Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
После того, как Жириновский в известном клипе сказал "не сметь стрелять по Багдаду, лучше вместе ебанем по Тбилиси", Шеварнадзе сообщил, что у него есть сведения о наличии в Ираке оружия массового поражения.
Самки древних обезьян очень любили смотреть рекламу про эпиляцию волос и свежее дыхание. Самцам же было некогда тратить время на такую ерунду. Им нравилась только реклама про пиво. Поэтому произошедшие от самцов мужики получились гораздо волосатей, вонючей и пьяней, чем потомки особей противоположного пола.
Накануне депутатских выборов на Манежную площадь выходят две колонны демонстрантов. Началась перебранка: - Вы, красные сволочи... - Вы, недобитые белые... Тут подходит еще одна колонна. - А вы кто такие? - спрашивают их демонстранты. - Вы за какую партию? - А мы ни за кого. Мы сами по себе. Мы "голубые". Тут на трибуну вываливается пьяный: - Ребята! Тут же собрались все цвета российского флага. Чего же мы ссоримся?
Одна дама ушибла ногу, и на ноге появился синяк. Правда, появился он в укромном месте - под самым платьем, на бедре. Тем не менее, дама пришла к врачу и задала вопрос: - Доктор, я светская дама и часто выезжаю в свет. Скажите, этого синяка не будет видно? Не заметят ли его на балу? - Тут, сударыня, - ответил врач, - все зависит от вас.
Идет выпуск новостей. Корреспондент сообщает в прямом эфире: - Только что разбился американский челнок Columbia. Ведущая: - из наших кто-нибудь был на борту, есть жертвы? Комментатор: - из наших только еврей.
Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам: - Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.
Престарелая театральная прима сделала косметическую операцию. Идет по улице, выслушивая от поклонников комплименты, весна, птички, солнышко... Навстречу старый друг... В ресторан, конечно! Три литра на двоих... многовато... Настроение игривое, музыка играет, прима подруливает к молодому актеру из ее же труппы, кокетливо закидывает руку ему на плечо, : - Хочешь меня, милый? - БЛИН!!!! ЭТО еще и РАЗГОВАРИВАЕТ?!?!?!
Если Вы слышите по радио каждое второе слово "перестройка" - то Вы живете в России конца 80-х годов Если Вы слышите по радио каждое второе слово "консенсус" - то Вы живете в России начала девяностых Если Вы слышите по радио каждое второе слово "PR" - то Вы живете в России уже середины девяностых Если Вы слышите по радио каждое второе слово "Ди Джей" - то Вы живете в России 21-го Века! Если у Вас в подъезде пахнет мочой - то Вы живете в России
Мальчику на день рождения подарили живую черепаху. Через некоторое время он вбегает к отцу в кабинет, протягивает ему черепаху и говорит: - Папа, пожалуйста, сними эту крышку, я хочу черепашку погладить.
- Алло! Это телефон доверия ГАИ? Один ваш инспектор останавливает меня каждый день и без всякого повода требует денег. - Спасибо за сигнал! Это непорядок. Когда он остановит вас в следующий раз, тут же позвоните нам, и мы обязательно найдем нужный повод.
Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять моего”. Мужчина поместил в газету объявление: “Разыскивается жена”. На следующий день он получил сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять мою с шифоньером”.
Чайник на дороге - досадная помеха. Пьяный на дороге - возможная авария. А женщина на дороге - это уже перманентная катастрофа. При этом не важно, что она делает - сидит за рулем, рядом, или просто пошла в парикмахерскую.
Комментарий спикера госдумы по поводу принятия закона о русском языке на пресс-конференции: "Давно пора было принять этот закон! А то некоторые пида%асы слишком до %уя себе стали позволять!" :)
Для любителей рекламы. - Эту посуду отмыли двумя бутылками моего средства. - А эту посуду отмыли за бутылку водки. - А я и не знал, что водка настолько эффективное средство!
Купец второй гильдии Перетыкин страстно иноземщиною увлекся, для чего французский язык выучил, французскую кухню завел, французскою борьбою занялся, любовь по-французски делать научился, а також и французскую болезнь приобрел.
