Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
31 января 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два телевизора.
Звонят на биржу труда из строительной конторы: - Нам нужен маляр. - Маляров нет, есть гинеколог... - Да нам маляр вобщем-то нужен... - Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны... Взяли его, а через день опять звонят: - Пришли пожайлуста, еще двух гинекологов. - А зачем Вам, еще двое? - Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил...
едут в поезде в купе священник, мэр и консультант орифлэйм. поспорили кто из них ближе к Богу: - я ближе, я в церкви служу, - сказал священник. - нет, ближе я. я глава города все-таки, - отвечает мэр. а консультант молчит. но тут он говорит: - что вы спорите. я Бог. - как докажешь? - говорят священник и мэр. - пойдемте со мной, - сказал консультант. Они вместе захотят в соседнее купе. консультант говорит: - здравствуйте, я консультант компании орифлэйм. - о Боже, это опять ты.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает: - А вот вы кем работаете? - Хирург, операции на сердце провожу... - И много платят? - 20 000$ за операцию... - Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят... - Хочешь так же как я получать? - Конечно!!!! Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК... - Перебирай.....
Один новый pyсский говоpит дpyгомy: - Слышь, Колян, дай мне свою секpетаpшy на вpемя "поpаботать". - Да без пpоблем, - говоpит тот, - если захочешь ее "yслyг" то по телефонy пpосто скажи ей: "Леночка пpинесите мне бланки". Hy в общем взял новый pyсский себе этy секpетаpшy. Hа следyющий день он ей звонит и говоpит: - Леночка пpинесите мне бланки А она емy: - Пpостите, но y меня МЕСЯЧHЫЙ отчет!!! Чеpез 10 минyт она емy сама пеpезванивает и говоpит: - В пpинципе я могy сделать в УСТHОЙ фоpме или ЗАДHИМ числом… Он ей в ответ: - Да я yже ОТ РУКИ набpосал!!! …
В школе идет урок русского языка-сочинение. Учитель диктует:-В деревне кипит жизнь, по дороге люди ходят. Кто с работы, кто на работу. Коровы пасутся на лугу, во дворе дома лает собака. В доме мяукает кошка, в углу скребет мышь. Ученик тянет руку:-МарьВанна, а кто такой ВУГЛУСКР??!!!!
Грузин-специалист по уничтожению грызунов ходит по квартирам в Москве и предлагает свои услуги. Звонит в дверь, спрашивает: Миша (мыша)есть?-Какой Миша, Танин брат?- Нет, КРЫСИНА СЕСТРА!
Надо т. н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры. Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард! » просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин! - Прятяшко первый нах! - Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться) - Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят») - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот. - Где ща? - Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы на 屁股) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели. - Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона» подорвана бесповоротно. Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому: - Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка". - Да ты на себя глянь - пьяный, грязный... - Спорим! - Да я твою жену знаю - ведьма... - Спорим!!! - Ладно, спорим. Приходят к нему домой. - Лапочка, открой нам дверь. - Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Трое китайцев, недавно живущих в Штатах, рассуждают о странных особенностях американской жизни. Разговор идет о том, а что же такое праздник Пасхи ?
Один говорит: "Ну, Пасха - это когда все наряжают елки, много огней, все дарят друг-другу подарки, и еще чувак такой бородатый на оленях ездит...". Двое других смеются над его тупостью, объясняя, что это никакая не Пасха, а Рождество.
Другой поясняет: "Пасха - это когда везде играют оркестры, много американских флагов, а все жарят и едят индейку". Над ним тоже все смеются - потому что это День Благодарения.
Третий, самый знающий, объясняет: "Пасха это такой праздник в память о воскрешении Христа. Это когда Христос на третий день воскрес, отвалил камень, вышел из пещеры - и УВИДЕЛ СВОЮ ТЕНЬ".