Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 01.02.2003 по 28.02.2003
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рекламная кампания. - Если Вы купите большой тюбик пасты "Бленд-а-мед", то Вы получаете в подарок стоматологическое зеркало. - Если Вы купите большую упаковку "Олвейз", то получите в подарок гинекологическое зеркало. - А купив нашу пищевую добавку, Вы получаете сразу два подарка: желудочный зонд и кружку Эсмарха.
Мужик просыпается рано утром, смотрит на себя в зеркало и говорит: - Это был не нэскафе. ____________________________________________ "РазныеРазности" -
Эдакая маленькая интерлюдия «на сон грядущий». Чтобы сны вам хорошие снились, чтобы было о чем утром вспомнить…
Истинный Пpавославный: Отче наш, еже си на небеси... Бог: Hy? ИП: Это кто? Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел? ИП (кpестицца): Ох, ты господи. Бог: Коpоче, чего тебе? ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом? Бог (в стоpонy): Hy чево, никто из них ноpмально pазговаpивать не yмеет? ИП: Господи, изволь мне молитвy вознести во славy твою. Бог (заинтеpесованно): А что читать бyдешь? ИП: Отче наш. Бог (pазочаpованно): Опять? Задолбали. Тыщy лет однy телегy толкают. Она в моем хитпаpаде в самом анyсе. ИП: Изволь тогда глаголить, аки сеpдце пpикажет. Бог (зевая): Hy, глаголь. ИП: Молю тебя снизойти до pаба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благyю весть, дабы yслышали... Бог: А покоpоче? ИП: Денег дай! Бог: А молнией по ж...? ИП: Понял. Бог: Ладно. Тебе зачем деньги? ИП: Хpамы во славy твою стpоить, сиpотам помогать. В общем, на благие дела. Бог: Я вообще-то высшее сyщество, я мысли читаю. У тебя почемy все сиpоты с четвеpтым pазмеpом гpyди? ИП: (хлопается на колени) Hе гневись, Боже! То меня дьявол попyтал! Бог (оpет комy-то в стоpонy): Люцый, тyт один на тебя стpелкy пеpеводит. Люцифеp: Угy, так и запишем: "гнал на Князя Тьмы". ИП (дрожа от страха): Господи, обоpони от сyпостата нечистого. Бог: Hy, если займешься мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не последний подонок. ИП (неистово крестится, бьется головой об пол): Да пpидет цаpствие твое, да бyдет воля твоя. Бог: Вот дебил. ИП: Бyдy во имя твое Рyсь от жидов-нехpистей освобождать. Бог (опять кpичит в стоpонy): Hет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой? Моисей: Вейз миp! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый pаз, когда это слышал...(yходит в подсчеты) Бог (обpащаясь к ИП): За однy молитвy два pаза запоpол. Как говорится: комy я мозгов не дал... ИП (с надеждой): Hо вот, боже, по мyдpости твоей обделил ты меня pазyмом. Hе виноват я, ибо азм есть тваpь неpазyмная по обpазy и подобию твоемy. Бог: Сам понял, что сказал? ИП: Ой! Бог (pаспаляясь): Пpидypком меня еще никто не называл (косится в стоpонy Люцифеpа). Hy, почти никто. ИП: Боже, бyдь милостив. Ты же милостив? Бог: Я? ИП: Hy, в писании сказано. Бог: Мало ли… ИП: А как же заповеди? Бог: А мне - можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя пpостил. Hy маленько все же накажy. ИП (испyганно): Каким обpазом? Бог (тоpжественно): Hе pазделишь ты ложа с женщиной боле, но с мyжчиной! ИП (yжасаясь): Чиво? Бог: Голубым бyдешь в общем. ИП: Господи! Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнyшкy с Мyхамедом в Иpаке игpать...
По телевидению показывают прогноз погоды... Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит: - В Hорильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2.. Hа двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит: - Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!
