Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Введению в России смертной казни на электрическом стуле постоянно мешает всего лишь один человек: Чубайс...
- Дружище, держи бокал! Пьем за проекты смелые... - Что здесь налито? - Байкал! - Ты глянь, что с озером сделали!
клуб Квант, НГУ, около 1985 г.
6
Сообщение Windows в виде таблички:
Приложение выполнило недопустимую операцию и будет закрыто. Нажмите Ок для закрытия приложения или не нажимайте и продолжайте пялиться на эту табличку.
Мужчина и женщина страстно занимаются любовью на опушке леса. Неожиданно на поляне появляется медведь. И говорит: - Уважаемые, мое почтение, но неужели вам не стыдно опошлять девственную красоту и целомудренность этого леса столь бесстыжим актом животного соития? Молчание... - Да шучу я! ПРЕВЕД!!
Чтобы человек от похвалы не зазнался, в конце комплимента надо обязательно дать небольшое уточнение. Например: Мысли у тебя очень глубокие, и приятно смотреть, как ты в них плаваешь.
Дядя Сережа Иванов, когда прочитаешь мое письмо, ИДИ НА ХУЙ! Потому что папе завтра будет 27, а меня в армию не возьмут, потому что я девочка. Лена, 5 лет, Москва
В Древнем Риме: Патриции - коренное население, Плебеи - некоренное население.
А в Москве?..
14
Это правда, что молдаване учатся строить еще в песочнице в детском саду - привыкают. Но так как детям не дают цемент, так они без него потом всю жизнь и обходятся.
Идет судебный процесс по делу изнасилования. Судья: - Обвиняемый, почему вы изнасиловали потерпевшую? - Ваша честь, она чушь порола, я и изнасиловал. - А второй раз почему изнасиловали? - А второй раз тоже чушь порола. - А в третий раз? - Ваша честь, по-моему, вы тоже чушь порете.
- Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. - Черный и серый кто? - Это предвыборный штаб? - Да! - А вы?.. - А я им тут еду готовлю. - Тетка, позови кого-нибудь грамотного, только быстро. - Павел Игнатьевич, к вам пришли! Входит Павел Игнатьевич. - Здравствуйте. Я из фирмы "Репутация". Черный и серый пиар. Результат гарантирован. - Подробнее. - Про серый или про черный? - Про черный. Но чтоб совсем. - О! Будьте спокойны. Полное моральное уничтожение конкурента. Создание темной биографии со свидетельствами и документами. Воровство в школе, шизофрения, вхождение в секту свидетелей Иеговы, продажа Родины, детский онанизм - на выбор заказчика. - Расценки? - От штуки до ста. - До ста? - Сто - это сюжет в вечерних новостях. - Хорошо, но только главный сюжет. - Да на здоровье! Можно сделать так, чтобы никаких других новостей в этот день вообще не было. Но это уже двести. - А если оптом? Вот все, что вы сказали: секта, онанизм, продажа Родины, но оптом? Чтобы он уже не поднялся? - В шесть ноликов уложимся. - Миллион? Это несерьезный разговор. - Вы же хотите, чтобы он не поднялся? - Хочу. Кстати... Одну секундочку. (В трубку.) Алло! Серега, узнай, сколько стоит замочить? Физически, физически! Все равно, кого - вообще, человека! - Жду. (Посетителю.)- Сейчас сверим цены. (В трубку.)-Что? Спасибо.(Вешает трубку.) - Вам вышел облом. За миллион я могу замочить его без всякого пиара вместе с предвыборным штабом и избирателями. - Это демпинг! - Это рынок. - Хорошо, восемьсот. - Это несерьезный разговор. - А сколько же вы предлагаете? - Оптом? - Да. - С продажей Родины и онанизмом? - Да! - Триста! - Это несерьезно. - Триста от силы. - Сейчас я отсюда выйду, пойду к нему - и через пять минут онанизм будет у вас. - Нет! - Даже не сомневайтесь. Плюс зеленое знамя ислама в спальне и совращение малолетних по государственным праздникам. - Нет! - Завтра в вечерних новостях. Не пропустите. - Хорошо, пятьсот. - Скотоложество, дом на Багамах и родство с Чикатило. - Семьсот тысяч, и по рукам. - Я знал, что мы договоримся! (с) Виктор Шендерович
- Батюшка, а у вас приход есть? - Так это, сын мой, от косяков зависит... - Батюшка, да я ж не про это... - Да и я не про это! - Есть косяки в епархии - нет прихода, нет косяков в епархии - есть приход! Вот так сын мой.
