Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
28 января 2009
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Негр с классным попугаем на плече заходит в бар. Бармен удивленно смотрит на попугая и спрашивает: - Слушай, где ты его достал?! Попугай: - Где-где. В Африке. Их там миллионы.
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников: - Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"? Все тупо смотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает: - Патрик Хенри в 1775 году. - Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал "Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"? - Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий. Учитель смотрит на других учеников и говорит: - Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас. Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит: - Русские меня заебали! - Кто это сказал? - спрашивает учитель. Василий поднимает руку и говорит: - Рональд Рейган в 1982 году. В ответ один из учеников выкрикивает: - Соси мой хуй! - А это кто сказал? - возмущается учитель. - Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА%@АЛА! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА % @А ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не за%@ала, Дмитрий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!
"Папа Карло, менять надо срочно эту каморку на что-нибудь поприличнее. Смотри, какая жуткая сырость!" - ворчал по утрам Буратино, соскребая рубанком со щек свежие побеги с молодыми листочками.
Приходит Путин к гадалке и спрашивает - А что у меня будет в следующем году? Буду ли я президентом? Она ему отвечает: - Это последняя ваша зима, Владимир Владимрович. Путин задумался и говорит: - Ну значит, зимы не будет...
Идет суд над гинекологом! судья спрашивает - почему вы убили гражданку Иванову? гинеколог отвечает - понимаете у меня жена и 2 дочек вот утром на работу ухожу они проверь, весь день на работе проверяеш, а тут иду домой а гражданка иванова мне и говорит - дам посмотреть дай 10рублей!
Заходит секретарь к боссу и говорит: - с сегодняшнего дня у меня 3 выходных в неделю и з. п. в 1000$!!! Босс с ухмылкой: - Да? и кто это тебе такое сказал дорогуша??? Секретарь в ответ: - ГИНЕКОЛОГ И АДВОКАТ!!!
Народ слушай! Этот анекдот мне рассказал Володя кореец из Душанбе! Ему тогда было 50 лет, а мне 25. Мне уже 50 лет и я его вам рассказываю. - Молодой спрашивает у старика: Женится мне или не жениться? Хороший вопрос! - Старик отвечает: Есть два варианта ответа. Если жениться, то это вооще, а если не жениться, то опять два варианта! - Молодой: Какие? - Старик отвечает: Умрешь не женатым рано или поздно! - Если рано, то это вооще, а если поздно, то опять два варианта! - Молодой: Какие? - Старик отвечает: Похоронят в цинковом гробу или в деревянном! - Если в цинковом гробу, то это вооще, а если в деревянном, то опять два варианта! - Молодой: Какие? - В следующей жизни прорастешь кустарником или деревом! - Если кустарником, то это вооще, а если деревом, то опять два варианта! - Молодой: Какие? - Ты прорастешь деревом дальше или ближе к женскому туалету! - Если, это дальше то вооще, а если ближе, то ты там такого насмотришься, что никогда не женишься!
Hовость из декабря 2009-го года: С целью упрощения расчетов при отпуске топлива одно ведро 95-го бензина обменивается на одно ведро гривень или шесть ведер рублей.
Студент-негр из России пишет письмо домой родителям. - Здравствуйте, дорогие мои мама и папа. Как вы там живете? Надеюсь, что хорошо. А моя жизнь здесь неважная. Когда зима была еще зеленая, я терпел, но когда она стала белая...
К директору балетной труппы обратился мужик: - Я опытный массажист. Всего за $2000 в месяц готов ежедневно массировать всех ваших балерин. - Согласен, -отвечает директор. - Если эта сумма у вас при себе, то можете приступать.
ехали Гена и Чебурашка на велосипеде Чебурашка на руле. Останавливает их гаишник и говорит:"Снимите с руля."Гена говорит:"Это не с руль а Чебурашка"!!!
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил? - Дедушка, да откинте вы их в сторону. - Ну ладно. Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит: - Урррааааа!!! У мамки теперь вместо старой "Жигули" новая иномарка будет! - С чего это ты взял? - Мамка вчера сказала подруге, тете Оле: "Вот когда свекр коньки отбросит, я продам свою старенькую "копейку" и куплю новую "БМВ".
Гинекологи сидят пьют 1 час пьют, 2 час пьют, на 3 час один встает и говорит ребята а что это мы все про работу про работу давайте поговорим о женщинах!
СПЛАГИАТИРОВАЛ. Четыре последних американских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость! Рональд Рейган: - А мне бы мозгов добавить... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Джордж Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце! - Вот тебе сердце! Доходит очередь до Билла Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь? На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Поехал театp Каpабаса-Баpабаса на гастpоли в Афpику... Hу, значит, после спектакля всей толпой ходят гуляют... Тут озеpо Виктоpия, Буpатино гpит, мол пойду купаться... ему в ответ: "Да ты ошалел что-ли?? Там же кpокодилы!! " Буpатино: "Да мне по*й кpокодилы!!" Пpиехали домой, то се, пошли на пляж... все купаются, Буpатино нет.. Все кpичат: "Буpатино пошли купаться!! Тут даже кpокодилов нет!!" Буpатино: "Кpокодилов-то нет!! Зато полно БОБРОВ!!!"
