Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На стрельбище генерал разрядил всю обойму по мишени, но ни разу не попал. Желая как-то сгладить положение, офицер, который следил за мишенью, сказал: - Сэр, вы почти попали, правда, пули ушли чуть левее.. - Ну что ж, вполне логично... То-то я сразу заметил, что мишень стоит несколько правее, чем ей следовало бы стоять.
Армейский повар жалуется майору: - Сэр, наш петух что-то перестал кур топтать. Может, его зарезать? - Дурак, а ты что, думаешь, что от этого он их снова начнет топтать?
Один турок доказывает немцам, что турецкий язык легче, чем немецкий. Ссылаясь на то, что в немецком есть непонятные артикли. Говорит: Я знаю что артикль der - означает мужской, die - женский, а das, ну что означает das a? Кто скажет? Гробовое молчание. Так вот это кастрированный.
Встречаются два старых летчика. - Ну, как жизнь? Как дела на сексуальной почве? - Да сплошная аварийка! То горючки не хватает, то шасси не выпускаются!
Идет, короче Иван по дремучему лесу. Смотрит большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке три мужика сидят. Подходит он к ним и говорит : - Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто? - Здоров Иван, мы мол Деды, все дороги знаем, всем показываем И показывают ему куда идти. Идет Иван дальше по дремучему лесу. Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке три мужика сидят. Подходит он к ним и говорит : - Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто? - Здоров Иван, мы мол Бугры, все дороги знаем, всем показываем И показывают ему куда идти. Идет Иван дальше по дремучему лесу. Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке мужик сидит. Подходит он к нему и говорит : - Здоров мужик, я мол Иван, смысл жизни ищу, а ты кто? - Здоров Иван, я мол Хуй, все дороги знаю, всем показываю. И показывает ему куда идти. Идет Иван дальше по дремучему лесу. Смотрит опять большая поляна посреди леса, посреди поляны лавка, а на лавке два мужика сидят. Подходит он к ним и говорит : - Здоров мужики, я мол Иван, смысл жизни ищу, а вы кто? - Здоров Иван, мы мол тоже Иваны, садись рядом и посылай всех на хуй.
- Ты слышал, что вчера заявил при встрече с избирателями кандидат в депутаты Вован Щербатый? Что он дарит из своего фонда сто тысяч долларов вдове неизвестного солдата!
Сообщение: Шимон Перес и его клонированый брат Ясир Арафат обратились в ООН с прошением об усыновлении Садам Хусейна. В роли крестного отца выступает Жак Ширак, правительства России и Германии поддерживают эту идею.
Правящая власть открыла официальный сайт _ГО_сударственной _В_ласти (www.gov.ru), в ответ на это оппозиция открыла сайт _ГО_сударственной _В_ласти _Н_е _О_фициальный (www.govno.ru)
Компания Colin`s предложила Колину Пауэрсу миллион долларов за то, чтобы он добавил к своему имени букву "s", а Mirabilis - чтобы поменял его на Флауэрс.
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Кстати, если вам не павезет со скатинкай, у вас в жопе заведецца бычий цепень, и ни адин пидар вам уже не страшен, паскольку в вашу праямую кишку этот чувак уже никого больше не пустит.
На полигоне инструктор учит солдат правильно бросать гранату. - Выдерните чеку, затем досчитайте до 21 и бросайте: чем дальше, тем лучше. Через некоторое время инструктор замечает солдата, который все еще держит в руках гранату. - Почему не бросаешь?! - в ужасе орет офицер. - Сэр, я умею считать до ста.
В казарме, возлегая на кровати, рядовой мечтает вслух: - Когда демобилизуюсь, первое что сделаю - это врежу нашему сержанту по носу Из другого конца казармы доносится: - Ишь ты, какой прыткий, без очереди лезет. Придется подождать, за мной будешь.
Сержант выстроил роту на плацу. Один из солдат стоял в строю без верхней одежды. - Рядовой Брайт, - прорычал сержант, - почему стоите в строю без кителя? - Сэр, у моего кителя оторвалась пуговица, и я отослал его домой, чтобы мама пришила.
Что подарить на 23 февраля? Водителю - Пакет баранок. Медбрату - Одноразовый шприц и пипетку. Повару - Кастрюлю с поварихой. Подруге - Список вещей, которые тебе необходимы. Мужу - Адреса магазинов «Подарки к 8 марта». Стране - Выходной.