Алиса никогда не видела такой странной гусеницы. Гусеница лежала на шляпке огромного гриба, и была просто огромная. - Добрый день! - промолвила Алиса. - Кто Ты? - протяжно произнесла гусеница. Гусеница курила большую трубку. Выпуская с каждым, словом клубы дыма. Сладкие и мохнатые они поднимались вверх, завиваясь и путаясь сами в себе, уносимые легким теплым ветерком. < А может мне тоже покурить? > - подумала Алиса/ И больше она не думала не о злобной и гламурной королеве, не о слабохарактерном мазохисте короле, не о мажоре шапочнике с его маргинальным кроликом, не даже об эротичной улыбке старого чеширского педофила: ОНА ВООБЩЕ БОЛЬШЕ НИ О ЧЕМ НЕ ДУМАЛА! До самого утра пока не проснулась от нестерпимой головной боли в луже собственной блевотины в однокомнатной квартирке на окраине Салтовского жилмассива. Рядом лежал забычкованный в меховом тапке косяк и книжка < Алиса в зазеркалье >, заложенная в самой середине уже ставшим подсыхать куском салями. - А.. ХУ... ЕТЬ! - промолвила Алиса, нащупав у себя полное отсутствие груди, член в джинсах и трехдневную щетину. - Бля, завязываю. - в очередной раз клялся он себе
Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная, каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету угрожает - кто это? Дети: - Баба Яга. Вовочка молчит. Училка: - А ты что, вовочка, молчишь? не знаешь? Вовочка: - Я то знаю. Училка: - Так кто это? Баба Яга? Вовочка: - Хуже. Это - Кандолиза Райс.
- Скажите, я еду в тур в Израиль! Будет ли там работать мой сотовый? - Конечно! Только ваш номер станет на один знак короче. - Почему? - Обрезание! Студиоз.
Выходит Валентин Иванов на поле, подносит к губам свисток... Тут к нему сзади подкрадывается Валерий Газзаев и ласково шепчет в судейское ухо: - Не свисти, денег не будет...
Малыш говорит Карлсону: - Карлсон, мама говорит, что тебе, здоровому мужику, не гоже с тусоваться маленьким мальчиком, а то за педофилию статью могут припаять. Завел бы ты себе любовницу что ли, и трахал бы ее сколько влезет?! Сколько вон мамаш одиноких по ночам мастурбируют! А она тебя за это кормила бы до сыта, да еще б и варенья с собой давала. Моя мама говорит, что каждая шведская женщина варит свое любимое варенье. - Гм-гм... Малыш, ты был у меня на крыше? - Ну, был. - Видел, сколько там разных сортов варенья! - Ну, видел... банок 30 или 40. - Ну так вот - а ведь я варенья варить не умею!..
Подплывает русалочка к своему дому-ракушке, а на ней осьминожки сидят, открыть мешают. Русалочка: - Пошли вон с ракушки! Осьминожки: - На себя посмотри, срусалочка...
Жил-был мальчик, который грыз ногти. Но как-то раз к нему пришла фея - и сломала ему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс - но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея - и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.
Клиент выбирая придорожную проститутку, спрашивает у "мамочки": - Вот эта сколько? - Сто! - Уверенно отвечает та. - Хм, а не мало? - Тогда двести! - Мне кажется, что она заслуживает большего... - Черт с тобой! Четыреста и ты ее покупаешь! - Договорились! Наливай четыреста! Студиоз.
Парашютист рассказывает своей подруге: - Как-то в одном прыжке запутались у меня стропы. Помню только, что упал на какую-то крышу, проломил ее и отключился. Потом открываю глаза и вижу вокруг себя свет, и подходят ко мне эти... белые с крыльями за спиной...
