Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 января 2009
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
По случаю праздника Крещения Господня многие народные депутаты купались в проруби. Но увы, никто не утонул! Это лишь подтверждает известную истину - не все в проруби тонет...
Начало 2009 года. Реклама в Европе. В хорошо обставленной квартире топится буржуйка. Красиво одетые мужчина и женщина ломают дорогую деревянную мебель и подкидывают обломки в печь. Затем появляется эмблема Газпрома и голос за кадром говорит: "Старшные сны сбываются. Газпром".
В 1866 году принята 14-я поправка к конституции США, дающая право голоса неграм. В 1920 году принята 19-я поправка к конституции США, дающая право голоса женщинам. Следовательно, женщина может быть избрана президентом США не ранее 2064 года, если негр избран в 2008 году. Хиллари Клинтон никак не могла быть избранной в 2008 году.
Приходит хохол в магазин, покупает 3 килограмма сала и дает в кассу 200 рублей. - Сало у нас стоит 100 рублей килограмм. С Вас еще 100 рублей за третий килограмм. - А это технологическое сало. Мне надо поесть, чтобы дойти до магазина.
(ответ на №11 от 17.01.2009, который таки ответ на №18 от 16.01.2009) 10 причин по которым в арабо-израильском конфликте я НЕ против Израиля
1. За начало конфликта следует винить тов. Гитлера, претворявший в жизнь, точнее в смерть геноцид против Евреев, потом братские народы Европы, не очень желающие иметь оставшихся Евреев на своей территории и наконец –ООН, которая и положила начало конфликта, проголосовав ЗА создание Израиля там, где он сейчас находится, и не усмиривших военными способами Арабов, начавших наступление на «новорожденного» -ООНовсое детище. 2. Мне НЕ нравится когда пытающийся попасть в «рай» через акт самоубийства, убивает между делом тех, кто в этот «рай» попадать не хотят. 3. Мне НЕ симпатичны те, кто искренне верит, что все остальные должны либо стать им подобными или умереть во имя «бога», которому первые усердно молятся. Поза не имеет значения. 4. Я презираю мужчин, считающих своих женщин ниже самих себя. 5. Я тоже НЕ люблю людей, презирающих чужую религию, причем до смерти последователей последней. 6. Мне противны родители, которые пускают своих малолетних детей кидать камни в вооруженных солдат, а потом показывать перед камерой этого-же ребенка, раненого шальной пулей (просто не пускайте дитя на улицу, если, конечно любите его что горюете за его ранение!). 7. Я НЕ люблю мужчин, которые ради удовлетворения своих похотей покупают новых и новых жен. Причем возраст может сильно разниться. Но разве это помеха когда есть деньги? 8. Мне непонятны люди, которые жалуются на «несимметричный» ответ от Армии Израиля, настаивая, видимо на «симметричный» который должен заключаться в запуске НЕ-управляемых ракет в ответ на запуск таких-же НЕ-управляемых со стороны Хамаса. Видимо с геометрией у них не важно –или это словоблудство-фарисейство. 9. У меня НЕ вызывает уважение общество, которое за 60 лет не смогло, или не хотело обустроить своих беженцев. 10. И я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей да и мужчин тоже. Критику в «их» адрес принял. С уважением. Не-Еврей, Христианин.
