Повторные анекдоты

Взлетает самолетю Пилот – еврей, второй пилот – китаец.
Это их первый совместный полет.
В кабине самолета – гнетущая тишина.
Взлетев и поставив управление самолета на автопилот, пилот откидывается
на спинку седенья и бормочет:
«Тошнит меня уже от этих китайцев...! »
«Вы, не любить китаец. Почему? » - спрашивает китаец
«Они разбомбили Перл Харбор! »
« Нет, китаец не бомбил Перл Харбор, это – японец бомбил! »
«Японцы, Китайцы, Вьеты? Какая разница – все одно и то же... »
Гнетущая тишина...
« Я, не любить еврей» - вдруг бормочет китаец
«Да? И почему же? »
« Еврей, утопить Титаник! »
« Это надо быть больным, евреи никогда в жизни не топили Титаник. Его
потопил айсберг! »
« Айсберг, Голдберг, Розенберг, Инсельберг? Какая разница – все одно и
то же... »

Из старого, но хорошего:

Каждый задумался о своем и похотливо почесал его.

Даже у сперматозоида, попавшего в струю, есть шанс стать человеком.

Отсутствие жалоб на качество парашютов еще не говорит об их
безупречности.

Плох тот пенис, что не хочет стать фаллосом!

Надежно зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Мужчина с манерами тот, кто вылезает из душа, чтобы поссать.

Приходит новый русский к врачу и жалуется: - Доктор помогите, я сру
крассной икрой - Любопытно..... а что вы любезнейший едите? - Так ее и
ем - Хм... ну так, чего же вы хотите - Хочу как все, г@вном срать - Ну
так и еште тогда гавно, как все.... в чем проблема-то.

приходит на прием к гинекологу (Г) старушка (С)
Г: на что жалуетесь?
С: сынок, свербит чегой-то в том месте
Г засовывает палец: здесь?
С: дальше
Г засовывает руку до запястья: здесь?
С: дальше
Г засовывает руку до локтя: здесь?
С: дальше
Г засовывает руку до плеча: здесь?
С: здесь, сынок
Г: так это, бабка, гланды!

mishel

Сидят два бомжа на городской мусорной свалке. Один другому "Слышь братан
все кричат кризис, кризис, а что такое кризис ни как не пойму". Второй
"Ну кризис это... это... ну вот у тя был хоть раз в жизни знакомый
алигарх? А?". Тот ему "Нет". "Ну так будут..."
Сергей Промышленник

Старик возбужденно потирая руки врывается вечером в дежурную аптеку и
говорит. "Сестра срочно давай... это.." замешкался. Сестра уму "Чего
тебе старый дать крем для рук, что ли" "Да какой там крем.... виагру
давай 10 таблеток.10 дювченок ща придут". На утро та же аптека, та же
сестричка, тот же дед и также возбужденно потирает руки. "Сестра, сестра
скорей дай мне это...". "Что старый таблеток не хватило?" "Какое там
таблеток... бабы не пришли... крем для рук давай"
Сергей Промышленник

Вернулся на материк Робинзон. Окружили его бабы с распросами. Одна
спрашивает "Робик, а где ты жил". "Ну первый год в шалаше, на второй год
второй этаж надстроил... короче нормально". "Робик, а чем питался?" "Ну
первый год охота, второй год козлов приучил... короче нормально".
"Робик, а с кем же ты сексом занимался." "Ну это прям в первый день
нашел подходящее дупло в нормальном бообабе... короче нормально".
"Робик, а с бабой не разучился?" "Становись" Робинзон ей. Ну баба встала
рачком и тут Робинзон чуть замешкался, увидел швабру... и этой шваброй
да поперек спины со всего маху хрясь... "Ой Робик за чтоооо". "Во бля...
а в друг там белка...!" Сергей Промышленник

Гуляли как-то Шрек, Белоснежка и Дюймовочка по лесу...
Идут-идут, смотрят - поляна, стоит дом, а на доме написано - "Зеркало
правды".
Заходит туда Белоснежка.
Выходит - рыдает: "Я на самом деле не самая красивая - оказывается, еще
есть Спящая красавица!"
Заходит Дюймовочка.
Выходит, тоже рыдает: "Я на самом деле не самая маленькая - оказывается,
есть еще мальчик-спальчик!"
Заходит Шрек - выходит, злой как бык, и орет: "БЛЯДЬ!!! - КТО ТАКОЙ
ЮЩЕНКО???"

хРЕН ТV

Петруха

Безнаказанным не остается ни одно доброе дело... и не два.
Безнаказанность начинается где-то после семи.

Как бы долго вещь ни лежала без всякого употребления, она остро
понадобится вам на следующее утро, как только вы ее выбросите.

Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй пососать.