Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Lev
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Я это, когда в плане сэкономить задумываюсь, всегда какое-нибудь гениальное решение нахожу. Хоть патент бери. Ну, вот марки, например. Улетают они на конвертах, прям хоть слезами, а не языком смачивай. Я даже отправила как-то конверт без марки. Не, не прошло! Канадская почта мне быстренько его по обратному адресу в почтовый ящик кинула. Вот тут-то меня и осенило: я теперь свой адрес пишу в центре, а того, кому отправляю, сверху в уголке. До адресата письма так же быстро доходят, почтовики-то стараются! И опять же – экономия. ЭКОНОМИСТКА СО СТАЖЕМ
Актер во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: "Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел", он выскочил за кулисы. Но гримера, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену. - Кто это был? - спрашивает партнерша в растерянности. - А, ерунда, всего лишь парикмахер.
Возвращается как-то горный житель к себе в аул, одежда порвана в клочья, весь в крови, в руках - бумеранг. Его обступает народ: - Ти што, свалылся со скала? - Нэт. - А может бит, на тибя напал страшний звер? - Нэт. - А что это у тибя в руках, а ну, викинь. – А-а!!! На, сам викинь! Да-а?!!
Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой...
Пастор на проповеди: Дети мои! Кто из вас знает, что нужно сделать перед тем, как попросить прощенье Господа за грехи свои? Девичий голос из зала: Согрешить!
Из жизни знаменитого адвоката Плевако. Судили как-то попа за некую провинность. У Плевако перед судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес: Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех? Попа оправдали.
По коридору поезда бежит мужик и кричит: - Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо! Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком - себе в рот. Ему все кричат: - Эй, мужик, да ты что!? - Что - что? Это вы, может, железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
Один командировочный едет в поезде. Неожиданно с верхней полки свешивается красивая женская ножка. Мужик на нужной станции не выходит, а на другой - посылает жене телеграмму: «Дорогая, подвернулась нога. Лежу. Целую».
Российский диктор комментирует футбольный матч Россия - Франция: - ... на 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря! Да-а-а-а... Такого пенделя он не получал, наверное, с самого детства!
Телекомментатор ведет бой боксеров: - Наши зрители могут легко отличить чернокожего спортсмена из Нигерии от его польского оппонента по голубой полоске на трусах.
Идет Лев, видит - прямо в луже пьяный вдрызг Заяц валяется. Лев стал взывать к его совести, мол, как не стыдно и пр. А Заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот, иди и командуй своими зверями, а нас, рыб, не трогай!
Пришел один габровец к другому в гости. Поговорили, выпили, вечер уже наступил. Хозяин говорит: - Погоди, я свечу задую, чтобы попусту не горела. Мы ведь и так друг друга слышим. Гость соглашается. Через некоторое время пришла пора гостю уходить. Хозяин направился зажечь свечу, но гость его остановил: - Погоди, пока мы в темноте сидели, я штаны снял, чтобы зря не протирались.
Едет мужик на машине, и вдруг колесо спустило. Остановился, вылез из машины. У дороги два бомжа стоят. Один подходит, просит закурить. Мужик смотрит по сторонам - глухотень, народу никого нет, он «перестраховался», схватил монтировку и - бах - тому по голове. Бомж отключился. Мужик у второго спрашивает: - Тебе тоже сигарету дать? - Нет, спасибо, я с товарищем одну на двоих покурю.
У мужика однажды с машины сняли все колеса. Поехал он на рынок, стал про колеса спрашивать. Показали ему одного парня. Мужик подходит к нему: - Мне бы колеса... - Пожалуйста! Достает банку, высыпает таблетки и отсчитывает: - Одна, две, три, четыре... - Да мне, чтобы уехать! - Пять, шесть, семь, восемь...
Бабка в переполненном Икарусе кричит мужику, облокотившемуся на запасное колесо: - Ах ты изверг! И так места не хватает, а он еще и колеса с собой возит!
Мужик нашел заплесневелую бутылку на берегу моря. Открывает - а из нее, как водится, дымок синий струйкой, короче - джинн. Мужик детство вспомнил, Хоттабыча старика... Ну, думает, ща джинн вылезет - закажу, понимаешь, дворец там всякий, танцовщиц, выпивку, друзей позову... Размечтался мужик. Синий дымок сгущается, джинн материализуется и ка-ак хрясь мужика дубинкой по башке! Мужик (растерянно крутя головой): - А как же дворцы-девочки? Ты же джинн вроде? Джинн: - А я с тоником!
Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка. - Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно: - Почему? Мама, потихоньку приходя в себя: - Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо: - Не вылезет. - Почему? - Я ее уже съел.
Мужика клопы замучили. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, грохнул кулаком по столу: - А ну-ка, к чертовой матери все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только последний, самый маленький, постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это клен, это орех, это каштан... - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод. - Excuse me. Whаt kind of shit?
В квартире киллера звонит телефон. Тот снимает трубку: - Алло? - Дело есть, убрать кой-кого надо. Дом такой-то, квартира такая-то, подъезд... - А сколько платите-то? - 100 миллионов долларов. - Так на хрена тогда мне нужен подъезд?
Телефонный звонок: - Алло, здравствуйте, скажите, а Гоша дома? - Нет, Гоши нет, он на даче. - Зимой на даче? - Да нет, он в прокуратуре на даче показаний.
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...
После выступления Жириновского к нему подходит мужик: - Вот вы, Владимир Вольфович, говорили, что скоро все граждане России будут свободными. Как это? - Гражданин России? - Да! - Иди, свободен!
- Доктор, помогите, я вам денег дам, только помогите скорее! - Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям - ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не узнал!