Американские вооруженные силы приведены в состояние полной боевой готовности из-за того, что северокорейский лидер Ким Чен Ир угрожает изнасилованием всем женщинам США. Это полностью подтверждают фотографии, полученные с разведовательных спутников, на которых четко видно наличие у северокорейского диктатора полового аппарата.
-Сегодня контрольная, а я ничего не выучил. - А ты не ходи, скажи, что зубы болят. - Как это, "зубы болят"? - Вот так!!! (Девочка ударяет Сидорова по зубам). Следующий кадр - Сидоров улыбается железными зубами. Голос девочки: - Ну, Сидоров, с такими зубами только гранит науки грызть!!!
В 2002 в Америке было две проблемы: Усама бен Ладен и Джордж Буш. В 2003 году в Америке стало три проблемы: Усама бен Ладен, Саддам Хусейн и Джордж Буш. Если в 2004 у США будет 4 проблемы, то может решить сначала с Бушем…?
В преддверии 8 марта: - Сколько стоят эти прекрасные розы? - Аны дастаят до слэдущего праздныка! - Нет вы не поняли, какую цену вы за них хотите? - Сэну каровы хатят, а я хачу дэньги! - Ну и сколько денег вы хотите? - По трисьта рублэй за каждый штук. - Действительно, с такой ценой ты достоишь с ними до следующего праздника, пока они не станут сеном для коров. По трисьта рублей захотел! Да подотрись ты каждым штуком в отдельности, пока аны еще свежие!
Версия старая. Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Тогда так и запишем - Дзегжинскому на зиму валенки не выдавать...
Версия новая, навеянная "Властелином колец". Ленин - Дзержинскому: - Феликс Эдмундович, у вас ноги волосатые? - Волосатые, Владимир Ильич. - Да вы хоббит, Феликс Эдмундович?!
Урок русского языка в школе милиции. Препод: - Сегодня проходим сокращения и аббревиатуры. Кто может ответить, что значит "ОПМС" ? Все молчат. - Объясняю. "ОПМС" - Одна Пара Милицейских Сапог. Кто может ответить, что значит "ДПМС"? Что? Не догадываетесь? ДВЕ Пары Милицейских сапог! Ну ладно, это вы должны знать: как расшифровывается "ФСБ" ? Робкий голос: - ТРИ пары милицейских сапог?
- Доктор, чтобы избавиться от этой болезни, я готов продать дьяволу душу! - Ну, батенька, к чему эти тяжкие мысли? Мы поможем вам бесплатно, и вы спокойно отдадите ее Богу. Стас,
- Какой орган человека сначала бывает женского рода, потом мужского, а потом среднего? - Мужской детородный! Сначала пипка, потом член, а потом мотовило!
международный антимонопольный комитет раскрыл преступный сговор между фирмами, выпускающими современные стиральные порошки, и производителями продуктов, оставляющими трудновыводимые пятна. А. Антропов
Вечером женщина останавливает частника: - Подвезите, пожалуйста! Ну что вам, жалко, что ли? Я же заплачу! Водитель, про себя, бурчит: - Ага... Я, дурак, уже одну подвез пять лет назад, так она до сих пор на мне ездит.
Я никогда не пинаю технику, которая плохо работает (принтер, который зажевывает бумагу, компьютер, который постоянно виснет и т. п.). Это может послужить для моего начальника плохим примером….
Девочка вернулась домой из школы и показывает отцу записку учителя: "Ваша дочь много разговаривает! Прошу принять меры!" В свою очередь отец пишет ответную записку и передает ее учителю: "Если бы вы послушали ее мать!"
Письмо жителей Пензы - жителям Витебска: - Дорогие Витебляне и Витеблянки! Давайте объединим наши усилия! Напишем прошение президенту - пусть Сызрань переименуют в Зысрань - и Зысранки с Зысранцами пусть только попробуют над нами еще хоть раз хихикнуть! С уважением - Пензюки...
