Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Подумайте, если бы не женитьба, мужчины бы думали всю жизнь, что они безупречны.
В ответ на известную торговую марку Лианозовского молочного комбината "Веселый Молочник" Куркинская птицефабрика зарегистрировала собственную - " Молодой Яичник".
Рекомендуется рассказывать вслух): Школа. Урок русского языка. Учительница: - Дети, сейчас мы проходим безличные предложения. Я решила провести небольшой диктант. Итак, записывайте: Котенок забрался в подвал. Залез на трубу. Заснул. Согрелся в тепле труб и проснулся. Ну чего тебе, Вовочка? - Кто-кто проснулся?!
2 сперматозоида сидят в яйцах: 1 - а ты кем будешь када до яйцуклетки доберешься, мужчиной или женщиной? 2 - а чем они различаются? 1 - мужик - бет все что движется, женщина - движется
Маленький сын хотел сделать отцу на день рождения подарок. Своих денег у него, разумеется, не было, поэтому он обратился к отцу: - Папа, дай мне, пожалуйста, денег. - А зачем тебе деньги? - Подарок хочу купить. Не догадываясь, кому предназначался этот подарок, отец отсчитал сыну крайне маленькую сумму. Этих денег не хватило на запланированный подарок, и тогда сын направился прямиком в книжный магазин... На день рождения отец получил в подарок книгу "Скупой".
Казнить нельзя помиловать... Из раздела происшествий. «Вчера на улице Большой Дрыгнопупнинской из-за пожара сгорел дом. Возгорание произошло ночью. По неизвестной причине никто не пострадал. »
Стоит Ржевский в углу комнаты и, извиняюсь, ссыт. Тут заходит Наташа. - Ой, порутчик, как можно? - Как можно? Извольте-с поддержать и я вам на пальцах все сейчас объясню.
Специалисты НАСА объявили о замеченном ими объекте, который летал вокруг шаттла Колумбия за несколько минут до его падения. Командиру летающего объекта присуждено звание Герой России
Уже немного старый Абрам подходит к окошку кассы одесского железнодорожного вокзала. - Милочка, мне срочно нужен билет до Житомира! У Вас он есть? - Да, есть! Вам купейный вагон, или плацкарт? - А что, они приходят в разное время?
(c) Собрались как-то на саммит президенты Центральной Азии и стали сравнивать свои народы с отраслью сельского хозяйства. - У меня народ -бараны, - говорит Норсултан Назарбаев, глава Казахстана. - Оппозиция, партия, депутаты, журналисты постоянно между собой бодаются, друг другу не уступают, а я как пастух их развожу. - А у меня развито рыбное хозяйство, - в свою очередь говорит узбекский президент Ислам Каримов. - Я провожу крутые и непоследовательные реформы, а народ не пикнет - молчит как рыба. - Зато у меня ведущая отрасль - птицеводство, - добавляет Аскар Акаев, лидер Кыргызстана. - Народ, как петух, все клюет: и подачки МВФ, и американскую базу в «Манасе», и меня тоже… - Это что, вот у меня молочная специализация, - самодовольно произносит Туркменбаши, руководитель Туркменистана. - Я дою свой народ, как корову, а он только мычит от удовольствия…
В цирк на работу пришел устраиваться молодой человек. Директор цирка интересуется: - И кем же вы хотите работать у нас? - У меня есть великолепный номер. Я буду выступать в качестве человека-гиганта. - Но, послушайте, с вашим-то маленьким ростом... - Ничего, сэр, я буду самым маленьким в мире гигантом.
Однажды работник увидел, что босс, который отличался крайне маленьким ростом, пытается достать с верхней полки шкафа папку с бумагами. Работник, желая помочь своему начальнику, предложил: - Позвольте, я достану нужную вам папку, ведь я выше вас. - Вы, наверное, хотели сказать "длиннее", - отрезал начальник.
Попал пидор в армию. Посылают его на фронт... Сидит он в окопе, смотрит на солдатиков. Вдруг в окоп попадает снаряд. Солдат в клочья, пидор остался жив. Отряхивается и возмущенно кричит: "Еб твою мать... Тут жа люди!?"
Кош сообщает Деленн: - Вскоре к тебе прибудет Инквизитор. Мы забрали его с Земли в начале XXI века. Он хорошо изучил нашу философию. И вот, через некоторое время заходит Деленн в темную залу, а посреди нее - Децл: - Кто ты, кто ты, кто ты? А кто ты, кто ты, кто ты?
