Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Радиостанция "Азия минус". В Москве закончились Олимпийские игры среди свиней. Олимпийское золото по футболу завоевала Россия! Как стало известно из достоверных источников, Олимпийского чемпиона, нападающего Борю Русиш Швайна, за 25миллионов долларов приобрел Спартак. Своего капитана они сожрали, а этот играет не хуже, не хрюкает где не надо, да и на вкус, наверное, приятней.
По опросам общественного мнения установлено, что какждый таджик мечтает попасть на Остров-Пальму на Джумейре в Персидском заливе чтобы... покидать песок и покласть кирпичи :).
Новые слоганы для ведещей слабого звена: - Кто качает интернет при выделенке Flash Get'ом? - Кто подпевает когда начинается сериал "Моя прекрасная няня"? - Кто сует документ в уничтожитель бумаг и думает: А где-же копия?
Вчера был уволен один из ведущих новостей, который от волнения ошибся и сказал фразу: "Главный кардинальный срач России Ононищенко сказал, что из-за угрозы распространения птичьего спида всем следует мыть яйца с мылом".
В связи с переносом второго пришествия, конца света, рая на земле и т.п. херни на неопределенный срок, принято решение толковать буквы ХВ как "Хуй Вам". Можно добавлять "Воистину Хуй Вам".
2306 год. Новости. "Министерство образования России, изучив архивные данные интернет-общения древних россиян, издало Указ: "Считать правильным следующее написание слов: ПРЕВЕД ПАДОНКИ ХТО ЕСЧО НРАФИЦЦА и др."
20
Ученые проверяют и испытывают качество лекарств, придуманных ими, сначала на животных. А С. Ш. А. удивляются, то в Иране, Палестине, Афганистане и других странах у демократии появляются побочные эффекты. Они, видимо, забыли, что проверять нужно сначала на животных.
Уважаемые господа! Пожалуйста, разработайте и выпустите к 2010-му году новые и ультросовременные автомобили Ваших марок. Может хоть таким образом можно будет заставить наших спортсменов играть на чемпионатах Мира по футболу!
Сегодня утром был найден зверски замоченный в сортире русский фашист. На месте преступлениия был обнаружен шланг с выцарапанным на нем графиком удвоения ВВП. Следствие в тупике.
Я готов поверить, что Сурков самый честный человек в Кремлевской администрации, если его "пионеры" переименуются из Молодежного антифашисткого движениея "НАШИ" в простое Молодежное антитеррористической движения "СВОИ"
23
Радиофобия бывает любительская и профессиональная. Первой болеет население (кроме идеологов правящей партии), второй - специалисты, видевшие карты заражений. Первым просто абстрактно немного страшно. Вторым - жутко.
Мужик (М) приходит к психотерапевту (П), объясняет свою проблему и, не дав доктору открыть рот, спрашивает: М: - Скажите, доктор, а как вы будете меня лечить? П (с видом знатока): - Видите ли, у меня свой личный, особый метод: я раскрываю перед пациентом свой богатый, прочный, красивый внутренний мир, пациент окунается в мое душевное спокойствие и благополучие, и выздоравливает. М: - А вы не боитесь подпускать людей так близко к себе, ведь могут же и нагадить вам в душу?! П: - Нисколько! Ведь мой внутренний мир так прекрасен, вряд ли кому-то захочется изгадить Прекрасное. М: - Ну почему же... я бы, например, с удовольствием насрал в перламутровый итальянский унитаз!
В Беларуси резко улучшилось положение с правами человека. Президент Лукашенко внес в декларацию ООН такие права как: право быть избитым, право пропасть без вести, право на нары и право на безбилетный проезд в СИЗО.
СССР единицами измерения светлого будущего вводились один хрущ, один горб... России введен один путь, а Украине пытаются ввести объединенный бют (ОбъеБЮТ)... обхоДимыч
Однажды 2 друга заходят в музей. Один у другого спрашивает, что ето за табличка на Мумие висит.. ,, ,Другой отвечает, что это номер машины которая его сбила.
Таджикистан ввел поправку в уголовный кодекс страны, где в часности говорится что за убийство детей Российской национальности на территории страны будут сажать на не более чем 5,5-летний срок. Смягчающими обстоятельствами могут служить факты, доказывающие что прострадавшие рождены в Санкт-Петербурге и срок могут скостить до 1,5 года.
- Что это московские проститутки выстроились в очередь от Тверской до самого Кремля? - Услышали, что певичек из "Тату" собираются представить к правительственной награде "Дружбы народов". А проститутки с не меньшим основанием полагают, что тоже достойны такой награды, так как на ниве своего ремесла тоже способствуют установлению дружеских связей между нашей страной и приезжающими в нее иностранцами.
