Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
01 февраля 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький Шакиро Сузуки изЯпонии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал ‘Свобода или смерть’? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: ‘Государство это народ, и как таковое никогда не должно умереть’? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строгосмотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Два пенсионера несут плакат с надписью- "Спасибо Путину и Медведеву, за наше счастливое детство". Подходит к ним милиционер-"Вы что там написали? Ведь когда вы были детьми, их и на свете не было". "Вот за это и спасибо".
- Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского. - Ну, что вам посоветовать? Выучите английский. Через месяц доктор встречает довольного пациента. - Вы выучили английский? - Нет, но теперь я сплю с переводчицей.
Новый русский назначил переговоры англичанам. В назначенное время секретарша приглашает в кабинет трех человек в костюмах, при галстуках. Те садятся за стол переговоров. Новый русский, вежливо глядя на гостей, говорит секретарше: - Верочка, принеси этим трем козлам кофе. Один из гостей: - Двум. Я - переводчик.
Продает на базаре молдованин мед. Ну не идет у него торговля и все тут! Рядом с ним торгует лимонами здоровенный грузин: - Слюшай дарагой иди в магазин, купи двэ бутылки водки, пока прийдеш я продам твой мед и дэнги пополам! Молдован сначала заартачился, но дело к вечеру делать нечего, побежал в магазин. Вернулся уже все продано, деньги поделены, на прилавке закуска приготовлена. Врезали по сто грамм вдруг подлетает подруга: - Мужики вы не знаете, кто тут продавал противозачаточный мед? Груин: - Ми, но он уже закончился! - Ну мне хоть капочку, хоть грамулечку!!! Наскреб ей грузин чайную ложечку- та расчиталась и спрашивает, а как им то пользоваться?.. - Э-э дарагая, такая большая, а не знаишь- намажь на х…й и аблизивай, никогда беременный не будешь!
Карманный русско-украинский переводчик. Вариант: «Воля ваша, но есть что-то недоброе в людях, которые избегают общества прекрасных дам, вина и карточных игр: они либо тяжело больны, либо в тайне ненавидят окружающих». Перевод: «Людына, яка не пье, або хвора, або гадюка! ». Вариант: «Извините пожалуйста, я вас не понял, не могли бы вы повторить еще раз? ». Перевод: «Гааа? ».
Приехал японец в Москву. Встречающие интересуются: - Вам переводчик нужен? - Нет, не нада! Я знаю десять тысять руських слов! - гордо отвечает гость. - И все они тут (стучит указательным пальцем по лбу) в зопе!
Судят грузина за убийство соседа. Грузин рассказывает, как было дело: - Падхажу к дому, сматрю в акно, выжу сасэд маю жэну абнимает и цэлует. Я хватаюсь за кынжал, но вспамынаю: я вэдь тоже его жэну абнимал и цэловал. Выжу сасэд маю жэну валит на кравать. Я хватаюсь за кынжал, но вспамынаю: я вэдь тоже его жэну валыл на кравать... Судья: - Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа? Грузин (возмущенно) - Я свой члэн аб его занавэску нэ вытирал!
Судебный процесс на Брайтон-бич. Одному из свидетелей сообщают, что ему предоставлен переводчик. Тот начинает возмущаться: - Мне - переводчик? Да это оскорбление! Вы что, считаете, что я по-английски плохо говорю? Да я окончил лучшую английскую спецшколу! Да я в Гарвардском университете учился! Судья наклоняется к переводчику и спрашивает: - О чем это он кричит?
В советском кинотеатре идет недублированный западный фильм. Мужчина выходит из комнаты, а женщина кричит ему вслед: - Кастрато, импотенто! Переводчик: - Уходи, я тебя больше не люблю.
Урок в школе. В класс заходит новичок. Учитель: - Вы кто? - Я - переводчик. - Вы говорите по-английски? - Нет. - По-немецки? - Нет. - Так какой же язык вы знаете? - Никакого. - Вы же сказали, что вы - переводчик? - Ну, да. Я перевелся к вам из соседней школы.
Президент США Барак Обама приехал с визитом в Израиль. Его встречает премьер Эхуд Олмерт. - Ой, обезьяна! Олмерту объясяют, как вам не стыдно, это афроамериканец, президент США, и т. д. - Извините, пожалуйста, я не знал, что у вас президентом может стать афроамериканец. Обама: - Ничего, я понимаю, разные культурные традиции и все такое... Вот, у нас - страна неограниченных возможностей. Олмерт: - Ой! Говорящая!
Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Посещают колхозное собрание, а там тракторист Петрович речь держит: - Вот как... твою мать, так... твою мать, а ежели... твою мать, так... твою мать! Переводчик: - Выступающий говорит, что как отдыхать, так все вместе, а как работать, так сразу Петрович...
Старый старый сад, старый старый дед. В саду проработал сторожем 50 лет. Глуховат, слеповат но каждое дерево знает наизусть. Слышит в 4 часа ночи восьмой ряд четвертое дерево воруют яблоки. Подошол, засунул руку в крону. АГА поймал. Зжимает руку:-Как зовут тебя? В ответ тишина. Сильнее сжимает руку:-Зовут тебя как? В ответ тишина. Сжал руку аж по руке потекло:-Зовут тебя как? -Яшка! -А почему молчал?-так я с детства глухонемой!!!
Встречаются две блондинки. Одна другой говорит: - слушай а ты не вкурсе на какой день припадает новый год - на пятницу а што? - ой хотьбы не пятница тринадцатое.