Коммиссар ЕС по делам отсталых народностей заявил, что исследования в европейских лабораториях качества грузинских и молдавских вин доказало их полное соответствие самым строгим европейским стандартам качества по бактериологическим, токсикологическим и радиоционным показателям. К сожалению, органолептические исследования провести не удалось, т.к. не удалось найти добровольца, который согласился бы попробовать это говно.
Парочка садомазохистов решила заняться любовью. - Дорогой, сегодня я хочу по-особенному! Тот привязывает ее кожаными ремнями к кровати и давай хлестать розгами... - Нет, не так! Вставлет ей в рот кляп, подвешивает на дыбу и поливает расплавленным воском... Подруга мычит, головой мотает, опять чего-то не нравится. Мужик весь так задумался, потом раскладывает девку в миссионерскую позу и начинает медленно и печально трахать. - Уууууу, гад, да ты извращенец! Answet, www.SwingPlaneta.com
Мужик подвыпил и сидит перед работающим телевизором. Заснул. А по телевизору идет спектакль, по ходу которого другой мужчина залазит в комнату через окно. В это время мужик просыпается, тупо смотрит на экран телевизора. А там в показывают крупным планом во весь экран лицо женщины, которая спрашивает: - Как вы сюда попали?! Мужик с испугу отвечает: - Я здесь живу!
У одного из жителей СССР была очень неприятная фамилия - ПЕРДУНОВ, от которой он хотел избавиться. Послал он запрос по всем республикам своей родины для образца своей новой фамилии на новый лад.
Получил ответ: ========================= Украина ------ Пердуненко Грузия ------- Пердунашвили, Пердунидзе Азербайджан -- Пердун-Задэ Армения ------ Пердунян
Почесал он свой затылок и решил послать запрос за границу.
Получил ответ: ========================= Израиль ----- Пердуштэйн Германия ---- Пердушмидт Италия ------ Пердулини Румыния ----- Пердунеску
Посмотрел он со слезами на этот список и решил послать запрос в Китай с надеждой, что там самые короткие фамилии в мире.
Пьяный мужик возвращается домой. Звонит в дверь. Подмышкой держит курицу. Жена открывает дверь. Мужик: - А вот это и есть та свинья, которую я трахаю. Жена: - Идиот! Это же курица, а не свинья! Мужик: - А я с курицей и разговаривал.....!
Прослышал турок, что в Америке бабло на дороге валяется. На деревьях растет и вообще повсюду. Собирай только. Ну что, думает, надо ехать в Америку. Короче, беженцем, через три страны, потратив последнее бабло, наш турок добрался до США. Выходит в аэропорту, и тут видит - в углу сотка баксов лежит. Турок глаза выпучив смотрит и говорит: - Неее, я с завтрашнего дня начну.
1
Молодой хирург в военкомате хочет произвести впечатление на молоденькую медсестру. Говорит одному из призывников: - Откати головку члена. Закати. Медсестра! Посмотрите, какой романтичный закат!
У армянского радио спрашивают: - Чем отличается дружба старых и новых русских? - Старые русские дружат домами, а новые русские - крышами. - А турецкие султаны? - Гаремами.
Мальчиш-плохиш не успел съесть бочку варенья и корзину печенья. Наши отбили. Судя по внешнему виду Егора Тимуровича, ясно что до наших дней эти запасы через трудные девяностые не дожили.
Российские политологи никак не могут сойтись во мнении, какую из сторон российской жопы следует считать правой, а какую левой. Впрочем по отношению к центру разногласий нет.
Даже во времена самой жесткой николаевской реакции на всю Россию был слышен громкий, обличительный смех Михаила Евграфовича Салтыкова-Щедрина. Особенно жаловался его сосед, инвалид Вахрушев.
-- В правительстве есть министр обороны, никогда не служивший в армии, министр здравоохранения без медицинского образования. Кого дальше назначат? -- Как кого? Министром культуры будет человек, разговаривающий на языке падонкафф, министром образования -- не окончивший средней школы, главой МВД -- браток, министром ФСБ -- агент ЦРУ или вообще Шамиль Басаев.
1
Когда все кругом начинают восхвалять прелести "забугорной" жизни, я всегда вспоминаю двух котов. Первый - тощий, облезлый, но довольный жизнью помоечный кот, поющий свою весеннюю песню под окном в поисках очередной красавицы. Второй - толстый, сытый и довольный жизнью котяра, живущий в америке... без яиц, которые оттяпали еще в детстве по решению правящего большинства.