Армянское радио спрашивают: - Кто такие бакалавры? Ответ: - Уточняем, не бакалавры, а бакалявры - это лявры работающие за баки, что в переводе с фени на чисто армянский значит - валутныэ праститутке, да!
Советы для удачного знакомства: расскажи девушке про свои интересы, например какие фильмы любишь смотреть, полезно перед знакомством посмотреть и в процессе знакомства назвать ей свои любимые фильмы, такие как: "Техасская резня бензопилой", "Пила", "Потрошитель"
На всемирном конкурсе лжецов 1-е местио занял человек с кратким рассакзом. - Я послал свой анекдот на anekdot.ru, и Дима Вернер признал его Не повторным.
Первоапрельская шутка- Черная Пантера Наоми Кемпбел и Майк Тайсон решили пожениться и теперь они муж да жена- одна сатана, два сапога пара! Всех колотят. www.tao.nm.ru
- Это я, ваш пилот Вано Тодадзе. Сейчас мы пролетаем над моей родиной- долиной Боржоми... Тут в кабину влетает здоровенный русский мужик и орет: - Все оставаться на местах, это захват!!!! Задолбал над своей долиной кружить, разворачивай на курс! (с) SMV
1975-й год. Пришли Брежнев, Косыгин и Подгорный в магазин покупать свиные головы (ничего другого мясного в продаже не было). Купили. С Брежнева взяли 2 руб., с Подгорного 3 руб., а с - Косыгина 5 руб., хотя головы примерно одинаковые. На вопрос "почему так?" продавец отвечает: "У Вас, Алексей Николаевич, есть мозги, но нет языка; у Вас, Николай Викторович, есть язык, но нет мозгов; а у Вас, Леонид Ильич, нет ни мозгов, ни языка" (PS. А как бы переиначить про современных деятелей? Вместо кого будет Путин? Хотя зачем сейчас свиные головы?)
- Здравствуйте. С Вами канал ТНТ. А теперь мы возьмем интервью у знаменитой светской львицы Ксении Собчак. - Скажите Ксения, у Вас есть чем порадовать своих поклонников? - Безусловно, например, недавно мы с коллегами проллобировали еще один Национальный проект. - Да что Вы говорите. - Да. Теперь в национальных приоритетных проектах развитие оленеводства и коневодства будет зафиксировано отдельно. Я бы и сама хотела позаниматься развитием табунного коневодства и оленеводства в экстремальных климатических условиях. Только мне мама не разрешает. Говорит, что я дома неплохо справляюсь. :8E
После успешных маневров воздуховодных, трубопроводных и электромагистральных войск, РФ проводит учения войск Санэпиднадзора(химикобиологические ВС), в недалеком будущем планируется проверить работоспособность тектонических, антигравитационных, массгипнотических и солнцеизоляционных родов войск.
Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!
КВН "К.У.Б.А. " ОНМУ (Одесса)
10
Ющенко подписал новый указ: Всех иносранных граждан пребывающих более 3 месяцев на территории Украины с позором выгнать из страны... Нелегко ему пришлось, когда отряд АМОНа срачами гнал его до самой Америки... S.T.A.L.K.E.R
Вообщероссийское движение "Бредущие скопом", руководствуясь высокими морально-нравственными принципами российской государственности, объявляет тотальную войну мастурбации, и выдвигает конкретную программу действий, направленных на искоренение этого порочного явления на российской земле к 2008 г. Вначале вкратце о проблеме. Мастурбация еще опаснее, чем подлые писатели-порнографисты, вроде Сорочинского и Ширянского. Врачи всегда знали и предупреждали об опасности мастурбации. В наши дни, когда молодое поколение руководствуется принципом "делай, если тебе это нравиться", это т. н. "сексуальное самообслуживание" выходит из под контроля и может в будущем подорвать экономическую, политическую, военную и нравственную безопасность нашей великой Родины. Существуют общераспространенные заблуждения о безопасности "секса в одиночестве", которые мы, истинные ценители и блюстители общественной морали собираемся развеять: Миф: Мастурбация безвредна для организма Реальность: Медицинская наука доказывает, что хроническая мастурбация может являться причиной слабости, утомляемости, депрессии, забывчивости и близорукости. Так как молодые люди занимаются мастурбацией зачастую в антисанитарных условиях, стремясь укрыться от посторонних глаз, это может приводить к занесению разнообразных инфекций в половые органы. Часто используются предметы, которые могут привести в механическим повреждениям в области половых органов. Все это усугубляет и без того плачевное состояние демографической ситуации в стране. Миф: Есть более опасные явления, такие как наркомания или алкоголизм. Реальность: По экспертным оценкам, по крайней мере 50 000 россиян занимаются мастурбацией В ДАННЫЙ МОМЕНТ! Мастурбация наносит ущерб российской экономике, особенно в сфере бизнеса, по крайней мере в 300 млн. руб. в