Новенькая секретарша и ее шеф отдыхают после первого "производственного совещания". Мысли по "окончанию": Шеф: -- Она так классно делает консалтинг!!! Секретарша: -- А он не знает слова "аудит"... Ivan Fuckov --
Похоже поганые дендрофилы все ближе и ближе подбираются к лесам Западной Сибири. Скоро это закончится повальной выебкой девственных лесов!!! Мы-то конечно не сторонники политики ЗеленоХуевых (Green Peace), но все-таки гораздо прятнее бухать в сосновом лесу, чем на раскаленном асфальте в центре города. Посему предлагаю всем заняться дрессировкой дятлов.
Смысл в следующем: Гребаный дендрофил идет в лес в надежде получить райское наслождение. Значит, он заходит в лес и ищет... А ищет-то он понятное дело не грибы и ягоды!!
ДУПЛО!!! ВОТ ЧТО ОН ИЩЕТ!!!
И вот он приходит на поляну (а там природа! красота! грибы-ягоды!) и видит... ну подсказывайте...
НЕТ! НЕ ЖОПУ!!! Он там видит прекрасное ДУПЛО В СОСНЕ!!! Он сразу забывает про все!!! Забывает про жену и скандалы с тещей, про детей и любимого скунса! ВОТ ОНО!!! ДЕРЕВО С ДУПЛОМ!!! А ВОКРУГ ДУПЛА ЛОБКОВЫЕ ВОЛОСА ИЗ МХА!!!
Гребаный! Поганый! Дендрофил!!! ОСТАНОВИСЬ!!! ОДУМАЙСЯ!!! (это ему шепчут остатки разума) МОЖЕТ ТЕБЕ НЕ НУЖНО СУВАТЬ СВОЕ ПОГАНОЕ ДРОЧИЛО В ЭТУ НЕВИННУЮ СОСЕНКУ??!!
Но дендрофил уже не внимает голосу разума! СЕЙЧАС ОН БУДЕТ ВЕРШИТЬ СВОЕ ГРЯЗНОЕ ДЕЛО!!!
АГА ЩАС!!! Но..... будем следить за всем по-порядку!
Ага! продолжаем... И тогда дендрофил достает свое дрочило и начинает им размахивать!!! И орет!!! - - АГА!!! ПИЗДЕЦ ВАШЕМУ ДЕВСТВЕННОМУ ЛЕСУ!!!
Сначала он колотит по дереву дрочилом и в приступе безумной радости пляшет дикий танец, потом возбудившись как следует он ЗАСОВЫВАЕТ ДРОЧИЛО В ДУПЛ....
А ТАМ ЕГО УЖЕ ПОДЖИДАЕТ НАШ ДРЕССИРОВАНЫЙ ДЯТЕЛ!!! И тогда наш санитар леса хватает гребаного дендрофила за его поганое дрочило! Ему на помощь прилетают другие дрессированые дятлы и начинают клевать ГРЕБАНОГО ДЕНДРОФИЛА!!!
ДОБЛЕСТНЫЕ САНИТАРЫ ЛЕСА клюют мозг гребаному дендрофилу, ОТКЛЕВЫВАЮТ дрочило и делают ДУПЛО!!! Вы скажете в ЖОПЕ гребаного дендрофила?! Правильно! Теперь-то Вы угадали!!!
И тогда гребаный безмозглый, с отклюнутым дрочилом и касклеваной ЖОПОЙ дендрофил нескоро появится в наших девственных лесах!
В след за всем известном китайце Сунь Хуй Вчае в русский шоубизнес пришли вьятнамцы іб Тя Врот, Со Сих Уй и Бз До Хна Вас, корейцы Мудд Да Ак и Вас Ял Ох, а так же японец Пох Уйв Се...
Любители слабоалкогольных напитков просят внести в новый закон, ограничивающий использование людей в рекламе пива, теологическое уточнение: ангелы и черти - не люди!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Организуется сбор средств на проезд в Англию, а также конкурс на человека с самыми развитыми слюноотделительными железами. Цель - победитель от всех нас плюет на могилу того, кто в начале прошлого века предложил переходить на летнее время!