В последнее время участились случаи, когда американскую демократию сравнивают с немецким фашизмом. Но любому непредвзятому человеку сразу бросается в глаза основное различие между двумя этими системами. У фашистов на флаге была изображена одна-единственная свастика, а у американцев пятьдесят звездочек.
-Милая, спасибо, кончил за три минуты. Даже со своей правой я бы дольше провозился. - Угу. Это потому, что тебе ее, в отличие от меня, пришлось бы уговаривать. Данкин
Откровенничают две невесты в загсе. - Я уже в пятый раз выхожу замуж. Люблю охотиться на мужиков, кольцевать молодых, здоровых и горячих! А потом я люблю их красиво выпроваживать. - И я тоже в пятый раз замуж выхожу и тоже люблю эту охоту. Только для меня главное, чтобы мужик был старый, больной и богатый. И конечно я люблю их потом красиво провожать...
Любопытное новшество в моде ввели дамы города Бурякинска. Банты на платье, кои раньше сзади пришивали, теперича спереди носят. А платья не носят совсем.
Дело было сразу после революции, договорились члены Реввоенсовета дежурить в Смольном в на входе. Пришла очередь дежурить Дзержинскому. А У В. И. Ленина была любимая коморка на верху, где он постоянно работал. Ленин звонит вниз Дзержинскому и говорит: - Феликс Эдмундович, срочно прибудьте ко мне, дело революционной важности!!! Бросайте все дела, срочно ко мне!!! Джержинский все дела бросил, бежит по крутым ступенькам наверх, на последнюю наступил, поскользнулся, упал и вниз скатился.. Ленин выглядывает, ехидно улываясь: Наебнулись, Феликс Эдмундович, это я для Вас специально арбузных корочек набросал.... Jonny
60-е годы. В подвалах КГБ идет допрос подозреваемого по системе конвейер: - Здравствуйте - Здравствуйте - Нет, это Вы здравствуйте - Простите? - Желаю Вам скорейшего выздоровления - В какой связи? - В обратной. - Что? - Я не, что а Кто - Вы меня не так поняли - А Вы уже все сказали - Я ничего не говорил - Значит отпираетесь? - Нет - Что Нет? - Оставьте меня в покое - Они Вас сдали - Кто? - Правильно. - Что правильно? - Правильно, что хотите признаться. - Не хочу - Ах уже не хотите?! - Чего не хочу? - В рожу? Ведь так? - Да - Вы сказали Да. - В смысле в рожу не хочу. - Там был второй вопрос. - Нет. - Чего у Вас нет? - Хорошо я согласен - На что? - На то! - Значит НАТО! Ну вот и ладушки. Старшина выводите!
По мнению современных астрономов вселенная отнюдь не бесконечна, это всего лишь попытка найти оправдание для тех, кто все время что-то теряет. Вуди Аллен
навеяно рекламой: Жена приходит домой, а везде запах подсолнечного масла. - Фу, ну и запах, на чем жаришь? Опять к соседке ходил - Да мне соседка дала - Соседка дала, а ширинку ты застегнуть не догадался!!!
Первого еврейского космонавта репортер спрашивает перед стартом : - Скажите, мистер Леви, о чем Вы будете думать, когда займете свое место, и вот-вот взревут двигатели ? - Я буду все время думать о том, что сижу среди сотен тысяч деталей, закупленных по самым низким ценам из всех предложенных.