23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
Как правильно наматывать портянки? 1. Берете портянку обеими руками. 2. Ставите ногу на табуретку, под ногу подкладываете портянку. 3. Берете освежитель воздуха, и брызгаете им на ногу и на портянку. 4. Сначала обматываете ступню, так, чтобы нога могла дышать. 5. Потом остатки портянки, если она, конечно, длинная, а это бывает редко, обматываете вокруг голени. 6. Засовываете ногу в сапог. Со второй ногой проделываете тоже самое, только в два раза быстрее, так как пока вы тут крутили первую портянку, все давно встали в строй, и из-за вас придется в очередной раз отбиваться за 40 секунд! 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!
Если бы задержка зарплаты влияла бы на задержку месячных у любовниц всех тех, кто не в состоянии решить эту проблему, то они бы решили хотя бы проблему с рождаемостью.
Марка "Властелин Колец" (травка, таблетка): ... Мир изменился... я чувствую это в земле.. я чувствую это в воде... ветер перемен летает в воздухе... andy
Идет мужик вдоль забора, там слышит кто-то считает: девяносто восемь,98, 98, девяносто восемь,98, девяносто восемь. Мужик: да блин что там такое надо залезть посмотреть, залазеет, а от тудого: два пальца-стооооо!!!
Уважаемый Бил Гей.. тс-с! Имея хотя и незначительный опыт в сфере реальной авиации, но будучи фанатичными поклонниками серии Microsoft Flight Simulator, мы хотели бы предложить свои услуги в качестве тестеров следующего гражданского флайтсимулятора который по агентурным данным сейчас находится в разработке.
Когда-то в начале 21 века земляне придумали самый короткий анекдот: - ЕВРЕЙ НА БОРТУ!!! При этом, чем более опечаленную рожу корчил рассказчик, тем больше покатывались со смеху окружающие. Кто такие евреи? Pruss Koenigsberger
- Наверное, бессмертный достопочтенный Великий Инквизитор падре Родригес теперь устроился в NASA, - подумал Дункан Маклауд, смотря в выпуске новостей на горящий Шаттл.
ЕСЛИ ДЕВУШКА ГОВОРИТ ДА, ТО ЭТО НЕ ДЕВУШКА. Если девушка говорит НЕт, то это не девушка. Если девушка говорит МОЖЕТ БЫТЬ, то это не девушка. НАСТОЯЩАЯ ДЕВУШКА НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ С НЕЗНАКОМЫМИ ЛЮДЬМИ ! Как соблазнить девушку изложено на http://www.tao.nm.ru/imagepage0.htm
Похороны электрика. Друзья провожают в последний путь. Музыка. Один - другому, показывая на кларнетиста: "Ты смари, поменять бы ноль и фазу - какой минет получится".
Пожилой человек довольно-таки тучной наружности однажды почувствовал себя не очень хорошо и пошел на прием к врачу. Врач, выслушав его внимательно, сочувственно покачал головой: - Вам необходим свежий воздух и побольше движения. Каждый день гуляйте вокруг парка, и скоро вы почувствуете себя гораздо лучше. Длина этого маршрута - всего лишь четыре мили. Вам это не помешает. Мужчина поблагодарил доктора и пошел домой. Прежде всего он, конечно же, подумал, что 4 мили - это слишком длинная дистанция, да и вообще о не очень любил ходить. Но, с другой стороны, он все-таки хотел последовать рекомендациям врача... И он пришел к компромиссу: проходил по дорожке, которая вела вокруг парка, только половину пути, а затем разворачивался и шел домой.
Дальковый словарь: Отвали - 1. Ответ на вопрос «Откуда пришел» - «От Вали! ». Валентинка - 1. Тинэйджер в валенках 2. Инкины валенки. Любовница - 1. Подруга мыльницы. 2. Любовь во французском городе Ницца.
Последний номер-С днем всех влюбленных в дворника Валентина! Следующий номер: День полузащитников материнства! газета юмора www.odinraz.net
Банкомат и военкомат... Созвучные слова, но какая разница! В первом дают деньги, а во втором... Мало того, что ничего не дают, так еще и могут забрать самих!
Встаньте у зеркала. Растопырьте ручки. Скорчите рожу пострашнее. Сжав челюсть, произнесите с южно-вьетнамским акцентом: " Ты чего, каток, не узнал? Это же я - кошка!" .
