Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
30 января 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: - Вам какой наркоз - дорогой или дешевый? Больной отвечает: - Дешевый, конечно! Врач: - Баю-баюшки-баю...
Больной y психотерапевта: - Доктоp, в последнее вpемя меня сильно, пpосто маниакально беспокоит состояние российской экономики! Доктоp игриво: - Hy что вы, батенька. Hет никакой российской экономики, не существует ее пpосто, это все миф, выдумки, бpед! Вы, наверное, водочкой балуетесь?..
Бежит мартышка по лесу и кричит: - Кризис, кризис. Выходит волк из кустов и спрашивает: - Ты чего орешь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть. Бежит мартышка дальше и кричит: - Кризис, кризис. Выходит лиса из кустов и спрашивает: - Ты чего орешь? - Так ведь кризис же... - Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить. Бежит мартышка дальше молча и думает: "А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Ночью сын зовет маму: - Мам! Принеси воды! - Сам встань и напейся! - Мам, ну принеси! - Будешь канючить - дам ремня! - Ну вот, будешь вставать за ремнем - и воды принеси!..
10
Маленький мальчик на улице громко плачет. Подходит милиционер: - Мальчик, не плачь! Как тебя зовут? - Как па-а-а-а-апу-у-у!!! - А папу как? - Как ме-е-еня-я-я-я-я!!! - Ну, а как же зовут вас обоих?!? - А-А-А-А-АДИНА-А-А-А-А-АКАВА-А-А-А!!!
Билет по физике В ИНСТИТУТЕ: Сила тока измеряется: а) в амперах б) в омах в) в вольтах В ТЕХНИКУМЕ: А не в амперах ли измеряется сила тока? а) да б) нет в) не знаю В АРМИИ: Сила тока измеряется в амперах! а) да б) так точно
Муж пришел с работы, жены нет дома... час-два проходит, ее нет.. время 12 часов ночи, звонок в дверь. Муж открывает, смотрит жена стоит: волосы растрепанные, косметика размазана, под глазом синяк, каблуки сломанные, колготки порваны. Муж: -Нееее.. я тебя такую домой не пущу... Жена:-Да на"уй надо... я за гитарой...!
Сынок спрашивает: — Папа, а что такое "синхрофазотрон"? Папа, подумав, начинает отвечать: — Понимаешь, сынок, это такой циклический ускоритель с постоянной длиной равновесной орбиты. Чтобы частицы в процессе ускорения оставались на той же орбите, изменяется как ведущее магнитное поле, так и частота ускоряющего электрического поля. Большинство современных циклических ускорителей являются сильнофокусирующими синхрофазотронами. Для ультрарелятивистских электронов в процессе ускорения частота обращения практически не меняется, и используются синхротроны… Сынок вежливо дослушал и спрашивает: — Папа, ты сейчас с кем разговаривал?
В академии идут занятия по физике. Преподаватель объясняет, что вода кипит при девяноста градусах. Встает курсант и говорит: - Товарищ майор, вода кипит при ста градусах! После перерыва преподаватель говорит: - Вы были правы, товарищ курсант, вода действительно кипит при ста градусах. При девяноста градусах кипит прямой угол.
Маленькие девочка и мальчик на пляже. Они совсем маленькие и поэтому голенькие. Девочка долго разглядывает мальчика и, наконец, говорит: - Никогда не думала, что такая большая разница между русскими и украинцами.
Договорился студент со студенткой. Закрылись в комнате общаги ТОЛЬКО ПРИСТУПИЛИ К СЕКСУ-СТУК В ДВЕРЬ.... КОМЕНДАНТША! ВСЕ.... ИЗ ОБЩАГИ ТУРНУТ ЗА АМОРАЛЬНОЕ ПОВЕДЕНИЕ ИЗ ИНСТИТУТА ТОЖЕ.... СТУДЕНТ ОДЕЛСЯ ЗА ТРИ СЕКУНДЫ И ВЫПАЛ В ОКНО БЛАГО ПЕРВЫЙ ЭТАЖ. СТУДЕНТ БЕЖАТЬ А НЕ БЕЖИТСЯ РАЗОГНУТЬСЯ ТО НЕ МОЖЕТ ОРЕТ. НУ ТОВАРИЩИ В БЕДЕ НЕ ОСТАВИЛИ... НА НОСИЛКИ ЕГО И БОЛЬНИЦУ. ПОСТАВИЛИ СОГБЕННОГО ПЕРЕД ПРОФЕССОРОМ... ОБЪЯСНЯЮТ... НЕ ВЫСОКО ВРОДЕ И СПРЫГНУЛ А ПОЗВОНОЧНИК ВИДИМО ПОВРЕДИЛ. ОБОШЕЛ ПРОФЕССОР ВОКРУГ СТУДЕНТА И ГОВОРИТ........ МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК ПИДЖАЧЕК ТО НАДО ЗАСТЕГИВАТЬ НА ПУГОВИЦУ А НЕ НА ЯЙЦО................................