19
Жил-был Мальчикспальчик. Вырос он и стал Дядясруку.
1. При любом удобном случае выражаете свое недовольство Москвой и москвичами, даже, если сами последний раз были в Москве 14 лет назад проездом. 2. С удовольствием обсудите различия "московского" и "питерского" языка в произношении и наименовании таких предметов как бордюр/поребрик, подъезд/парадная и т.д. 3. Знаете минимум трех человек, кто до сих пор живет в коммуналке, но при этом гордится тем, что живет в центре города. 4. Трижды за последний год были в Хельсинки или Прибалтике, последний раз ездили на юг к морю 14 лет назад с проездом через Москву. 5. Появляетесь в центре для того чтобы: работать, пересечься с кем-нибудь в метро, сходить в ресторан. Прогуливаться выезжаете в ближайший пригород. 6. Были в Эрмитаже в бытность студентом, потому что студентам были скидки на входной билет. 7. Очень давно не были в театре, но регулярно смотрите киноновинки при том, что театров в городе в три раза больше, чем кинозалов. 8. Не понимаете кто проводит ремонтные работы на улицах, зачем и когда все это кончится. 9. Опасаетесь, что в скором времени китайцев в городе будет больше чем всех остальных. 10. Стараетесь не ездить в метро из-за большого количества бабушек. 11. Стараетесь не ездить на машине из-за большого количества пробочек. 12. Смущенно опускаете глаза, когда приезжие друзья/знакомые спрашивают "А почему в культурной столице так грязно? " и не понимаете как губернатор-женщина может жить в такой грязи. 13. Но при Яковлеве было еще хуже, а вот при Собчаке.... 14. Последнее время подумываете перебраться в Москву на годик-два поработать и построить дом за городом.
Молодому человеку звонит друг. - Слушай, я сейчас в пафосном клубе зацепил Ксению Собчак, а с ней подруга, вообще супер! - Да ладно! Так пригласи их в гости, и привози ко мне. - Ок, попробую. Парень думает - надо сбегать в аптеку презервативов купить. Прибежал в аптеку, стоит в очереди, снова звонит друг. - Ну мы сейчас приедем, ты дома ждешь? - Я в аптеку отбежал за презервативами. - Ты что?! Это ж Ксения Собчак, светская львица, телеведущая, а вторая тоже упакованная полностью, вся в брюликах, на улице их машины с водилами ждут, это не те телки, к которым ты привык, тут совсем другой уровень. Молодой человек, подходя к аптечному окошку: - Мне самые ДОРОГИЕ презервативы.
Разговор двух друзей: - Меня жена совсем достала! Каждый раз, как я в командировку собираюсь, она мне жуткий скандал устраивает. Мол, я сволочь последняя, и так по дому ни фига не делаю, на семью совсем забил, а теперь вообще на две недели всех оставляю. Но прикинь, когда я ей дорогие подарки из командировки привожу, у нее хватает совести радоваться! - Да, не повезло тебе. Вот то ли дело, моя. Еще с вечера мне все сумки соберет, костюмы перегладит, еду в дорогу приготовит. А потом в аэропорт проводит, и долго рассказывает, что в этом месте интересного можно посмотреть. Я после таких рассказов всегда решаю еще на денек-другой за свой счет там остаться. А пока меня нет, она себе кучу новых шмоток всегда покупает, белья, украшений всяких, так что мне и подарки-то не надо искать!!
1
Ничто так не успокаивает ссорящихся женщин как фраза "Бляди не ссортесь"
Приходит Иван-Царевич к Кащею и говорит: - Ну все Кащей! пришла твоя смерть! - Почему? - А где ты ее хранишь? - На высоком дубу, в сундуке заяц, в нем утка, в ней яйцо в яйце смерть моя. - Про птичий грипп слыхал?
- Папа, а я хочу пирожок! - Ну, давай вон у дяденьки купим! При покупке отец интересуется у продавца: - А вы кто, вообще, по специальности? - Инженер-конструктор. Кандидат технических наук! - Вот, Петя, будешь хорошо учиться, тоже будешь пирожками торговать!