Большое количество сюрпризов приготовила пресса в новом году обитателям некогда самых читающих городов и сел. Самые большие изменения коснулись сектора экономических изданий. Так, журнал "Финансы и инвестиции" теперь стал бесплатной газетой "Требуются финансы и инвестиции", журнал "Акулы бизнеса" переименован в "Мой аквариум" с адекватным изменением профиля, а еженедельник "Надежный партнер" прекратил свое существование. Бюллетень "Строительство и архитектура" называется ныне "Сараи недорого". Изменил свое название также "Вестник малого бизнеса" - теперь он именуется "Метла и лопата". В новом виде поступает к читателям журнал "Форбс". Теперь практически в каждую страницу можно вклеить свою фотографию и заполнить краткую анкету. Не избежали диверсификации издания, работающие в области путешествий. Растут тиражи газеты "С удочкой на Клязьме" (бывший журнал "Зарубежный туризм"). Увидели свет пилотные выпуски журналов "Пешком с рюкзаком", "Автостоп для всех" и "Сиди дома". Популярный некогда альманах "Ибица форева" после долгих редакционных дискуссий вышел под названием "Золотое кольцо" и является ныне путеводителям по оставшимся кое-где ювелирным магазинам. Получил предупреждение за экстремизм и разжигание социальной розни ежемесячник "Виват Куршавель". Бешеной популярностью был отмечен старт нового издания "Курорты профсоюзов", но после демонстрации обманутых вкладчиков читателей и поджога редакции его пришлось закрыть. Активно меняется лицо массовых журналов и газет. Выделилась в самостоятельное издание рубрика "Советы домашнему мастеру" в журнале "Наука и жизнь". Бьет все тиражные рекорды появившаяся недавно газета "Бомж - это ненадолго" с цветным иллюстрированным приложением "Советы бывалых". Мгновенно раскупается и новый еженедельник "Обед из подручных материалов". Любопытно, что бумага, на котором он печатается, может быть использована в качестве наполнителя для котлет и ингредиентов слоеного теста. Новый подарок получили автолюбители - в свет массовым тиражом выходит подшивка журналов "За рулем" за 1968-1981 годы. Обновился ряд глянцевых журналов: здесь лидерство держат "Пристойные занавески" (бывш. "Гламурные шторы"), "Ходим в гости" (бывш. "Еvening-parties, receptions and assemblies"), "Вязание и пошив" (бывш. "От-кутюр и прет-а-порте"). Правда, стоимость их несколько возросла и теперь при оформлении подписки почтовые работники требуют также справку из налоговой инспекции о доходах. Вот такие новости ожидают нас впереди на рынке печатных изданий...
- Папа, а скажи, сколько будет стоить доллар? - Иди, сынок, вдоль рельсов и считай шпалы. Когда досчитаеш до "а ну его нахуй" - это будет как раз половина от того, сколько будет стоить доллар.
Мужчины, хотите иметь крепкую семью? Тогда прежде чем жениться, научитесь спокойно выслушивать бесконечный треп, делая при этом вид, что вам безумно интересно, какое платье купила пожружка жены, какую прическу сделела ее другая подружка, а также кто, где, когда и с кем.
- Термический барьер до тысячи градусов! - сказал Эхуд Барак, показывая на чертеж новой модели танка "Меркава". - С вашими танками мы без штанов останемся! - мрачно проворчал премьер-министр Ольмерт. - Лучше без штанов, чем без танков! - отпарировал Барак. - Как ты был полковником... - продолжал ворчать Ольмерт. А тем временем Хонти и Пандея перебрасывали новые дивизии к границам Сектора Газа... Продолжение обещало быть интересным, но, к сожалению, зазвенел будильник, и Федя Бондарчук проснулся...
Если через вашу квартиру проходит продуктопровод, то вы смело забираете колбасу, объясняя, что колбаса - технологическая и нужна только для заполнения холодильника...
Отрывок из разговора Эуда Барака(министр обороны Израиля) и Габи Ашкенази (начальник генштаба). - Пойми, мы не можем просто войти... Даже в сексе просто так не входят... Нет, входят, конечно, но и у этого есть название... - Вы предлагаете назвать операцию "Секс", чтобы все поняли, что хоть одна сторона должна результативно кончить?... - Нет, ну не так, конечно... Да и то, что сделали ВВС не назовешь "Предварительными играми"... Надо как-то лаконично назвать... - Ну, давайте назовем, ну не знаю, акция "Последний дом на Родине"... - Можно, конечно, но хотелось более прозрачно намекнуть, на то, что мы сделаем с ХАМАСом... - "Свиной холодец", я думаю, так все просто и понятно... - Неплохо, процесс отображает, но результат не особо понятен... - Послушайте, должно быть понятно, что мы войдем, даже если они будут против, и будет неприятно... Может "Пьяный отец"?... - Нет, должно вселять надежду, как минимум нашей стороне... - Ну, тогда назовем "Литой свинец" и пусть ломают голову, что и как мы с ними сделаем...
К вопросу экономической грамотности пенсионеров. Одну бабульку Б спросил журналист Ж Ж: Как по вашему расшифровывается сокращение "ОАО"? Б: открыто акцонерно обшаство... Ж: А "ООО"? Б: открыто окцонерно обшаство... Ж: Ну а "ЧП"? Б: ЧАЙ ПОДИ открыто акцонерно обшаство...
МИД Украины также предостерегает: "Следует осознавать, что украинский и российский народы не простят тем, кто своими заявлениями и идеями искусственно разжигает вражду между ними".
На месте российского МИДа я бы ответил, что самокритика - это полезная вещь.
