Повторные анекдоты

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил
училке: - Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня
уж сразу в третий! Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
- Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3? Вовочка:
- 9! Директор: - Правильно! А сколько будет 6 х 6? Вовочка: - 36!
Директор: - Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й
класс! Марь Иванна: - А давайте я его поспрашиваю на логичность
мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две? Вовочка
(подумав): - Hоги! Училка: - Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у
меня нет? Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова
сказал: - Карманы! Училка: - Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор: - А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс
перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает:
- Он на грудном вскармливании или на искусственном?
- На грудном! - отвечает баба.
Доктор:
- Раздевайтесь..... Снимите лифчик....!
Врач долго мнет сиськи и выдает:
- Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден!
Баба:
- Вообще-то я его тетя, но я так рада, что зашла...!!

Я съел масло "President", но президентом так и не стал.
Выкурил пачку сигарет "Attache", но атташе из меня так и не получилось.
И только когда выпил пиво "Kozel", то почувствовал, что вроде начинает
действовать

Пожар в больнице. Пожарники тушат. Потушили. Командир приходит к
главврачу с докладом: Потушили. Вытащили семерых. Пятерых откачали, ну а
двоих никак... Главврач в шоке: Ребята, вы же морг тушили...

Звонок в 2 часа ночи:
- Алло, это ветеринар?
- Да. Что случилось?
- У меня на крыше кошки занимаются любовью и орут как сумасшедшие!
- Позовите кота к телефону.
- Вы думаете, он перестанет заниматься любовью?
- Ну я же перестал!

Вовочка спpашивает мать:
- - Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
- - В общем-то, да.
- - А детей пpиносит аист?
- - Конечно.
- - А подаpки pаздает Дед Моpоз?
- - Да.
- - Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим

Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.
А она как дверь откроет, бросай туда свои шмотки.
Голого в подъезде не оставит.
На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк!
А она, сволочь, чужим голосом так нагло говорит:
“Осторожно, двери закрываются. Следующая станция “Маяковская“.

На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные
предложения!
... Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!!
... Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!!
... Адвокат:
- Господа, одумайтесь. Что вы говорите?!!
Карабас Барабас - хороший человек. Он любит природу!...
Буратино:
- Б•я!!! Только этого мне не хватало!!!

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:
- Алло!
- Скажите... Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком
спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

- Дорогая, куда вы несете торт?
- Хочу подарить его секретарше моего мужа.
- Что у нее день рождения?
- Нет. У нее слишком стройая фигура.

Приходит чукча в ресторан, а сам не знает, как сделать заказ. Тут входит
здоровенный мужик и со всего размаху ударяет кулаком по столу и кричит:
- Официант! Щи на стол и щавель с яйцами! Ему все быстренько принесли.
Чукча решил повторить все, как сделал мужик и как заорет своим писклявым
голосом:
- Официант! Сы на стол!
- Не буду!
- Ну тогда щевели яйцами!

Муж заходит домой и застает жену говорящей с кем-то по телефону. Жена
пугается, прижимает трубку к груди и говорит:
- Как, это ты? А я все еще разговариваю с тобой по телефону...

Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит
чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые,
начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром
инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара
в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо лезет в глубины бурки,
достает мобильник. «Алло. Да, - поворачиваясь к овцам. - Это меня!»

Телефонный звонок. Мужчина снимает трубку. На том конце провода:
- Алло! Это ты, любимый?
- Я. А кто говорит?

Звонит телефон, девушка заплетающимся языком произносит:
- Пожа-луйс-та, позовите Мишу.
- А кто его спрашивает?
- Подру-га.
- Какая подруга?
- А уже п-почти никакая...

Звонок по телефону.
- Мойше, будьте добры.
- Здесь такие не живут.
Еще раз звонок.
- Пригласите Мойше, пожалуйста.
- Здесь есть только Миша, никакого Мойше тут нет.
- Мишу позовите к трубочке.
- Мойше, иди скорее, тебя к телефону!

Днем Штирлиц начал топить печку. К вечеру печка утонула.

Летят в самолете: японец, швейцарец и англичанин. Вдруг в салон входит
стюардесса и говорит что самолет падает и нужно срочно скинуть не нужный
груз чтобы облегчить машину. Японец берет телвизор, выбрасывает в окно и
говорит: "У нас этого добра навалом". Швейцарец берет часы, выбрасывает
и говорит: "У нас этого добра навалом". Англичанин берет двух
пакистанцев, выбрасывает и говорит: "У нас этого добра навалом".

Шеф отчитывает новую секретаршу:
- Почему вы не снимаете трубку, когда звонит телефон? Это же ваша прямая
обязанность!
- Может, я что-то недопонимаю, но с какой стати поднимать трубку должна
именно я? Звонят-то вам.

Звонок по телефону в ветеринарную клинику:
- Помогите ради бога! Мой попугай упал в кастрюлю с кипящими щами - что
мне делать?
- Варите дальше.

Урок русского языка в грузинской школе.
Учительница говорит: Трудно понять, где нужно в словах писать мягкий
знак. Так СОЛ пишется с мягким знаком, а ВИЛЬКА и ТАРЕЛЬКА без.

- Правда ли, что скоро мобильный телефон будет стоить как обычный?
- Не совсем. Обычный будет стоить как мобильный.

Звонит у Ельцина телефон. Секретарь берет трубку.
- Борис Николаевич, Вас!
- Ну-у-у, панимаиш, так: если это Черномырдин, Примаков, Кириенко или
Степашин, то меня нет.
Секретарь (радостно):
- А если Путин, возьмете?
- Ну-у как же я, панимаиш, возьму, если меня нет?

Дом абхазца. Звонит телефон:
- Пепино можно?
- Его нет дома.
- Тем не менее, позовите