реклама M&M`s - - Я бы пригласил вон ту девочку. - - И вон та, с длинными ногами - тоже ниче! - - А можно еще позвать тех двух парней у стойки. - - Желтый, ты че?! - - (расстегивая ширинку) А че? Тут на всех хватит...
Почему XP? Собрал BG свою команду и говорит: Наши недруги утверждают, что цифры в названии нашей OS Windows показывают количество глюков и багов. Как нам назвать новую версию? Долго они ломали голову, а потом один встал и сказал: Windows XP! Хорошо - говорит BG - а что это значит? - А это абревиатура с русского - Xren Pereschitaesh`
Перед инаугурацией Джордж Буш мл. посетил с целью ознакомления Белый Дом. Собирающийся на заслуженный отдых Клинтон показал Бушу и зал для совещаний, и столовые комнаты, и знаменитый овальный кабинет. - Ну, ты тут осмотрись, привыкни, а я пойду вещички собирать - сказал Билл Джорджу и удалился в архив следить за вывозом его личных вещей.
Джордж осмотрелся, присел в кресло в Овальном кабинете, встал с него, подошел к столу, примерил высоту стола к высоте своей поясницы, подумал о будущей политике подбора женского персонала для администрации.... И тут увидел дверь в уборную. Зайдя туда, Джордж обнаружил в уборной стандартный набор: унитаз, биде, душ, рукомойка, вешалка с полотенцами... и тут взгяд его остановился, глаза расширились, тихое, с придыханием, "ВАУ!" вырвалось из груди нового президента США: в углу был расположен золотой писсуар!
Позднее, за обедом, Джордж сказал своей жене: дорогая, представляешь, здесь все окей, но - ты только представь себе, я буду мочиться в ЗОЛОТОЙ ПИССУАР! И счастливая президентская чета тихо порадовалась своему счастью.
Когда гости-будущие хозяева Белого Дома уже собирались уезжать, Барбара Буш подошла к Хилари и сказала: "Дорогуша, это так мило с вашей стороны, мы провели чудесный день, и мы с нетерпением ждем того дня, когда сможем поселиться здесь, а Джордж - он вообще ждет не дождется, когда сможет выполнять свои высокие обязанности и при этом, как мило, будет ходить мочиться в золотой писсуар!"
В тот же вечер перед сном Хилари обратилась к Клинтону: "Знаешь Билли, все прошло замечательно. И главное - я все-таки выяснила, кто насцал в твой саксофон!"
Мужик рассказывает другу: - Наконец-то мне удалось выставить тещу за дверь. - И правильно, давно бы так, а то что это она совсем обнаглела - приперлась к вам жить! - Да нет, это мы у нее живем.
Женщина показывает подруге купленный автомобиль и комментирует : "...Машина - сказка ! Цвет - "черный сапфир" , кожаный салон , музыкальная система с шестью динамиками и СD-дисками . Ну , без центрального дисплея и кондиционера уже никак нельзя ездить ... Здесь коробка-автомат , противоугонная и поисковая система ... О электростеклоподьемниках и подушке безопасности , вообще , не стоит много говорить . ... Двигатель - 160 лошадей : полторы сотни километров дает не напрягаясь..." Подруга перебивает :"А мой Васенька на День Рожденье мне "Оку" подарил". ... Потом подумала немного и добавила : - Увижу его - убью !
Теща вспоминает свою молодость: Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком. На что зять ей отвечает: Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы!
Попала женская клетка в мужскую голову, то бишь в мозг, и бродит по пустым коридорам. Тишина... Она кричит во весь голос: "А-ууууууууу!!! о-оооооооооо!!!" Тишина... Вдруг из вылезает откуда-то мужская клетка: - Че ты разоралась????? - Да вот ищу.... А где все ваши? - А! Они внизу тусуются...
Если подтвердится версия, что «Колумбия» погибла от столкновения с космическим мусором, тогда возникает вопрос: С каких пор наших ментов стали запускать в космос?
