Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: местный житель
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Звоню бывшему парню на домашний, поднимает его мама. - Здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! - Старшего или младшего?... ЖАЛЬ, СУПЕРСКАЯ БЫЛА БЫ СВЕКРОВЬ!
Приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо... А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования, мальчиком Вовой, открыток с французскими киноактёрами.
Женщины хотят, что бы мужчина дарил подарки, водил в рестораны, что бы решить - стоит ли заняться с ним сексом или нет. А мужчины хотят сперва заняться сексом, что бы решить - стоит ли женщине дарить подарки и водить по ресторанам.
Положила ноутбук на кровать, которая у меня никогда не заправляется. Выключила в комнате свет и пошла в душ. Пришла заботливая бабушка и в темноте поправила одеяло. Прихожу, включаю свет и вижу: на кровати комп, до подбородка укрытый одеялом...
Настоящий закон подлости - это когда ты договорился с девушкой об интимной встрече, купил вина, накрыл на стол, а она за полчаса до встречи позвонила и сказала, что приехать не сможет. А еще через час перезвонила и сообщила, что все-таки вырвалась и через двадцать минут будет. А ты уже пожрал, вино выпил и подрочил...
- Слышал шутку, что компания МТС боится сказать Валуеву, что он больше не будет рекламировать их продукцию? - Ага, прикольно. - Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в роликах. А депутат, по закону, не может заниматься коммерческой деятельностью. - Просто другие депутаты боятся сказать ему, что он не может заниматься коммерческой деятельностью.
Ветеринар попал в больницу. На обходе доктор его спрашивает: - Ну, на что жалуетесь? Ветеринар решил доктора "зацепить": - Я у коров не спрашиваю. Лечу, да и все... Доктор молча пишет назначение и говорит медсестре: - Три раза в день. Если не поможет - прирежете.
Хозяйка за полночь с пьяна Домой с кайфушек приползла Бюстгалтер с буферов сняла Повешала сушиться И надо-же случиться. *** Белеет лифтчик одиноко Пришепкой цепко окаймлён Кружит над ним одна сорока И десять племяных ворон
Луч солнца утренний с рассвета Провёл по бюсту три пера Тут муха села на застёжку И на подклад два комара
Ползут козявки по верёвке Жук майский сбросил высоту Чего хотят божьи коровки Зачем создали суету
Соседский пёс с цепи сорвался Голопом прёт колхозный конь Да хорошо, что бюст болтался Повыше уровня окон
Обтрухам лифтчик, цвет поникший Прищепке той пришёл конец На шум хозяйка, что-то вышла И долбанулась об торец *** Совет вам женшины, хочу я дельный дать Пред тем как просушить, впредь нужно постирать Мужчины, только не надо моршить лбы Не оставляйте так свои трусы.
Разговаривают две подруги: - Что такая грустная? - Да знаешь, с любовником такой замечательный секс был. - Так чего грустить?! - Пришла домой, муж все по-своему перетрахал!
Приехал погостить к родителям-пенсионерам, которые живут в Перми. Недавно провели себе интернет. Подключаюсь к вай фаю. Спрашиваю пароль. Мама приносит бережно сохраненную бумажку. На ней пароль: RX1XW42FEG1OXNU6GX2OU6W9NZ Суровые пермские пенсионеры!
- Феликс Зигмундович, а у Вас есть любовница? - Нет Владимир Ильич. - Зъя, зъя! Жене можно сказать что пошёл к любовнице, любовнице сказать что пошёл к жене, а сам в дом на чейдак - учиться, учиться и учиться!
Не все люди замолкают, когда им сказать больше нечего. Некоторые в такие трудные моменты начинают неистово ругаться, выражая таким образом возмущение против того, что слова кончились в самый неподходящий момент.
Отец с дочкой ехали в магазин, по дороге поругались и она одела наушники... - Что ты там слушаешь? - Песню. О себе. - И что за песня? - Дочь вурдалака!