Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
27 октября 2008
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Женский словарь: Да = Нет Нет = Да Может быть = Нет Я виновата = Ты еще пожалеешь Нам нужно = Я хочу Решай сам = Верное решение теперь очевидно Делай что хочешь = Позже ты за это поплатишься Нам нужно поговорить = Мне нужно пожаловаться Конечно, продолжай = Я не хочу, чтобы ты это делал Я не расстроена = Конечно я расстроена, идиот! Ты такой мужественный = Тебе надо побриться Эта кухня такая неудобная = Я хочу новый дом
Жена говорит мужу: - Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой. - Это еще зачем? - Ну давай рассуждать логически. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутой шеей? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась...
Война. 1943 год. На расстрел ведут русского, американца и англичанина. Перед расстрелом, СС-совец решил выполнить последнее пожелание каждого из них и обращается к приговоренным: -То что пожелаете, выполним... Англичанин попросил рюмочку виски, американец пожелал сигару, а русский сказал: -Я хочу, чтобы мне кто-нибудь из ваших амбалов въехал мне ногой по заднице, и как можно по сильнее. Фриц ему говорит: -Ты и так сейчас умршь, к чему тебе страдания? -Я так хочу, выполняйте! Выбрали самого крупного жлоба. Он, сколько было сил, заехал своим кирзовым сапогом по жопе русского. Русский, вдруг как сорвался с цепи, выхватил автомат у фрица и перестрелял всех СС- совцев. Американец и англичанин в шоке говорят русскому: -Ты такой вояка, что ж ты раньше был таким спокойным? -Мы русские народ такой, пока нам в задницу не заедишь, не шевелимся.
Святой отец, во время Второй мировой войны я прятал семью евреев у себя дома. Тебе не в чем упрекать себя, сын мой. Это не грех. Но я брал с них за это деньги... Учитывая обстоятельства того времени, это также небольшой грех, и я отпускаю его тебе. Огромное спасибо, святой отец! Но у меня есть еще один вопрос... Должен ли я им сказать, что война давно закончилась?
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс: - Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. - Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"? Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! В этот момент тихий голос с задней парты: - Заебали сраные япошки! Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!! Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. При полном онемении класса, возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!! Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. Возмущенный вопль: - Сузуки - говно!!! И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец! Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!! Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Священник наблюдает за играющим в гольф. Человек замечает его, подходит и спрашивает: Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех играть в гольф в воскресенье? Сын мой, играть так, как играешь ты грех в любой день недели.
Новые русские на стрелке.Не поделили...Стрельба...Одному прострелили яйцо!Открывает глаза-больница...и улыбающаяся рожа хирурга! -Ты чe?В натуре?Вылупился? -Да я,это,проблемка у Вас!Ну это... -Дохтор!Милый!Зделай,штоб как и было!Отстегну нормально!Лишь бы моя не узнала!!! -Сделаем всe возможное! Операция.Час....два...три...ничего не получается.Хирург вышел покурить.Бабы на кухне картошку чистят.Схватил одну,похожего размера и в "оперблок".Прошла неделя.В приоткрытую дверь заглядывает довольная физиономия новоруса. -Братан!Спасибо!Моя-то дура,даже не заметила!И пачку баксов чудо-лекарю в карман.Обмыли это дело и удалился.Через месяц врывается в кабинет и с наездом: -Ты чe!Мудак белохалатный!Меня!Перед пацанами в непонятки! -Уважаемый!Вы же остались довольны моей работой! -Доволен?Я?Ты меня не парь!Я вчера с братвой в бане отвисал!У всех пацанов мандавошки!А у меня-колорацкий жук!!!
В Омске едут в автобусе 2 человека, вдруг одна женщина уступает мужчине место. Мужчина спрашивает женщину -а вы случайно не из Петербурга - да я из Петербурга, а как вы узнали? -Вы мне место уступили. -А вы случайно не из Москвы. -Да, а откуда вы знаете? -Вы мне спасибо не сказали.