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Задолжал один мужик (М) Новому русскому (НР) деньжат и не может вернуть. Ну естественно его братки поймали, отмутозили и привели к шефу в кабинет. НР: слушай, чувак, ты некрасиво поступаешь - взял денег и не отдаешь. М: извините, я через месяц все верну - с процентами и неустойкой - все будет путем. НР: через месяц говоришь...... хм....... Подумал НР и говорит браткам: ладно отпустите его... Братки выносят его. Через минуту НР слышит в соседнем помещении: А-О-А-А-О-А-А-О... Не въезжает, что там происходит. Выходит и видит, что там его братки по очереди дрочат мужика... НР: БЛЯ, вы че творите???? Я же вам велел его ОТПУСТИТЬ, а не ОПУСТИТЬ....
Чтобы предотвратить возможный ущерб доброму имени компании в связи со скандалом вокруг благотворительного фонда компания Майкрософт объявила о прекращении финансирования любых внешних благотворительных программ и об открытие собственных: "Фонд реабилитации пользователей Unix" и "Фонд помощи жертвам Linox". Крыся
Бывший сапер Иван Портупеев, придя на гражданку из армии, увидел секс-бомбу, которая была не в форме, а попросту голая. Привычка, выработанная им в армии, заставила его мгновенно среагировать и закричать истошным голосом: "Ложись!" Он бросился на секс-бомбу и прикрыл ее своим телом. В. Фильченко
Реклама. - Смотрите - к ней прикованы все взгляды! Она принимает новый натуральный препарат на редьки и гороха, и резко, с треском, худеет прямо у всех на глазах!
Один чукча рассказывает другому: - В Москве был. Хорошую вещь узнал, однако: секс по телефону называется! - Подумаешь! Я этим сексом по телефону вот уже целый год занимаюсь, однако! - Это как? - Да вот так! Когда к нам в чум геолога заходит, я сразу же выхожу - вроде мне позвонить срочно надо.
Самый верный способ забыть об отсутствии отопления в квартирах, это регулярный прием алкоголя. Особенно старательно этим занимаются главы мерзнущих областей. А чтобы граждане не высказывали им своих претензий, они проводят такие мероприятия не у себя в кабинетах, а прямо на открытом воздухе, где-нибудь в области... тропиков.
(c) Спит президент одного государства Центральной Азии, и сниться ему, что народ избрал его пожизненно. А как только проснулся, увидел себя на нарах, то с огорчением вспомнил, что пожизненный срок-то дал ему судья.
Встречаются два мужика, один другому говорит: - Вчера с Лукашенко разговаривал!!! - Да ну нах#й, не может быть!!! - Не, серьезно! - Да, ну и где это было? - Дома у меня, в ванной. Открываю я, значит, кран, А оттуда: "Э-э-э!!!!!"
Три мужика стоят курят на остановке. Тут подходит их автобус, ну двое бычки выкидывают, а третий решил забычковать на потом. И вот эти двое бычков попадают в рай, там они становятся уже целыми сигаретами, а кругом таблички "Не курить". Обрадовались они вобщем - все, нас теперь никто курить не будет. Тут появляется забычкованый и его только половинка. Те спрашивают - А чего тебя половина только? - Да вот клиническая смерть
Принятый на работу чиновник спрашивает своего друга: - Послушай, Макс, подскажи мне, пожалуйста, как я должен вести себя на новой работе? - Первый год ты должен быть совершенно честным, второй - можно наполовину, а уж третий - можешь воровать... - Да-а, - со вздохом ответил чиновник, - хватит ли сил вытерпеть первые два года?
ДВЕ ТАТУшки получили высший рейтинг популярности в Англии. Чтобы уще более упрочить позиции группы Министерство культуры России посоветовало добавить в группу еще одну исполнительницу и переименовать группу в ТРИ-ТАТУшки-ТРИ-ТА-ТА!
Стреляли три царевича из лука по наказу отца. И попала стрела Ивана-царевича... а вот и не угадали. Попала она Елене Прекрасной, что гуляла у речки прямо в в платье. Разгнвалась Елена, вынула стрелу, проклиная матом шутника, сделавшего в ее ЧрезвычайноЛюбимомПлатьи дыру и бросила стрелу в речку. Вот так еще одна женщина и протыркала свое счастье.
Светские новости. Звезда российской эстрады Киркоров приобрел известную московскую фабрику - производителя мороженного. Название он решил оставить прежним - "Айс Фили".
Зенсину изнасиловали, в милиции спрашивают: - Кто из насильников Вам нанес наибольшие поврездения?? - Последний!! Он мне так високо ноги задрал, что песок с моих туфелек непреривно сипался мне в глаза!!!
Отец сыну наливает сыну стакан водки, тот залпом випивает, ставит на стол стакан и уже с заплетающимся языком говорит: - ЕШі!!!! - Это уже третий стакан! Деточка ты же сейчас все здесь обблюешь... - Батя! А ты налей и НЕ П$ЗДИ!
