - Жирик, Путин - Жирик... Ну достало уже...
17
Зима нонче выдалась холоооодная! Всело горит огонек костра, потрескивает. Зябко стоять в казенном пальтишке. Вот и стоят немчики у костра - греются. Нет-нет, да и евреев подбрасывают...