Не уверен, но ни разу не встречал полной версии старого анекдота:
Если дипломат говорит, - "Да", - это значит "Может быть" Если дипломат говорит, - "Может быть", - это значит "Hет" Если дипломат говорит, - "Hет", то это не дипломат, а КЕЙС!
- Женщина поместила в газету объявление: “Разыскивается муж”. На следующий день она получила сотни писем. Во всех было одно и тоже: “Можешь взять моего”.
Давно это было... Военные маневры стран Варшавского договора. Советский солдат и ГДР-овец находят клад. Оба согласны, что находку властям сдавать не стоит, лучше между собой поделить. Но как? Советский солдат предлагает: - Ну что, делим по-братски? ГДР-овец: - Нифига, делим по-ровну!
Вот как реагируют на шутку разные чины. Генерал смеется трижды - первый раз, когда он слышит шутку; второй - когда ее ему объясняют; третий - когда до него доходит. Старший офицер смеется тоже три раза - когда слышит шутку, когда до него доходит ее смысл и когда видит, что генерал смеется. Рядовой вынужден смеяться только один раз - когда видит, что смеются вышестоящие чины. Замполит вообще не смеется. Прежде всего он понимает (на то он и замполит), что нехорошо смеяться прежде старшего по званию (а то подумает, что ты умнее его); также нехорошо смеяться после своего шефа, так как последний может подумать, что ты слишком туп и до тебя долго доходит.
Как делаются информационно-аналитические передачи: Корреспонденты должны гладко рассказать о том, чего никогда не видели. Операторы должны красиво показать то, о чем никогда не слышали. А ведущие должны убедительно доказать то, во что сами не верят.
Расшифрована последняя запись с черного ящика шаттла "Колумбия". Говорит командир корабля: - Да ты и так всех заебал своей кошерной едой! Да насрать мне, что сегодня суббота - ЖМИ НА ТОРМОЗ!!!!
Что будет, если кошке на спину привязать бутерброт маслом вверх и бросить вниз? -Правильно - слижет и упадет на лапы. Но при помощи маленького кусочка скотча обмотанного вокруг ее пасти можно получить не потребляющий энергии(перпетум мобиле!) вентилятор с антигравитацией:). zakuski.ru
Если вы удобно уселись в автобусе, и вдруг к вам неожиданно подходит контролер с вопрошающим взглядом, не стоит выводить его из себя. Просто уступите ему место.
У врача: - Доктор, чой-то совсем ослаб! Помогите! - А вот пропейте «Нестарит». Это дорогое лекарство, но очень эффективное! Через три месяца. Врач: - Ну как здоровье? Пропили препарат? - Да! И еще телевизор, холодильник и стиральную машину!
Для знающих историю. Немецкий фольклор начала 30-х годов ХХ века. Идеальный ариец должен быть блондином, как Гитлер, стройным, как Геринг, высоким, как Геббельс, и целомудренным, как Рем!
Встречаются двое ментов. Один говорит другому: - Помнишь, как мы месяц назад нашли два кошелька? Так вот, в том, что я взял себе, оказалось 10 штук баксов. Ну, я на них сделал ремонт в квартире, накупил бытовой аппаратуры, тачку даже купил. - А в том, что я взял себе, оказалось 50 счетов за международные телефонные переговоры примерно на 30 000 рублей. - И что ты с ними сделал? - Сейчас усиленно трясу приезжих. - ??? - Ну, а как же я на свою зарплату оплачу все эти счета?
Экскурсия в грузинском ущелье. Гид говорит - А теперь вы услышите самое уникальное в мире эхо и после этого кричит: - Голая жепа!! В ответ: - ГДЕ?? ГДе?? Где?? где?? АСМиД
Человека отличает от животных осознанная переработка информации, из чего следует, что главная цель человека - переработка информации. Основным источником информации для человека является телевидение, из чего следует, что главная цель человека - лежать на диване перед телевизором...