месяц, вследствие оставления работниками своих рабочих мест, чтобы уединиться в укромном месте и помастурбировать. Оставление же военнослужащими своих боевых постов и вовсе ведет в подрыву обороноспособности РФ. Миф: Мастурбация не является нарушением морали. Реальность: Прочтите Библию. Бог покарал смертью Онана, за то, что тот излил свое семя на землю! Миф: Мастурбация является "преступлением без жертв" Реальность: Эксперты-криминалисты пришли к выводу, что рукоблудие ведет к другим, более серьезным преступлениям. Практически все насильники, содомиты, растлители малолетних, начинали с мастурбации. От себя хотим отметить, что, по отзывам педагогов школ, где учились когда-то грязные писаки Сорочинский и Ширянский, туалеты этих школ были вечно забрызганы веществом, о названии которого мы из деликатности умолчим. Миф: Россияне ценят свою личную свободу как завоевание демократии и не допустят принятия антимастурбационного законодательства. Реальность: На местах уже принимаются подобные инициативы. В деревне Безрукино Мухошпанского района нет ни одного фаллоиммитатора или надувной куклы, запрещены к распространению журналы вроде "Плейбоя" и "Пентхауса", а его жители торжественно объявили о том, что не допустят появления секс-шопа в своих окрестностях. Миф: Но все этим занимаются! Реальность: Исследования показывают, что более 5% россиян не занимаются мастурбацией!
Программа действий по искоренению этого позорного явления будет представлена общественности позже, а пока хотим оповестить всю сознательную молодежь, что 28.04.06 в 18.30 состоится сбор подписей в поддержку инициативы нашего движения под лозунгом "НЕ ЗАНИМАЙСЯ МАСТУРБАЦИЕЙ, ЗАЙМИСЬ ЗДОРОВОЙ АГИТАЦИЕЙ" по адресу: метро "Тверская", центр зала.
Кремль. В кабинет к Путину заходит глава администрации (ГА). ГА: Иванов в ковбойской шляпе идет по коридору. ВВП: По нашему коридору? ГА: По нашему коридору. ВВП: И че это значит? Какие разведчики, такой и Штирлиц.
17
К анекдоту 11 от 25.04. Решился Пердунов послать запрос и в Польшу и получил ответ: в нашей стране у Вас будет фамилия Пан Бздишка
Российская Дума проявила строптивость и не только запретила Путину летать в космос, но даже против его воли назначила Владимира Владимировича пожизненным президентом всего космического пространства.
Парламент Украини обратился к правительству Росии, по поводу однодневной аренды крейсера "Аврора". - Зачем? - Дать залп по Временому Украинскому Правительству.
Вот блин, сижу тут и думаю: есть двойное гражданство, а почему нет двойного вероисповедования? Хули толку с этого православия, все друг другу волки позорные, чисто курятник - заклюй ближнего, насри на нижнего. В евреи бы вступить, да заодно и в мусульмане - один хрен обрезание делать. Тогда мож бабла удастся срубить. И ваще, или бог один и ему все пох, либо его и вовсе нет, и тогда можно ваще забить на это дело.
- Алло! Это психиатрия? - Да! - Клиента заберите! - А что такое? - Вот уже третий день он при голосовании на анекдоте.ру ставит всем авторам по плюс два, а себе - минус два!
> Результатом вчерашней встречи Линуса Торвальдса и Билла Гейтса стал договор о создании новой операционной системы - Пиндоуз. А юзающих ее ламмеров будут называть "пиндосами".
Идет как-то Петька по берегу реки, видит, плывут большые кучи говна. Идет дальше и видит Анку, спрашивает: - -Анка откуда говно плывет, а она - -Это я штаны Чапаева стираю
Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый. Дай, думает, тресну еще водки, авось, кайф будет. Пошел в магазин, взял бутылку и думает: "А на хера платить-то? Вон, музыку спиздил, слова спиздил, - и ничего!". С этой мыслью ломанулся БГ мимо кассы на выход, а там охранники, грузчики и прочие работники его отловили и по жопе больно напинали. Приходит БГ домой печальный: приход херовый, кайфа нет, да и жопа вся горит и синяя, как Средиземное море. Хотел он жопу водой холодной из-под крана помочить, так надо же, воды нет! Хотел жопу в морозилку засунуть - не лезет! Ну, открыл он окно, жопу во двор выставил, все-таки вечер уже, сумерки, да и февраль на дворе, авось, думает, полегчает! Идут тем временем по двору две бабки. Одна глянула, обомлела и говорит: "Гляди-ка, Петровна, луна-то какая нынче полная и голубая!" А вторая глянула и отвечает: "Дура ты, Лукинишна, сегодня ж новолуние! Это небось Борюсик опять курнул и музыку свою растаманскую сочиняет! "
Как удвоить ВВП? Долго думали в ведомстве Грефа, и наконец, придумали. Нужно всего лишь немного изменить формулу его подсчета - ввести дополнительный коэффициент умножения, равный оценке деятельности правительства за прошедшую пятилетку.
