Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля. А также установили, что в 3-х местной появляется еще одно не менее загадочное существо, по имени Кудабля.
Любимая у меня усиленно учит английский. При этом финансовую лексику. Сидит штудирует, вдруг в какой-то момент задумалась. Потом поднимает глазки и говорит: - Bond - по-английски "облигация". - Ну и что? - Что-что... Джеймс Бонд по русски - Манька Облигация!
На Украине найдено новое месторождения нефти! Трудность заключается в том, что нефть находется В/Ж цестернах и с большой скоростью движутся от восточной границы Украины к заподной
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т. д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет?! Это, наверное, маленькая змейка?! Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала?! Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
Идут по лесу Золушка, Дюймовочка и Шрек. Золушка говорит: - Я самая красивая и самая лучшая! Дюймовочка: - Я самая маленькая, самая прикольная! Шрек: - А я самый страшный, самый ужасный! Тут видят - домик, а домике надпись - "Тут зеркало правды, зайдешь и узнаешь, кто есть ты и кто лучше тебя". Зашли значчит. Выходит Золушка, плачет - есть такая Спящая Красавица, которая красвее ее во много раз. Выходит Дюймовочка, рыдает - есть Мальчик-с-Пальчик, который гораздо меньше и прикольнее ее. Выходит Шрек и орет: - ВАШУ МАТЬ!!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???????
Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему: - Слышь, Витя, там Ринат Ахметов прилетает, деньги с собой везет. Просил, чтобы ты его в аэропорту встречал. - Да ты че? Я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен? - Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег... - Ну ладно, посижу в машине... так уж и быть. - Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами. - Да он че, ваще охренел?! - Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономическими долгами Украины. Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ринат с громадным чемоданом... Тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок. Тимошенко, толкая Ющенко в бок: - Витя, штаны, Витя, штаны... Ющенко, спуская штаны и нагибаясь: - БЛ@ДЬ, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ?!
Малыш залез на крышу и видит, как там Карлсона два мужика в жопу ебут. В слезах Малыш спустился с крыши, забился в угол своей комнаты и тихо там плакал. Тут прилетает Карлсон: - Здравствуй, Малыш! - Пошел вон, пидор, я с тобой больше не дружу! - Почему!? - Я все видел! - Что ты виделЮ Малыш? - Я видел, как тебя, пидараcа, мужики на крыше драли в жопу!!! - Дурак ты, Малыш. Не в жопу драли, а с толкача заводили.
В церковь заходит старик и обращается к священнику: - Я бы хотел поговорить с вами наедине. - Вы хотите исповедаться? - Ну-у-у... Исповедаться, так исповедаться. Старик и говорит, что ему 86 лет, его жена умерла 36 лет назад, и за это время он ни разу не имел секс. Но 2 дня назад он принял одну таблетку "Виагры" и провел всю ночь с двумя молоденькими девушками. - Что еще? - спросил священник. - Это все, - ответил старик. Удивленный священник: - Когда вы исповедовались в церкви последний раз? - Никогда. - Почему? - Потому что я еврей. - Еврей? А что вы делаете в церкви и для чего вы все мне это рассказываете? - Я такой счастливый. Я всем рассказываю!
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается: - Ты знаешь, эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта "Виагра" отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру, жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта "Виагра" совершенно отбила у меня аппетит. - Ну знаешь! - возмутилась жена, - ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Один мужик приходит в дом престарелых проведать отца. - Папа, как дела? - Да все прекрасно, сынок. Каждый вечер мне дают снотворное и "Виагру" - и я засыпаю. Мужик думает: что-то тут не так - какая "Виагра"? Идет к главврачу: - Папе 85 лет - какая "Виагра"? - После снотворного ваш отец прекрасно засыпает, а после "Виагры" - не скатывается с кровати.
- Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, на машине вот такенный подшипник поменял... - По-моему, "Виагра" как-то по-другому должна действовать...
Идут девочка Элли и Страшила по пустыне, изнемогая от жажды. Вдруг видят колодец и надпись: "Здесь живет волшебник Ебарь". Элли говорит: - Ты спусти меня на веревке, а если что я скажу "Опа", - и ты тащи наверх. Страшила опускает Элли и вдруг крик: - Опа, опаньки, опапулечки. Тащиии-и-и!!! Чучело ебанное!!!