Жили-были два брата-мерзавца, Иван и Петр. Они делали очень много плохого, но скрывали свои грехи от своей церковной общины. И никто не подозревал, что они могут заниматься чем-то плохим. Но вот приехал новый священник. Он был человеком с большим жизненным опытом, и постепенно полностью раскрыл все злодеяния братьев. Он их публично обличал, и все его уважали, а братьев презирали. Священник взялся восстанавливать церковь, но денег не хватало. В это время Иван умер. Петр хотел восстановить честь умершего брата, и дал церкви большую сумму денег. Но с условием: во время отпевания, священник должен был назвать умершего Ивана настоящим святым. Священник согласился и получил недостающие деньги на восстановление церкви. Через два дня, на отпевании, собралось огромное количество народа. Все знали о пожертвовании Петра и о его условии. Всем было интересно, как священник выкрутится. Священник вышел, и тут же стал снова обличать Петра, т.е. еще здравствующего брата. Пятнадцать минут он говорил о его грехах, не пропуская ни одного. В конце он глубоко вздохнул и сказал: Скончавшийся Иван был похож на своего брата, но по сравнению с Петром, Иван был настоящим святым.
Исповедует ксендз своего прихожанина: Исповедуй свои грехи Господу сын мой. Скажи, какие грехи одолевают твою душу? Ты пьешь? О, нет. О, это хорошо. А ты, может, к женскому полу не равнодушен? Нет, нет. Так может ты играешь в казино? Нет. И на своего ближнего не держишь зла в сердце своем? Нет. Так какой же грех одолевает тебя все же? спрашивает ксендз раздраженно. Я вру.
Ирландец с винтовкой врывается в церковь, падает на колени перед исповедальней и, с трудом переводя дыхание, шепчет: Отец мой, я только что убил двоих англичан... Ответа нет. Он продолжает громче: ... и застрелил их лейтенанта. В ответ тишина. Отец мой, вы меня слышите? С вами все в порядке? Со мной все в порядке! Я жду, когда ты закончишь говорить о политике и начнешь исповедоваться в грехах.
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: Рассказывай, грешна ли? Святой отец, я блядь... О, это ужасный грех, дочь моя! Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю.
К художнику приходит заказчик: Я, собственно, по просьбе моей жены. Она хотела бы для гостиной заказать картину. Что-нибудь такое религиозное она хочет, благочестивое. Пожалуйста, пожалуйста. Какой сюжет? Да я даже не знаю. Из Библии что-нибудь. Можно и из Библии. Что желаете? Страшный Суд, сотворение мира, Адам и Ева... Вот давайте Адама и Еву. Вам как их изобразить, до первородного греха или после него? Не знаю, как жене, но мне лично хотелось бы во время него.
Апостол Петр у врат небесных встречает клиентов: Одного спрашивает: Грехи были? Ну были, прелюбодеяния там пару раз. В ад... Другого спрашивает: Грехи были? Да, чревоугодничал... В чистилище, на воду и гербалайф... Третьего спрашивает: Грешен? Очень грешен, сексуальный извращенец, конкретно мазохист. В рай гада!
Из жизни знаменитого адвоката Плевако. Судили как-то попа за некую провинность. У Плевако перед судом поинтересовались, велика ли его защитная речь? На что он ответил, что вся его речь будет состоять из одной фразы. И вот, после обвинительной речи прокурора, требовавшего приличного наказания, настала очередь защиты. Адвокат встал и произнес: Господа! Вспомните, сколько грехов отпустил вам батюшка за свою жизнь, так неужели мы теперь не отпустим ему один единственный грех? Попа оправдали.
Встречаются два алкоголика, один другово спрашивает: - ты чем обычно закусываешь? - манной кашей или клубникой со сливками -??? а почему? -манная каша легко выходит, а клубкика со сливками КРАСИВО.