Женско - мужской фразеологический словарь: *Тебе звонила какая-то проститутка! - тебе звонил человек, обладающий женским ГОЛОСОМ. *Ты даже гвоздь забить не можешь! - ты уже полгода не делал ремонт! *Ты думаешь только о себе! - Я думаю только о тебе! *Ты забыл какой сегодня день! - Ты забыл. что сегодня ровно семь месяцев и пятнадцать дней со дня нашей свадьбы! *Ты меня не любишь! - Мне скучно. *Tы опять вчера заснул перед телевизором. - Слaва богу, хоть выспалась! *Только посмотри, во что я с тобой превратилась! - опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе. *У меня душа не на месте. - У меня перекрутились колготки. *У нас нет хлеба. - Mы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет! *У тебя кто-то есть? - Вчера чистила пиджак. *Что за жизнь - У меня плохое настроение, но придраться не к чему. *Я быстренько! - Я столько, сколько надо. *Я у мамы. живи, с кем хочешь! - я приеду завтра, после обеда и не дай бог...
- Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу, что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат. - Да при чем тут жена? Я же холостой!
Стоят в парке две статуи, смотрит на них ангел и думает (статуи мужского и женского рода"голые" ) Что-бы для них хорошего сделать, они же стоят уже лет 50-т, и никто о них не думает, и не вспоминает... Сделаю я им чтонибудь хорошее Спустился с небес и говорит им: У Вас есть 15 минут времени, делайте что хотите т. е. Вы на 15 минут люди... Они согласились и сразу в кусты, в кустах конечно творилось непоняттное... Через 7 минут оба, как огурчики из кустов выпругнули... А ангел им: У Вас еще 8 минут, Вы что не хотите их еще раз для выгоды использовать? Тут статуя женского пола говорит: Пошли быстрей, только сделаем наоборот ты держишь голубя а я буду гадить на него
На занятиях по артподготовке капитан рассказывает: - Снаряд вылетает из ствола и летит по траектории. Курсант: - Товарищ капитан, а что такое траектория? - Ну, как тебе объяснить, Сидоров? Вот видишь: стены зеленые, пол коричневый? - Вижу. - Вот так и люди: живут-живут и умирают.
В комнате сидят Главы западных государств. Все сконфуженно молчат и смотрят на дверь. Из-за двери доносятся глухие удары и невнятные крики. - Да-а… Нехорошо как-то получилось… - говорит кто-то. Все разворачиваются к Бушу. - Чего вылупились? Я один, что ли, все это придумал?! Все же орали – «давай над Мишико приколемся! ». А теперь я крайний! Пошутили, называется... Главы правительств отвернулись. В углу липко потея дрожит Ющенко. Буш (раздраженно): - Ну, а тебя, м... б, кто за язык тянул?! - Трохи денег хотелось... Открывается дверь и в комнату вползает плачущий Саакашвили, весь в синяках и со спущенными штанами. Все бросаются к нему. - Ну как?! Живой?! - Терпи, казак! - Не сцы! За одного битого – двух небитых дают! – крикнул Саркози и покосился на Ющенко. Буш: - Жив, и слава Богу! Не реви. Утри сопли. Ты же джигит! Или уже нет?!... Саакашвили, растирая кровь по роже кепкой: - Звэри! Вах! Путин даже слущать нэ стал! Сразу в бубин с нагиб... А Медведев, тот ваще… Загнали меня в угол и… и… (отводя глаза) И отпустили… Меркель (ехидно): - В угол – это еще ничего! Могли бы и в Кремль загнать. Там бы они тебя еще не так бы… гм... отпустили. Саакашвили, всхлипывая и подтягивая штаны: - Вах! Я же крычал условный сигнал: «Памагитэ! » А вы не памаглы… Буш (возмущенно): - Почему не помогли?! На весь демократический мир кричали про то, что эти подонки с тобой сделали. Грозились всячески. Вон, посмотри, Виктор за тебя уже было полез в драку! И мы на шухере стояли. Но ты же знаешь этих варваров. - Тэпэрь знаю... Ющенко зажмурился и втянул голову в плечи. Саакашвили, молитвенно протягивает руки. - Памагитэ хатя бы матэриально! Буш кладет ему в руки банку с вазелином. - Чем можем – всегда поможем! Вдруг над дверью загорается лампочка и в комнату заглядывает Путин c черенком от лопаты в руке. Все встают. - Всем ПРЕВЕД! Ну, кто там следующий? Буш - Ющенко: - Твоя очередь... Меркель (ехидно): - Щас они тебе фарватер в Севастопольскую бухту прочистят! Саакашвили, протягивая вазелин Ющенко: - Дэржи, кум... Тэбе нужнее... Ющенко пошатываясь уходит к двери. Меркель в полголоса напевает: "Мишка, Мишка где твоя улыбка, полная задора и огня..." Саакашвили всхлипывает. Саркози (задумчиво смотрит в сторону двери): - Интересно, а кто следующий? И все посмотрели на Буша...