2
На "Эхе Москвы" идет передача "Разворот". Ее заставка: "Утро... Кофе... Бутерброд... Эхо... Девки... ВАУ!!!... Разворот..."
Я только не понял, кто там в этой передаче "девки".
Издание второе, дополненное... Курнул как-то БГ, а приход какой-то херовый. Дай, думает, тресну еще водки, авось, кайф будет. Пошел в магазин, взял бутылку и думает: "А на хера платить-то? Вон, музыку спиздил, слова спиздил, - и ничего!". С этой мыслью ломанулся БГ мимо кассы на выход, а там охранники, грузчики и прочие работники его отловили и по жопе больно напинали. Приходит БГ домой печальный: приход херовый, кайфа нет, да и жопа вся горит и синяя,
как Средиземное море. Хотел он жопу водой холодной из-под крана помочить, так надо же, воды нет! Хотел жопу в морозилку засунуть - не лезет! Ну, открыл он окно, жопу во двор выставил, все-таки вечер уже, сумерки, да и февраль на дворе, авось, думает, полегчает! Идут тем временем по двору две бабки. Одна глянула, обомлела и говорит: "Гляди-ка, Петровна, луна-то какая нынче полная и голубая!" А вторая глянула и отвечает: "Дура ты, Лукинишна, сегодня ж новолуние! Это небось Борюсик опять курнул и музыку свою растаманскую сочиняет! Надо его вдохновить, пожалуй!" Схватила Петровна метлу, дворником забытую, такую неструганую, занозистую, пошептала над ней, села верхом, да как полетит! Подлетела к жопе БГ да и впирдолила ему метлу по самые прутики. БГ, ясно, орет: "А-а-а!!! Сползает по крыше старик Козлодоев!!!", а Петровна метлой работает да приговаривает: "Ясней, ясней, небо! Мерзни, мерзни, волчий хвост!". В общем, отодрала его по полной программе и улетела. Чует БГ, вроде полегчало! Даже вкус к жизни появился. В общем, покумекал, покумекал, да и взял Петровну на работу - МУЗОЙ! Теперь ведет себя хорошо и ничего тырить не пытается. Пока.
В своем недавнем интервью министр обороны России Сергей Иванов объявил о скорой отмене гауптвахты в российской армии. По словам министра, этот заимствованный с Запада институт не оправдал себя в российских условиях, так как связанный с его применением бюрократизм не позволяет офицерам-воспитателям поддерживать порядок в казармах. По планам Минобороны место гауптвахты займет гораздо более оперативное и исконно русское средство убеждения – дыба. Причем приучать будущих солдат к дыбе начнут уже в старших классах школы на возрождаемых уроках военной подготовки. На оснащение частей стационарными и походными дыбами российского производства Министерству требуются дополнительное финансирование, о выделении которого со следующего года уже ведутся переговоры с депутатами и членами правительства. Т. И. Н.
Алексей Мордопопенко будучи в церкви, купил две свечки, из которых одну поставил перед образом Михаила-архангела, а другую, по ошибке, перед демоном, изображенным под стопами архангела. Дьячок, увидев это, сказал ему: - Ах! Что вы делаете? Ведь эту свечку ставите вы дьяволу! - Не беспокойтесь,-ответил Алексей Мордопопенко,-не плохо иметь друзей везде: в раю и в аду. Не знаем ведь, геде будем.
- Ну какие у вас новости. - Да вот лоббируем новый закон. - Какой? - Хотим законодательно закрепить конфискацию средств, использующихся для финансирования терроризма и бандитизма в пользу обнаружившего и доказавшего подразделений, хотя бы частично, процентов на 25.
Один американец посадил хамелеона на стопку цветной бумаги и стал по одному вытаскивать листы. После 7-го хамелеон умер... Картридж цветной у него кончился. :)
- Дохтор, чтой-то у меня печень побаливает, наверное это от молдавского вина. Может мне минералки попить? - Да нет, батенька, Вам уже поздно пить боржоми.
путин выступает на новогоднем поздравлении -я думаю граждане России живут хорошо -если им кто-то мешает хорошо жить -скажите мне (хитро улыбается)-я его в тюрьму посажу
Бывают люди, на которых природа отдыхает... бывают люди, на которых она прикалывается. А бывают люди, которые прикалывающиеся и над людьми, и над природой