Повторные анекдоты

Пришел к раввину еврей:
- Рав, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что
надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.

Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?

Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?

Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?

Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?

Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Рав, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Ничего, мы в финале.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает
Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите,
он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он
уголь пи*дит"

Адам проснулся, - ни одного ребра...
- Бог!!! Что со мной!?
- А кто вчера напился и орал: "Давай девок!"

Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

Женщина приходит к врачу:
- Доктор! Меня все время ВСе РАЗДРАЖАЕТ! Я перепробовала все
успокоительные!
- Да? А секс не пробовали?
- Нет.
Начинают пробовать на кушетке.
Она поднимет голову:
- Доктор! Вы либо туда, либо сюда. А туда-сюда меня РАЗДРАЖАЕТ!

-Мама, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
- Какой, сынок?
- Тот, который ты обещала мне подарить еще на прошлый Новый год.

Дайте мне собственный гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в
партнеры – и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

Дачники в электричке.
- Вот у меня выросло яблоко. Положил на табуретку - сломалась табуретка.
Такое большое!
- Это что. Я свое яблоко положил на стол - развалился стол!
- А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу...
- И что, сломалась телега?
- Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

На презентации фантастического блокбастера к режиссеру подходит
палестинец и спрашивает:
- Почему в вашем фильме, где есть и русские и американцы, и евреи, и
даже чукчи - нет палестинцев?
Режиссер отвечаетЖ
- Вы понимаете, ведь это фильм о будущем…

... Заходят медведи в избушку. "Кто сидел на моем стуле с сдвинул его?"
-говорит медведь. "Кто сидел на моем стуле с сдвинул его?" - говорит
медведица". "Кто сидел на моем стуле с сдвинул его?" -спрашивает
медвежонок. Зашли в спальню. "Кто спал на моей кровати и смял ее?"-
спрашивает медведь. "Кто спал на моей кровати и смял ее?"- спрашивает
медведица. "Тушите свет, утром разберемся...."- кричит медвежонок.

Конференция по глобальному потеплению, намеченная на конец недели,
отменяется из-за небывалых морозов.

Мужик ворвался в дом и кричит жене:
- Маша, упакуй свои вещи. Я только что выиграл в Гослото 100 млн.
рублей!
- Дорогой упаковать вещи для теплой погоды или для холодной?
- Да мне все равно, но только побыстрей, тебя не должно быть здесь к
обеду!

както раз ПОЛЗУТ ДВЕ ЗМЕИ, ОДНА ДРУЮ СПРАШИВАЕТ: СЛУШАЙ Я ЯДОВИТАЯ?.
другая змея отвечает: ты можеш нетрогать меня?
первая говорит: ну скажи пожалуйста!


вторая отвечает: ну ладно, так ибыть скажу! ДА, ТЫ ОЧЕНЬ ЯДОВИТАЯ!
ПЕРВАЯ: ВСЕ, МНЕ КАПЕЦ, Я ЯЗЫК СЕБЕ ПРИКУСИЛА!

Знайте почему бландинки стоят у окна когда гроза ?
Они думают, что их фотографировали.

После инаугурации Барака Обамы Белый дом будет переименован в Черный
дом.

В одной конторе были дико жесткие условия труда: рабочий день с 6,00 до
21,00 без перерывов на обед, перекуры и туалеты: Доносительство,
стукачество...
И вот в однажды один из работников пришел на работу к 9,00. В 13,00
пошел на обед и ровно через час вернулся на рабочее место. Закончил
работу в 18,00 и пошел домой. Сотрудники отдела решили, что он заболел,
или случилась какая-то непоправимая беда. Но когда на следующий день и
еще через день ситуация повторилась, начальник отдела на глазах всех
сотрудников решил отчитать наглеца. Вызвал его к себе и начал строгим
голосом повествовать какая у них достойная организация, как много все в
ней работают для дальнейшего процветания...
<Наглый> работник слушал все это удивленно хлопая глазами, а потом
дрожащим голосом сказал:
- Ребята, не ругайте меня сильно, я же в отпуске...

Александр

- Холмс, а почему огурцы хрустят?
- Элементарно, Ватсон, стеклянная банка не открывалась и ее пришлось
разбить!

Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал
жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

В человеке должно быть все прекрасно: голова в холоде, ноги в тепле,
грудь в крестах, фига в кармане, а язык за зубами.

Идет косарь мимо леса, видит в кустах маленький красненький человечек,
ну решил, что это инопланетянин и говорит показывая на косу, затем на
себя, затем делая вид, что косит.
- Коса, косарь, кошу.
- *никакой реакции*
- Коса, косарь, кошу.
- *никакой реакции*
- Коса, косарь, кошу.
- *никакой реакции*
- Коса, косарь, кошу.
Тут человечек показывая на лес за собой, затем на себя и говорит.
- Лес, лесник, сру!

Приходит блондинка к стоматологу.
- Здраствуйте доктор у меня болит зуб!
- Присаживвайтесь в кресло, я сейчас вами займусь.
Начинает он ей обрабатывать зуб бормашинкой и вдруг у нее звонит
мобильный, она достает и смотрит: муж...
- Ао даогой уа у томатоога, ао ао.
- Давайте я отвечу, говорит врач.
девушка протягивает ему мобильный и он говорит
- Але я ща кончу, она сплюнет и вам перезвонит!