Группа "Поющие вместе" при поддержке газеты "Спид-Инфо" и Всероссийского комитета по метрологии приступила к записи новой песни. Будущий хит будет называться "Хочу с таким же, как у Путина".
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Армянская семья: - Луи!! Луи!!!! иди дамой Луи!! кричит жена Муж: - Айкануш ты каго завеш, ара Луи кто? - Луи даа, наш старший сын... - Ара какой Луи он же Лорен? - Он же в Франции был, как я могу его больше Лореном звать? - Дааа, Айкануш, хорошо что мы младшего сына, Хорена не отправляли в Францию...
К вопросу о введении единого стандарта размеров одежды:
- Дайте мне пальто примерно на 1 кубометр. - Вам для маленького и толстенького или тоненького, но длинненького? - Ой, не знаю, он мне только массу и плотность сказал...
НАВЕЯНО РЕКЛАМОЙ: возьмем уже порядком надоевшие рекламы ZANUSSI и конд. фабрики Россия и поменяем окончания слоганов.... по моему впечатляет ZANUSSI - щедрая душа Россия - сделано с умом
Арагорн, Леголас, Гимли: "Но ты теперь в белом, Гэндальф!"
Ответы Гэндальфа:
Ой, я одел свое платье наизнанку!
Это на случай, если нам понадобится белый флаг.
Вы наверно ждали чего-то более крутого, например черную облегающую кожу?
В этот раз я постирал свои черные носки отдельно.
Вы что, никогда не видели новой одежды? Да, сразу видно - средневековье...
Да не говорите, меня тут уже Ку-Клус-Клан вербовал за милю до вас.
Да, а Гимли - маленький и страшненький. Ну и что?
Ребята из отдела компьютерной графики сказали Джексону, что белый цвет лучше упаковывается на диске.
Молодец, Леголас, заметил! От твоего орлиного взора ничто не ускользнет!
Да, когда Саруман придет в прачечную за своей одеждой, он очень удивится
Я сейчас веду переговоры с Nike, чтобы добавить их загогулину.
Да я знаю. Как вы думаете, это подчеркивает мой загар?
Ой, а ведь это платье Галадриэли. Как же оно на меня попало? Эххе, хе-хе-хе...
Тссс... Я скрываюсь под видом Сарумана.
У меня свадьба, и вы все приглашены.
В мире есть силы более великие, чем я. И одна из этих сил заставила меня помыться.
В Валиноре сейчас особо нет выбора - либо такое, либо черные штаны в обтяжку.
Дивитесь же великой мощи гигиены!
Да, а трусики-то у меня розовые.
А ты, Гимли, никогда свою одежду не меняешь? По запаху можно догадаться...
Ой, извините пожалуйста. Я сейчас срочно вываляюсь в грязи.
Молодец, Гимли, заметил. Дайте ему конфетку.
В последний раз повторяю для идиотов, я - Саруман!!
А королева Амидала, между прочим, 20 раз за фильм меняла костюмы, и хоть бы что. А я один раз переоделся, и все на меня накинулись. . А еще я себе в пупок серьгу продел! Показать?
Одежду мне одолжила Галадриэль, и мне надо было выбрать либо эту белую ночнушку, либо красную миниюбку.
Американской аудиенции надо наглядно показать, что я положительный
Жил был Лужок в кепке, который любил играть с водоемами. Сначала он закопал бассейн и построил храм. Теперь он бетонирует Патриарший пруд в Москве, дома поплывут- снесем, жильцов подальше, а здесь новые построим. Но потом дело дойдет до сибирских рек, а там можно такое сотворить...
Известный старый метод оценки скорости компьютера с окошками - посмотреть, за какое время разлетаются карты сошедшейся косынки. На хорошей технике это происходило уже почти мгновенно. В ХР что-то изменилось, и теперь, уже независимо от компьютера, карты опять разлетаются, подпрыгивая, пару минут. Подумалось, что это все равно может служить иллюстрацией скорости машины: Pentium IV 2GGz под XP работает так же, как i386 с Win3.11.
рекламный ролик. Толпа за#банных работой людей после работы на стройке, в офисе, театре.... За кадром проникновенный голос "Мы знаем вас. Вы вкладываете душу в свое дело.... работая за нищенскую зарплату на дядю! Поэтому мы варим для вас только такое пиво, которое вы можете себе позволить. Пиво "Душный мельник".....