Грант No. XXX: "Выживание хомячков в условиях крайнего севера"
Содержание электронного отчета по гранту, 560 страниц, библиография - 2021.
I. Введение. II. Кто такие хомячки и где они обычно живут 1. Хомячки живут в Азии. 2. Жизнь и быт американских хомячков. а) Картинки хомячков б) Фотографии хомячков в) Обработка военно-космических снимков ареала обитания хомячков 3. Где еще живут хомячки 4. Строение тела хомячка а) Скелет -картинки и диаграммы б) Сухожилия и мышечная масса -картинки и диаграммы в) Кожный и волосяной покров -картинки и диаграммы в) Схема и характерные особенности скрытого передвижения хомячка -динамика, средняя скорость, аллюр (картинки и диаграммы) III. Польза хомячков на крайнем севере 1. Хомячки роют норы а) Чем для нас привлекательна длина норы в уловиях крайнего севера б) Структура и эффективность естественного обогрева норы хомячка в) Математическое моделирование процесса обогрева норы хомячком в случае наступления ядерной зимы 2. У хомячков теплый и изысканный мех а) промышленное выращивание хомячков на мех б) действие хомячкового меха на различные заболевания в) математическое моделирование процессов теплопроводности в мехе хомячка на театре военных действий 3. Чем еще могут быть полезны хомячки в условиях крайнего севера (военные аспекты) IV. Широкая область применения хомячков 1. Экскременты хомячков - эффективность агропрмышленности. 2. Части скелета хомячка хорошо подходят для изготовления детских игрушек. 3. Математическое моделирование других областей применения хомячков. V. Для служебного пользования: "Военные аспекты применения хомячков". VI. Ограниченный допуск-LD."Хомячки и звездные войны". VII. Спецдопуск-HLD: "Хомячки на службе международного терроризма - угроза цивилизации, миру, демократии, нефти, доллару, чипсам к пиву и бейсболу." VIII. Спецтема. См. T55-Group Report No. 22/45-LARP-LNL(04). IX. Закрытая тема-VLD. Код допуска 01-Aхх7. Ваша карта:... Ваш пароль:... Ваши отпечатки пальцев:... Ваша сетчатка глаз:... "Допуска нет". В случае повторного ввода тех же ошибочных данных ввод будет заблокирован и объявлена тревога. Вы уверены -- продолжать? ...
X. Тема новых возможных и рекомендуемых исследований и грантов: "Люди и хомячки - симбиоз. Анализ и перспективы. Теория и моделирование", "Квантовая и релятивистская теория хомячка", "Квантовая, релятивистская и статистическая теория ансамбля хомячков", грант на издание пятитомной фундаментальной монографии "Хомячизм-I, II и III. Теория и эксперимент. Новые направления в исследовании хомячков", грант на издание популярной серии "Хомячок для чайников", "Хомячок - это просто", "Чтобы вы хотели узнать о хомячке, но боялись спросить", а также пять закрытых пожизненных (с правом передачи по наследству) федеральных закрытых спецтем по обеспечения государственной безопасности от угроз, связанных с несанкционированным использованием хомячков.
Примечание: LD - Limited Distribution, HLD - High Limited Distribution, VLD - Very Limited Distribution.
Раньше я был нормальным мужиком, с нормальным по гороскопу знаком: козерог. Но потом, на одной вечеринке я сильно напился. Там же меня принудили стать РАКОМ.
Колин Пауэлл, выступивя на заседании совбеза ООН по Ираку, демонстрировал слайды и блестяще доказал, что в распоряжении министерства обороны США имеется программа Power Point.
23
Ковал Иван-дурак свое счастье, ковал и отковал... напрочь.
Парни не зная кому придраться, спросили у проходящей рядом девушки: - девушка скажи те время - ымы - ну девушка скажите время - ымы - ну девушка - Бремя
Однажды Дима Вернер (ДВ) случайно сел на шляпу интелегента (И). (И): Что бы Вы сказали человеку, который сел на Вашу шляпу. (ДВ): Иди на х&# - я уже слышал этот анекдот!