> (15:18): Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит: - Вы отец Владимира? - Ну... - Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры! Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу: - Ну что, мудак, зарисовался перед соской? Теперь х&ем будешь щи хлебать!
42
Наркоман - пятилетней девочке: - Ты чего плачешь? - Дядя, я машинку потеряла! - На тебе машинку! - протягивает шприц. - Нет, дядя, мне нужна с колесиками! - Нахалюга! Колеса ей еще подавай!
Пъяный дядя стоит на улице, с трудом держась за столб. К нему подходит мальчик: - Дяденька! Надуйте мне шарик. - Ишь ты, наглец какой! Сейчас все брошу и буду тебе шарик надувать!
Стоят на опушке леса Железный Дровосек и Страшила. Дровосек: - И куда задевалась эта гребаная девка? Страшила: - Да, да. Эта гребаная девка! Дровосек: - Эту голливудскую блядь за травкой как за смертью посылать! Страшила: - Да, да! Голливудскую блядь! Из-за деревьев показывается девочка Элли с кульком конопли. Страшила: - Ах ты, гребаная, подлая девка-блядь... От страшного удара в табло Страшила летит на землю. - За что, Дровосек? - Ты как, cука, с друзьями разговариваешь?
Стоят два мужика около магазина и, обливаются сметаной. Подходит третий и говорит: - "Мужики, спорим я знаю что вы делаете!?" Те: - "Ну, и что мы делаем?" Тот: - "Сметаной обливаетесь." Мужики: - "А откуда ты это знаешь?" Мужик: - "А у меня мотоцикл, за углом..."
Встречается девочка Элли с Трусливым Львом. - Девчонка Элли!-грозно прорычал Трусливый Лев. - Чего тебе, Лев? - Чего, чего, сама знаешь, чего. Элли начинает стягивать с себя трусики. - Ты чего сюда срать пришла? Хлеб давай, дура!
НЕ МОЕ. Сидят девочка Элли со Страшилой у ручейка. Страшила: - Милая Элли, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал? Элли (жуя хлеб): - В корзинку, что ли???
Элли со Львом едут по дороге из желтого кирпича на велосипеде. Их останавливает мент: - Штраф! Вы превысили скорость. Девочка: - Дядя, у нас нет денег... Хотите, мы вам вместо них фокус покажем? - Какой фокус? - Хотите - у вас яйца будут до земли? - ХОЧУ!!! - Лев, откуси ему ноги!
Идут Элли со Страшилой по дорог из желтого кирпича, молча... Час идут, два идут, три идут... Молча... Вдруг Страшила разворачивается и ка-а-к даст Элли промеж глаз... Элли (удивленно, вставая с земли и держась за лоб): - Страшила! За что?!!! Страшила (обиженно): - А че ты идешь, молчишь, хуйню про меня всякую думаешь...
Девочка Элли и Страшила идут по дороге из желтого кирпича. Вдруг Элли останавливается и дает Страшиле по морде. - За что, Элли?! - От вас, чучел, всего можно ожидать!
Идет одноногий Страшила по лесу с повязкой на глазу. Его останавливает девочка Элли: - Страшила, дорогой, что случилось? - Да это я с Дровосеком на глаз поспорил, что он мне ногу не оторвет!
Страшила и девочка Элли нашли шестизарядный кольт. Разглядывают: Элли — приклад, а Страшила заглядывает в дуло. Элли случайно нажимает на курок, раздается выстрел. Страшила дергается в предсмертной агонии. Элли: - Смеешься, чучело, а я чуть не оглохла.
- Я не расист. - А ты хотел бы, чтобы твоя дочь вышла за чужака? - Ну, если они любят друг друга, то почему бы и нет. - За немца? - Это ей он должен нравиться, не мне. - За чеха? - Ну, звучит даже неплохо. - За мусульманина? - Есть культурные различия, но если он будет хорошо относиться к ней, то о'кей. - За чернокожего? - Это только цвет кожи. - А за цыгана? - Ну ладно. Я расист.