Повторные анекдоты

- Господин Жириновский, правда ли, что у вас в стране жилищный кризис?
- Ерунда. Эти глупые слухи распространяют те, кому негде жить.

Семья прощается с умирающей бабушкой лет 90, День прощаются, два
прощаются, все уже устали, Говорят деду, ты нас позови, как уже все
случится.
Дед решил сам с бабкой попрощаться, та ему задает вопрос, Б: - Дед, а
дед! а, что такое анальный секс?
Д: - Бабка! ты, что о светлом надо думать!
Б: - Ну, давай попробуем, последняя просьба умирающей!
Ну, согрешили, утро, дед смотрит, бабка уже с коромыслом за водой, Дед:
«Так бы и Ленин был жив! »

Телелотерея "За каким х#ем?" Участники ищут приз, спрятанный на витрине
сексшопа за одним из фаллоимитаторов.

лежит спящая царевна в хрустальном гробу и думает-как уже все эти принцы
меня затрахали, ходят и ходят, ходят и ходят когда же целовать будут?

Бежит значица по лесу обезьяна с выпученными глазами и орёт: КРИЗИС,
кризис спасайся кто может.
Ну и сразбега налетает на волка, тот её спрашивает:
- ты чё обезьяна ваще попутала, куда несешься та ему в ответ:
- ты что серый ничего не слышал чтоль КРИЗИС ведь КРИЗИС
а он ей
- да и хер на него я как ел мясо так и буду есть!
Короче дальше побёгла мартышка выкрикивая про кризис, попадается ей на
встречу лиса. Та её спрашивает чего ты там про кризишь блеешь? Обезьяна
в ответ:
- да ты что лиса все по миру пойдем!!!
Лиса презрительно смотря на обезьяну говорит:
- гонишь ты животное я как ходила в ШУБЕ так и буду ходить!!!
Обезьяна аж икнула и молвит:
- ДАК а я чтож как была с голой жопой так и буду!!???

Одно из двух.
Утро вечера или мудренее, или муторнее.

- Девки, слышали: если Жириновский к власти придет - всех насиловать
будут.
- Да не верьте - это все предвыборные обещания...

Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы было
мучительно больно.

Сколько ни смотрю показы мод, никак не могу понять: зачем манекенщиц
всегда во что-нибудь одевают?

Вопрос: как объяснить нерусскому разницу между "Сделал" и "НАделал"?

Еще одно подобное замечание - и зубная щетка тебе больше не понадобится!

Вначале - самое необходимое!" - сказал свежеиспеченный зять - и побил
тещу.

Продаются элитные щенки ручной вязки.

Прошу вернуть дамскую сумку с документами за приличное или неприличное
вознаграждение.

В парикмахерской «Бритоголовые» появилась новинка – стригущий лишай.

Лечим алкоголизм. Дорого, но радикально. Похороны за счёт заказчика.

- Чукча, почему ты голосуешь за Жириновского?
- Шибко хорошо обещает.
- Так он же не выполнит!
- Не выполнит еще когда, а обещает сейчас.

Суд присяжных состоит из двенадцати человек, которые должны решить, чей
адвокат лучше.

Шел как-то Жириновский по Красной площади ночью. Вдруг слышит за спиной
загробный голос:
- А что, Владимир Вольфович, не отсырел ли у нас еще порох в
пороховницах?
Оборачивается лидер либерал-демократов и видит: стоит за ним восставший
из могилы Железный Феликс. Тут у Владимира Вольфовича порох-то и
отсырел.

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

У Жириновского спрашивают:
- Владимир Вольфович, а число 45 двузначное?
- Однозначно!

Услуги по дому: заверну шурупы в удобное для вас место.

После митинга с площади привезли в психбольницу двоих. Один бил себя в
грудь и утверждал, что он - Наполеон. Другой бил себя в грудь и
утверждал, что он - Жириновский. Обоим поставили диагноз - мания
величия. Потом одного пришлось отпустить. Оказалось - по паспорту
Жириновский...