... и вот, в ночь на кануне войны с Ираком Бушу приснился сон. СОН ДЖ. БУША НАКАНУНЕ ВОЙНЫ С ИРАКОМ
Утро выдалось паршивое. В 7 утра в Белый дом наведались солдаты национальной гвардии в поисках обломков шаттла и изъяли из ванной любимую электробритву Буша с надписью «Секретно. Собственность правительства США», тостер и еще с десяток других полезных вещей. Оставшись без завтра- Двойной чизбургер. Райс: - Вы же его не хотите!! В разговор вмешивается Пауэл. Пауэл: - Президент меньше всех на свете хочет двойной чизбургер, но он его съест, съест сам, если этого не сделают эти чертовы антиглобалисты. Это ведь прямая угроза Америке, если МакДональдс останется без клиентов! Буш: - Еще, пожалуйста, Кока-Колу, кофе и френч-фрайз. Пауэл: - Френч-фрайз?!! Отличная мысль!!! К столу подбегает сотрудник секретной службы с «ядерным чемоданчиком». Пауэл: - А может заодно и русских с китайцами поджарим? Буш (устало): - Делай что хочешь, солдафон, мне все равно. Пауэл начинает давить на какие-то кнопки. Буш принимается за свой чизбургер и тут он замечает на задней стенке «ядерного чемоданчика» крупную надпись ”Made in China”. Раздается взрыв. Чемоданчик разносит на куски. В Буша летят остатки чизбургера, кофе, Кока-колы и Пауэла. Он чувствует, что по его ногам растекается какая-то теплая жидкость. И тут Буш проснулся. Было еще одно паршивое утро…….
Ответ на анекдот №5 от m030208 Женщину в лифт надо пропускать первой - потому что выходить она будет последней. (из студенческой жизни МТУСИ, когда до столовой приходилось добираться на лифте :-) ) IronDen
Приятели проходят мимо машины милиции: - Смотри, а у них точно голубые номера как в анекдоте. Милиционер (обидевшись) - Не голубые, а синие! Синие? О, это совсем круто!
Мужик часто выбегает в туалет. Его спрашивают: - что с тобой случилось? - да я вчера у жены спрашиваю: что ты в суп положила, а она: - У женщин свой секреты.
Пришел Штирлиц к Мюллеру и говорит: - Дай секретную документацию Тот не раздумывая дает Уходя Штирлиц спрашивает: - Мюллер, а у тебя скрепок нет? Штирлиц знал, что из раговора запоминается последняя фраза и если Мюллера спросят зачем приходил Штирлиц, он ответит что за скрепками
Один приятель встречает другого: - Ты чего такой скрюченный? - Да у меня все внутренности отбиты. - А что случилось-то?! - Да вчера разбудил в себе гения, а ему, оказывается, хороший сон снился...
За одну и ту же работу один получил деньги, а другой срок в тюрьме. - Каким образом? - Художник что что-то там замазал на холсте и получил бабки, а бухгалтер - три года за то же самое...
Пациент: - Доктор, последнее время я стал таким нервным и дерганным, что даже вздрагиваю всякий раз, когда звонит телефон. Доктор: - Да, сэр, я вас прекрасно понимаю. Моя жена тоже имеет привычку покупать вещи в кредит.
Американцы построили суперкомпьютер, который предсказывает будущее. Буш спрашивает у него: - Когда Россия достигнет своего уровня развития в 1985 году? Компьютер посчитал и выдал: - К 2009 году. "Хорошо - подумал Буш - к тому времени выдадим кредит, они опять его не оплатят, вот мы и объявим дефолт". И спрашивает: - А что будет с России после 2009 года? КОмпьютер снова посчитал, поморгал лампочками и выдал: - Закончится первая пятилетка...
Некультурные люди в России говорят "3.14зда", культурные - "3.14159зда", а высокообразованных до конца дослушать очень тяжело.
(С) Роби
Если посмотреть МузТВ, в частносте, программу М. Малиновской, то пахом ощущаешь, что основу русского шоубизнеса составляют девушки, основой которых, в свою очередь, являются две параллельные прямые и число пи...
Кармадонское ущелье, 2005 год. Спасатель протискивается через пробуренную шахту и заглядывая в туннель видит Бодрова... А Бодров поправил оленью шкуру и говорит: "Зацем дырку сделал, дует однако"
Для тех, кто видел Гарри Поттера-2 - Тайная комната... Эпизод в туалете, где ребята превращаются в других учеников этой школы, а Гермиона превращается в нечто котообразное... Поттер - Ой, у Гермионы хвост... - Это не хвост,- сказала Гермиона и густо покраснела
Иду домой, прохожу мимо соседнего подъезда. Напротив него возле скамейки стоит малец лет 5-7 и орет: - Ваня, выходи! Спрашиваю: - Чего орешь, телефона нет, что ли? - Есть, - говорит, - но мне так нравится. И какая-то тоскливая радость подступила.