Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
02 февраля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Россия - вперед! - Урааа!! – заорали во дворе и бабахнуло салютом в ночь с воскресенья на понедельник. – Молодееееец!! Вася вскочил и бросился к окну. Во дворе куча людей орала что-то и громко взрывала что-то китайское. - Что случилось? - крикнул Вася. – Чего орете? - Крамник взял ладью!!! – закричали во дворе. – Урааа! Крам-ник! Крам-ник!! - Вы с ума все сошли! – возмутился Вася. – Я сейчас милицию вызову. - Пошел ты! – обиделись во дворе. - Россия – вперед! По-бе-да!! - Больные утырки! – крикнул Вася. - Пошел ты! – повторно послали Васю. – Тебе во время футбола можно, а шахматистам нельзя?! К утру Вася не выспался, потому что Крамник взял еще две пешки, коня и потерял слона.
Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
Вышло добавление к учебникам для будущих переводчиков, которое гласит: "При переводе с английского языка, артикли: неопределенный "a" и определенный "the" переводятся на ново-русский язык дословно, а именно: "типа" и "конкретно".
В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Преподаватель дает студенту для перевода на английский язык следующее произведение: «Эх, лапти мои, / четыре оборки, / хочу дома заночую, / хочу у Егорки». Студент делает литературный перевод на английский язык. Полученный стих преподаватель отдает другому студенту для нового перевода на русский язык. Получилось: «Блистают туфли нестерпимо лаком. / Мне некуда бежать. Все решено. / Мне дома мирный сон уже не лаком. / Мне ночевать у Джорджа суждено! »
Учительница спрашивает: - Дети, расскажите, кослулся ли вашу семью кризис и как? Маша тянет ручку. - Да, Маша, отвечай - говорит Маривановна. - Мы раньше всегда по целой буханке хлеба покупали, а теперь по половинке. И я раньше в школу на автобусе ездила, а теперь пешком хожу пять остановок... - Ну ничего, Маша, придется потерпеть немного. Дети, кто еще скажет? Вовочка танет руку: - Можно я, можно я. - Хорошо, расскажи ты, Вовочка. - А мы мамку выгнали... - Это еще почему? - удивилась Маривановна. - Ну, я сиську уже не сосу, у папки чирка тоже не работает. Зачем нам лишний рот!
Транслируется мексиканский сериал. Рикардо: Буэнос утрос, Роза! Переводчик: Доброе утро, Роза! Роза: Буэнос не доброс. Переводчик: Для кого доброе, а для кого и не очень. Рикардо: Пипито куарте не сдохло? Переводчик: Как твое здоровье? Роза: Грация, звездато! Переводчик: Спасибо, все отлично. Рикардо: Пипито хлебало, Роза. Переводчик: Роза, дай мне немного воды. Роза: Туто экзиста шестерка. Переводчик: Сейчас позову горничную. Роза. Эй, Кончитта! Переводчик: Эй ты, ленивая корова! Входит Кончитта. Кончитта: Сеньоро верещало? Переводчик: Вы меня звали? Роза: Именно. Переводчик: Конечно, я зову тебя уже два часа. Роза: Сеньоро Рикардо опухло хлебало. Переводчик: Сеньор Рикардо очень хочет пить. Кончитта: Хлебало "Пепси-Кола"? Переводчик: "Дюшес" хотите? Рикардо: Hо! Хлебало унитазо. Переводчик: Hет, простой воды из-под крана. Стук в дверь. Роза: Кончитта, кумо приперло? Переводчик: Кончитта, кто там пришел? Кончитта: Педрило, сеньора. Переводчик: Дон Педро, сеньора. Дон Педро: Эде-ра!!! Переводчик: Извините, ради Бога, вы не видели Эдеру?.. Подожди, какую Эдеру? Она же на другом канале... Дон Педро уходит. Роза (удивленно): Мутанто! Переводчик: Странный человек. Кончитта: Педикулезе! Переводчик: У него проблема с головой. Рикардо: Hумо де хавало, Кончитта? Переводчик: Кончитта, а что у нас на ужин? Кончитта: Пукало, сеньоре. Переводчик. Бобовые, сеньор. Роза: О, музыко! Hумо с понто Карузо. Переводчик: А давайте споем. Все поют: Роза Сальва-отэр, Роза Сальва-отэр... Переводчик. Hiсэ Галя воду, коромысло гнэться... Конец 17836-й серии.
еЖИК НАУЧИЛСЯ ДЫШАТЬ ЖОПОЙ СЕЛ НА ПИНеК ЗАДОХНУЛСЯ.
22
Поручик Ржевский спрашивает у Андрея Балконского как ты знакомишся с женщинами у тебя все так просто получается? - Андрей- Очень просто поручик сначала женщинам надо сказать что-нибудь остренькое, потом что-нибудь скользкое ну а потом пошленькое представляешся и дама твоя. Понял? - Поручик приходит на бал, увидел Наташу Ростову подходит и говорит ей- "Шило, мыло, хуй...- поручик Ржевский"
В купе поезда едут русская и иностранка со своей переводчицей. У иностранки пропадают туфли, и она просит переводчицу спросить у русской, не та ли их по ошибке присвоила. Переводчица: - Ты брала у леди туфли? Русская: - Ну да, больно они мне нужны были! Переводчица – леди: - Она говорит, что они ей были очень нужны. - Скажи ей, пусть тогда деньги заплатит. - Тогда заплати леди деньги. - Здрасьте, я ваша тетя! - Русская говорит, что она ваша родственница. - Да? Ну, тогда пусть заплатит половину. - Заплати хотя бы половину. - А хрена ей не надо? - Русская сказала, что будет расплачиваться с вами овощами.
Группа иностранных туристов в дендрарии. Экскурсовод объясняет через переводчика. - Это клен, это орех, это каштан... - А это что за дерево? - спрашивает турист. - Самшит, - отвечает экскурсовод. - Excuse me. Whаt kind of shit?
ПРИХОДИТ мужик к хирургу и говорит : Посмртрите мое достоинство Врач : у вас все нормально посмотрите В : Я же говорю у вас все нормально М : ПОсмотрите какой красавец !
старый охотник говорит молодому: тыт ты главввное не боиися, беберешь ружье, поподходишь к бе-берлоге, стреляешь у те-тебя ос-осечка, но ты-ты главное не боися -ме-медведь на те-тебя вы-выбегает-а ты бери гавно и ему на рожу маж - молодой: подожди а откуда говно то? - старый: ты-ты главное не-не боися, а га-гавно оно бу-будет!
Уходит коза за молоком и говорит козлятам: "дверь никому не открывайте, пароль будет - я коза соси сосок", и ушла. А волк все это подслушал, подходит к дверке, стучится и говорит: " я коза соси сосок", а козлята ему в ответ: "соси х@й у нас глазок! "
Одна из среднеазиатских республик СССР. По телевидению идут "Семнадцать мгновений весны". В кабинет фюрера заходит Борман и произносит приветствие. Переводчик: "Салям алейкум, Гитлер-ака!"