Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.04.2006 по 30.04.2006
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приходит короче м*дак к п*дору и грит: - Слышь, ты же пидр, почему у тебя трава и на газоне и в косяках зеленее чем мой красный феррари? - Гы, ну ты мудак внатуре мудак! Ты на своем запоре хоть пробывал в лесу смородину собирать? - Какую смородину? Синюю? - Да, подосиновики. - Не, надо попробывать. И че, правда член длиннее станет? - Конечно! у меня видал- весь газон уже зарос. - Хе, ну давай. Кстати, забыл сказать... - Что сказать? - Что ты пидр! - Ха, а ты мудак :))
Среди различных версий недавнего забивания свай в московское метро следствие не исключает также причастность к инциденту московского филиала японской секты АУМ СИНРИКе, известной своими терактами в Токийском метро. Фотографию секты смотри на http://www.tao.nm.ru/falundafa.jpg
Встречаются два космонавта перед стартом. Один другого и спрашивает: "Эй, а ты зачем с собой кровать то тащтшь?" А тот ему: "А разве Савицкая с нами не летит?"
"Кто сказал что Петросян ворует анекдоты с анекдот.ру, может он их туда постит" ******* Из новостей: Сегодня скончался известный юморист Е. В. Петросян от испощения... RedTrush
38
Идет мальчик гулят и видит на табличке напосано писка зенская. Он приходит домой и спрасивает у мами Что это, мама сказала Что это коврик. Идет он опят гулят и видит на табличке написано хуи он спросил у мами Что это такое мама сказала Что это стул, Идет опят гулят и видит на табличке написано трахаться спросил у мами Что это мама сказала Что это салат делать. Приходят мама, папа и сын в гости мама говорит -ми пойдем с папой салат сделаем мы его забили. Мальчик встает на стол и кричит мама с папой трахаться посли!!!!!!!!!!!!!
Возвращаются домой очень поздно муж с женой с работы. Жена нежно - Дорогой, я так устала. Муж - Я тоже. Жена - А ты вчера такую яишенку вечером вкусную сделал. Муж - Не помню. Жена - Давай сегодня тоже яишенку? Муж - Не, устал, если только ты... Жена - Дорогой, ну сделай. Муж - Неееет. Жена - Ну сделай, я тебе и яйца разобью, и колбаску нашинкую...
- Алло! Здравствуйте! Это же редакция FM Радио? - Да - А Вы передачи редактирете? - Да - А какие у Вас есть передачи? - Что конкретно Вас интересует? - А какой передачей Вы чаще пользуетесь - первой или нейтральной? - Ха... - Ну это же редакция FM радио? ...
На что нужен язык? — спросили Мастера Го. Для разговоров с Вами, ответил Мастер. Скажите, а что с другими не нужен язык? — тонко уточнили у Мастера. Почему же, ответил Мастер Го, с другими нужно иметь — три языка.
Вопрос армянскому радио: Что, если министром обороны назначить гражданского-полковника В. В. Жириновского? Ответ; Разницы нет, российская армия все равно будет в саке.(в переводе-в жопе).
На заслуженную славу и обожание Иехиэль-Лейба Файнзильберга и Евгения Петровича Катаева совсем не претендую. И предупреждаю: я их люблю и преклоняюсь перед обоими!!!!!!
Варвара Птибурдукова проснулась с предчуствием чего-то необычного. И действительно: она услыхала настойчивый стук в окно. Еще полусонная, Варвара подошла к окну и открыла его. За карниз держался кудрявый рыжий паренек. - Тетенька, - он умоляюще поглядел на Варвару, - впустите, пожалуйста. Я к знакомым приехал, а они спят, не пускают. - Какая я тебе тетенька, - Варвара оценивающе рассматривала молодого человека. - Ладно, мальчик, залезай. Ну, быстро! Паренек ввалился в квартиру. - Тебе повезло, что ты сегодня ко мне попал. Я как раз мужа... мужей... выставила вон. И предупредила, что пока не протрезвеют, ноги их не будет в этом доме! Иди, мальчик, ко мне в кроватку, отдохнешь, - произнесла Варвара до жути эротичным голосом. - Как тебя зовут хоть? - Шура, - испуганно ответил гость, оглядываясь в поисках двери. Но Варвара уже успела захлопнуть окно (эх, а хороший ведь выход был!) и повернуть ключ в двери. Шура вздохнул, снял парусиновые туфли и обреченно направился к украшенной рюшечками кровати. Последнее, что он увидел при открытых занавесках, была картина в рамке на стене. Картина изображала ухмыляющуюся волчицу. До жути эротично ухмыляющуюся.
- А-а-а... Да! Да! Как хорошо, Остап Ибрагимович... - Хорошо? А так? Ну давайте что ли на бочок... Адам Казимирович оглянулся, думая, куда же могли подеваться в чистом поле командор и бортмеханик и откуда же доносится этот странный... кхм, разговор. Водитель перебросился удивленным взглядом с нарушителем конвенции. Ни Козлевич, ни Паниковский так и не поняли, почему "Антилопа" скрипит и раскачивается, оставаясь на месте, и почему на одной фаре удобно устроилась фуражка, а на другой - мятая кепка... Они смогли бы раскрыть столь загадочную тайну, если бы дожили до 2006 года.
Исторический факт: лейтенант Петр Петрович Шмидт, интеллигентнейший человек, бросил вызов обществу - женился на проститутке. Неудивительно, что все его "дети" такие... ПАДОНКИ.
Сын: папа, а почему в чесь Густава Эйделя построили Эйфелеву башню, а не дали ему денег? Папа: сынок ты васпитаный мальчик и поэтому не задавай такие вопросы ну например еслибы тебе сказали: награди его. Ты ведь не отдал бы ему все свои деньги!
Если коллега по работе говорит о ком-то: - ... такой-то - хороший мужик! , то перед Вами женщина-голубой мужчина, а "хороший мужик" - мужчина-голубой мужчина.