Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 октября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Пап, а нас каснется мировой финансовый кризис?
- Нет, сынок, это олигархов он только "коснется", нам вообще пиздец!
Andrew (c)
1
Ванька с Манькой решили заняться разведением кур. Манька дала Ваньке денег и послала на базар. Иван купил сорок кур. Через два дня Манька начала ругаться: - Что ж ты купил одних курей и ни одного петуха! На тебе деньги – и без петуха не возвращайся... Иван на все деньги купил красивого упитанного петуха, привез его домой. Запустили его к курам, но петух не обратил на них никакого внимания. Обругала Манька Ивана, снова дала деньги и послала на базар. На этот раз Ванька пропил почти все деньги, а на оставшуюся мелочь купил тощего общипанного петуха. Привез его домой, запустил к курам. Петух за полчаса перетоптал всех кур, а затем подбежал к дереву, упал на спину и сдох. Иван подошел к нему и начал сокрушаться: - Ой, какой хороший был петух... В это время петух открыл один глаз и тихо сказал - Слушай, хозяин... Иди-ка ты отсюда... Хоть одну ворону спугнешь – вместо нее будешь...
- У нас свобода, - говорит американец. - Я могу выйти на улицу и кричать: “Долой президентов Маккейна и Обаму!” - Подумаешь! - говорит русский. - Я тоже могу выйти на улицу и закричать: “Долой президентов Маккейна и Обаму!”
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, или яйца размножаются путем вылупа куриц?
Зима. Ваня для сугреву подвыпил. Захотелось отлить. Подходит к кустам, долго и безрезультатно шарит заледеневшими руками по штанам: - Сколько раз говорил Маньке! Берешь вещь - положь на место.
Маня ругает мужа: - Ты когда ж пить-то бросишь? - Ну, Мань, ну ты ж знаешь, ну нету у меня силы воли... - Ага, скотина, а полтора года с женой не спать - сила воли есть?
Иван перед женитьбой красит детородный орган в зеленый цвет. - Это ты зачем? - Моя Манька в первую ночь спросит: «Ой, а чего это он у тебя зеленый?» А я ей - хрясь по морде: «А ты где, стерва, другие видела?»
Маня: - Ва-ань, дома жрать нечего! Ваня: - Отстань... - Ва-ань, последние носки тебе штопаю! - Отстань... - Ва-ань, старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились! - Отстань ты от меня, говорю! У меня еще за Интернет не плочено, а тут ты со всякой ерундой лезешь!
Лежат Манька с Ванькой на печке в селе Иваново Рязанской губернии. Маня (почесывая пятку): - Вань, а до Парижу далеко? Ваня (почесывая затылок): - Да верст тыщ пять будя. Маня (ковыряя в носу): - Ох, и глухомань там, Вань!
Ванька с Манькой играют в прятки. Ванька говорит: - Если я тебя найду, то поимею. - Хорошо, - отвечает Манька. - А если ты меня не найдешь, то я буду стоять за дверью.
Жена просыпается среди ночи, чует – пахнет дурно! Будит мужа: - Вань, ты обделался!.. - Ой, Мань, мне такой страшный сон приснился: будто я гладиатор в Древнем Риме, и против меня выпустили 30 львов, а у меня только ма-аленький ножичек. Ну, я от страха и... это самое... - Ой, Вань, я б на твоем месте вообще со страху померла! - Да ты че, Мань, я ж мужик все-таки!
У Вани жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу. Вернулась и рассказывает. - Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться. Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно. - Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего попробовать? - Ну, можно нам с тобой сексом пять раз в день заниматься. - Мань, тут до Тулы рукой подать...