Наш великий и ужасный министр обороны С. Иванов рассказал недавно, что, оказывается, многие призывники только в казарме впервые узнают, что такое унитаз. Он умолчал о главном: только в казарме поголовно все призывники узнают, как мыть унитаз своей личной зубной щеткой!
P.S. Наверное, сам-то не знает, ведь в армии не служил!
Жалоба в общество потребителей. Считаю, что мои права потребителя были нарушены. Широко разрекламированное средство "мистер Мускул", при добавлении его в воду, не трансформируется в мужика, моющего пол в моей квартире, туалетный утенок, отказывается летать по туалету, из освежителя воздуха не распускаются цветы. Из развешенного белья, постиранного порошком "Лоск", не вылезает тетка и не ведет, взяв за ручку, гулять по отбеленным ниткам. А чай "Беседа"?? Почему по столу не шастает мультяшный бородатый пид@рас, повторяющий через слово "беседуйте на здоровье"! Помывшись мылом с ароматами Франции, вышла, как и предписывалось сразу на улицу, но вместо того, чтобы оказаться в вечернем платье перед лимузином на фоне Эйфелевой башни, так и осталась стоять голой перед полуразобранным запорожцем соседа, на фоне помойки. Кроме того, специалисты объяснили мне, что качественные драже "M&Ms" должны на 90 процентов состоять из грибов, потому что только в этом случае, они смогли бы разговаривать. Конфеты же "Фрутелла", для достижения описанного в рекламе эффекта, должны выглядеть как маленькая бумажка, пропитанная какой-то кислотой. Специалисты называли ее почему то "промокашка"... В магазинах, судя по всему, продается некачественная подделка, не соответствующая оригиналу ни формой, ни содержанием. Настоятельно требую взыскать с виновных и компенсировать мне моральный и материальный ущерб!!! С Уважением, Разгневанный Потребитель Galchatina
Влюбился мужик-импотент в бухгалтершу-старую деву, а та, чтобы от него отвязаться, всем рассказывает про него всякие гадости. Страдал-страдал он и решил с ней поговорить:
- Марь Иванна, вот вы все про меня говорите, что я тюфяк, чудак и вообще непонятно кто, а я меж тем, может быть, с женщинами не могу.... кхм.. кхм.. того... ну, сами понимаете! - ..... как это? - Ну.... импотент я!
На следующий день Марь Иванна встречает его и говорит: - Знаете, Егор Петрович! Я много думала над вашими словами и кажется я знаю причину! - ????? Какую ПРИЧИНУ? - Причину... что у вас на женщин.... ну, вы поняли! - Очень любопытно! И какая такая причина? - Вы - ЭГОИСТ!
- Как грамотно написать письмо в саппорт? - Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя (далее описание проблемы).
Россия поддержала проект военной операции против Ирана.
ВВП заявил, что Российские войска готовы в любой момент произвести ядерные бомбардировки всей территории Ирана, а так же Ирака, Кувейта, Саудовской Аравии и Афганистана. Более того, во избежание появления на этих территориях международных террористов в дальнейшем, Россия обязуется регулярно (1 раз в год) проводить повторные бомбардировки.
Мировые цены на нефть и героин подскочили в 2 раза. Госдеп США задумался.
Министерство обороны России проводит новые рекламные акции: 1. От повестки не убежишь! 2. Пятнистые вещи. Приди в военкомат и получи на 2 года пятнистую одежду защитного цвета!
- Василий Иванович, Анка-то блондинкой стала. - Как это так, Петька? - Да покрасилась. - Этого еще не хватало. И так она у нас дура дурой... - Дура-то дура, а только теперь вместо тачанки бронированный "Мерседес" требует.
О достижениях демократии в России: - "гражданский" министр обороны С. Иванов; никогда не служил в армии. - министр здравоохранения М. Зурабов не имеет медицинского образования.
К чему мы катимся??? Может оказаться, что следующий министр образования не учился в школе...
- Ты что, в самом деле платишь за стрижку три тысячи рублей?! - Ну да. - Ну и дурак. Я бы тебя постриг бесплатно. - Спасибо, папа, лучше не надо. Буду потом выглядеть как дебил. - Да ты и так выглядишь как дебил. Только за три тысячи рублей.