1. В борьбе пьющих с непьющими я занимаю сторону пьющих. 2. Мне больше нравятся режимы, при которых лидера можно посадить, чем те, при которых лидера можно только убить. 3. Мне гораздо симпатичнее те, кто молится стоя, а не раком. 4. Я предпочитаю женщин в военной форме женщинам в черных мешках. 5. Я не хочу, чтобы люди, поднимающиеся каждую ночь под вопли муэдзина, победили людей, умеющих заводить будильник. 6. Мне гораздо симпатичнее те, кто, узнав о похождениях дочери, хватаются не за нож, а за сердце. 7. Мне кажется более правильным платить много денег за то, чтобы расстаться с женой, чем за то, чтобы покупать жен. 8. Мне однозначно понятнее люди, которые сразу хоронят своих убитых детей, а не тычут их трупами в телекамеры. 9. У меня вызывает больше уважения общество, отдающее за своего пленного несколько сотен врагов, чем то, в котором своего узника ценят менее, чем в одну тысячную вражеского. 10. Я хочу жить в мире, где не убивают женщин и детей. А уж если это случается, то пусть уж лучше военная прокуратура раздает п...юли, а не ликующая толпа - конфеты.
- Рабинович, ты никак не можешь устроиться на работу? Так хочешь я тебя устрою в нашу балетную труппу на должность Главного лебедя? - А что я от этого буду иметь? - Как что? Как все лебеди: тонкую шею и голую ж....
На производственном совещании: - Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание «всякая херня» не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
2032 год. С избранием президентом США на 7-й срок Барака Хусейна Обаму поздравили: - президент Франции Мухаммед Саид Али, - канцлер Германии Абдул Сулейман, - президент России Карим Ахмадов
Сидят несколько кошек, и вдруг подходит к ним незнакомый красавец-кот. Кошки ему и предложили, выбрать среди них любую. Он выбрал молоденькию неопытную кошечку и они ушли. Через 3 часа кошечка возвращается обратно уже одна. Подруги ей: "Ну, рассказывай скорее, как, что у вас было!" А она в ответ: "Да что рассказывать-то? Сначала мы с ним два с половиной часа место искали, а потом он мне полчаса рассказывал, как его кастрировали..."
Идут двое белых полицейских по кварталу, в котором живет белое население. Видят - лежит негр, весь изрешеченный пулями. Один коп другому: - Какое жестокое самоубийство!
Идет по берегу реки Иванушка-дурачок. А по реке плывет говно. Говно кричит Иванушке: - Я тебя сейчас съем! Иванушка отвечает: - Нет, это я тебя съем! Долго они так перепирались. В конце концов, взял Иванушка и съел говно. Так добро победило зло!
Мужика клопы замучили. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой. Посмотрел на диван, грохнул кулаком по столу: - А ну-ка, к чертовой матери все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только последний, самый маленький, постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно: - Мужики! Пошли назад, он пошутил!
Иностранная делегация посетила колхозную "православную" церковь. Подходит к главе делегации тамошний поп - естественно, совок совком - и спрашивает: - Сын мой! Как тебе наш советский футбол? - Он мне напоминает иисуса Христа! - Что ты говоришь, ирод буржуйский? Христос никогда не играл в футбол! - Вот именно.
Заспорили Ющенко с Бушем, у кого армия самая ленивая. Приезжают в Америку. Буш - перед ротой солдат: - Кто самый ленивый - шаг вперед! Вся рота сделала шаг вперед. Приезжают в совок. Юшенко - перед взводом красноармейцев: - Хто самый ледаший - два кроки вперед! Все стоят, двое хлопцев шепчутся: - Тарас, пийшли, чи шо? - Ти шо, охренив - у таку далычыну топати!
Кто есть кто Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам, который час. Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей. Программист - человек, решающий проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
Два друга: - Вчера я поспорил со своей женой. Она хотела пойти на балет, а я - на концерт рок-группы. Но мы пришли к согласию. - И какой же балет вы смотрели?
Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему спичечный коробок. Директор раскрывает его, и оттуда, делая двойное сальто, выпрыгивает блоха. - Ой, блошка! – кричит директор и растирает ее пальцем о стол.
На уроке Марь Иванна говорит классу: - Дети, сегодня мы будем писать сочинение на тему: "Барак Обама - президент Америки." Все написали, сдали. Получают обратно, Вовочка смотрит у него оценка 5/1. Спрашивает у Марь Иванны: - Почему такая оценка? - За содержание 5, а за грамотность кол!! - Но почему? - Потому что "черножопая обезьяна" пишется с большой буквы - президент все таки!!!