В Белом Доме открыта новая горячая линия под названием "Как Я провел прошлое лето в Ираке и обращал ли Я внимание на канализационные люки в Багдаде замаскированные под шахты для баллистических ракет средней дальности" + бонус: Если вы до 1 марта пришлете фото Саддама Хусейна на фоне ракетных сайтов или мешков с химикатами, то Пентагон гарантирует путевку и отдых на Гавайах на время проведения Превентивных ударов по Ираку, а также купоны на 5% скидку во всех продовольственных и хозяйственных супермаркетах США. Для всех участников акции предусмотренны утешительные подарки в виде значков с изображением Джорджа Буша Младшего. Call 1-800-GET-IRAQ
Вышла книга Саддама Хусейна "Я покажу Вам куда я послал Буша в 1991" и ее сиквел "Как спрятать Ядерную Бомбу", по сведениям полученным от арабского информационного агенства аль-джазира, деньги вырученные от продаж этих книг пойдут на осуществление давней мечты Саддама Хусейна : Приобритения Офиса на Wall Street, Организацию Теледебатов Хусейн-Буш на NBC, и строительство Diney-Land в Багдаде.
По сведениям предоставленным ЦРУ Cаддам Хуссейн нашел Лампу Алладина. Насчет того потер ли он ее уже, или еще нет, какая либо информация отсутствует, но точно известно, что Джорж Буш Младший, Колин Пауэл и Генерал Рамсфельд методично посещают туалет(определенно, не меньше 20 раз в день) с подозрением на понос. В частях американской армии дислацированной на границе с Ираком паника.
Письмо в газету «Вечерняя Москва», в рубрику «Знакомства»: «Молодой симпатичный заключенный из интеллигентной пролетарской семьи (отец - портовый грузчик, мать - буфетчица на вокзале), осужденный на 15 лет за многократное групповое изнасилование (осталось сидеть 12 лет), любящий стихи Бодлера, Шиллера, Шекспира и Фета, музыку Гайдна, Бизе, Листа и Рахманинова, фильмы Феллини, Куросавы, Кубрика и Тарковского, познакомится с девушкой из семьи профессора или дипломата для романтической переписки. Писать по адресу: Россия, Корякский А.О., пос. Верхнее Пенжино, ИТК № 173 им. Павлика Морозова, Козлодоеву Ивану Митрофановичу. »
Приходит жена домой, муж Сидит грустный, смотрит себе между ног... Поднимает голову и говорит: - Сюрприз! Жена: - Капает? - Соседка дала? - А шкаф открыть (достает презерватив) ТЫ НЕ ДОГАДАЛСЯ!!!
И арабы-мусульмане, и иудеи-израильтяне делают ОБРЕЗАНИЕ. И те и другие сначала приносят в жертву овец, а потом и людей. ЕСЛИ НЕТ РАЗНИЦЫ, ЗАЧЕМ ПЛАТИТЬ БОЛЬШЕ?! Прислал DIESEL http://www.tao.nm.ru
Забухали как-то 2 студента: физтех и курсант военной академии. Едут, значит, они в електричке. Тут проходят мимо два мента и алкашей двух гонят. Курсант и говорит - товарищ командир а может дубинками их? - а ты салага хули прирекаешься? - а я курсант военной академии - а ну тогда можно и дубинками Отпиздили алкашей и пошли дальше. Дорога долгая, ну студенты выпили 0,5 тут опять идут менты и тех же самых алкашей гонят. Курсант говорит - товарищ командир а может их сапогами втоптать? - опять ты, курсант? - так точно - ну... и сапогами можно Опять досталось алкашам. студенты еще по 0,5 выпили, тут уже два алкаша ментов гонят. Один алкаш остановился возл курсанта и говорит - может тебя дубинками? или сапогами? Тут очухивается физтех - а за то его пиздить то? - а ты хули прирекаешься? - а я физтех - ааа, ну тогда можно
Рак: Отступай на танк! Отступать вам никто не запрещает, если это нужно для вашего благополучия. Стреляйте до последнего патрона, потом поднимайте гильзы и стреляйте ими. Когда кончатся, стреляйте сигареты у Бати.
Лев: Командовать осмелев! С вашими умениями командовать, вы быстро поставите на место всех, кто давно пытается огрызаться. Сложно Вам придется с женщинами. Бойтесь 8 марта.
Дева: Пуля долетела! Стреляйте глазами по тем, кто вам давно не безразличен, и тогда ваши пули долетят до назначенной цели. Главное, чтобы цели были больше патронов. Все знаки зодиака - 23 февраля на www.odinraz.net - теперь и рассылка. Новый номер - День полузащитника Материнства!