"СПС умер, а майки его живут!" --------------------------------- Блин, живут-то, живут... Но логотип уже - застиранный-застиранный!
18
Черновецкий заявил что повышения цен желает Бог. Чувак повысил себя в должности с космонавта до прессекретаря самаого Господа Бога. Ничего так манечка величка.
Хиллари Клинтон заменила госсекретаря Кондолизу Райс на посту. Трепещи Польша. Теперь там будут установлены не только противоракетные установки, но и сегментированно по квадратам пусковые шахты. Для надежности.
В Израиле анонсирована новая матификация американского танка Абрам с учетом местных особенностей. Результатом многолетних изысканий военных ученых Израиля стал танк с обрезанным именем Авраам с украшенной непобедимой звездой Давида. ****** ... с обрезанным именем Авраам и с обрезанным стволом
- Служба техподдержки сервера игры "Израильско-Палестинское противостояние", чем могу помочь? - Абонент Уральский, номер договора такой-то, у меня изображение из зоны конфликта приходит с плохим качеством и иногда исчезает. - Как часто исчезает? - Раньше вообще не исчезало, а сегодня четыре раза исчезло. - Понимаете ли, между сервером игры и вашим компьютером стоит много хабов, свитчей, роутеров, прокси-серверов. - МНЕ ПЛЕВАТЬ, ЧТО ТАМ СТОИТ МЕЖДУ СЕРВЕРОМ И МОИМ КОМПЬЮТЕРОМ! МНЕ НАДО КАЧЕСТВЕННОЕ ИЗОБРАЖЕНИЕ ИЗ ЗОНЫ КОНФЛИКТА, И ЧТОБЫ ОНО НЕ ПРОПАДАЛО! ТУПИЦЫ! ДАЙТЕ ДИРЕКТОРА! - Директор слушает. - Абонент Уральский, номер договора такой-то, у меня изображение из зоны конфликта приходит с плохим качеством и иногда исчезает. - Понимаете ли, между сервером игры и вашим компьютером стоит много хабов, свитчей, роутеров, прокси-серверов. - ЭТО Я УЖЕ СЛЫШАЛ! ТУПИЦА! ВРОДЕ ДИРЕКТОР, А ТОЖЕ ТУПИЦА! Сегодня же приду в серверную и вырву кабель питания из сервера игры! И прекратится ваш конфликт на [censored]! Мир наступит там, мир, поняли, тупицы, пе-ре-ми-ри-е! По всем телеканалам об этом объявят! А вас, тупицы, по судам затаскаю, за лекарства платить заставлю, что такой кайф обломали, не дали игру с нормальным качеством посмотреть!
НАДЕЕМСЯ зпт БЛАГОДАРНЫЙ ПАЛЕСТИНСКИЙ НАРОД ПОСТРОИТ ВАМ ДВОРЦЫ ЧИСТОГО ЗОЛОТА тчк тчк тчк
ПРЕДЛАГАЕМ МНОГОЧИСЛЕННЫЕ ТРОФЕИ ПЕРЕДАТЬ СОХРАНЕНИЕ ВСЕМИРНУЮ АКАДЕМИЮ ВОЕННОГО ИСКУССТВА ТЕГЕРАНЕ зпт АЛАВЕРДЫ ОТСТРОЯТ ГАЗУ ЧИСТОГО СЕРЕБРА тчк тчк тчк
З тчк Ы тчк ПРОСИМ ОТЛОЖИТЬ ПОБЕДУ С Ш А СВЯЗИ КАТАСТРОФИЧЕСКОЙ НЕХВАТКОЙ ГУРИЙ ШАХИДАМ тчк тчк тчк
Моника Л. пустила слух, что Объебама вовсе не кениец, а красный индеец обрезанный, и Клинтон подставил к нему престарелую сквау Хи-и, чтобы отчистить нечаянно испачканный белым имидж. Через 8 лет президентом, по ее мнению, будет Голубой Змей Ким-Джон -Гук, младший сын Кима из Похуньяна, успешно обучавшийся по программе для умственно отсталых в Коровьем броде (Оксфорд).
Брус Виллис снимется в столице Русляндии в рекламе черно-желто-голубых котлет по-киевски имени Обамы. Гонорар выдадут железнодорожным составом просроченных с 1993 года вкуснейших ножек Буша старшего, производства г. Санкт-Петербурга (Штат Миссисипи).
"Дефект бабочки". Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях. Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.