Повторные анекдоты

Муж с женой ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называю! Я просто сказал, что ты сука, каких мало!

Первое, что Депардье усвоил после депардации, что в России даже если вино французское-похнелье все равно русское

- Папа, а правда, что кролик меняет шубу два раза в год?
- Правда, сынок! Только маме об этом не говори!

На митинге коммунистов Рабинович читает своё выступление по бумажке:
- Когда партия послала меня на х*й...
В толпе оживление. Перешёптываются.
Рабинович надевает очки, подносит бумажку ближе к глазам:
- Прошу прощения, товарищи! Когда партия послала меня на XVII съезд...

Если папа просидел с ребёнком один день, то он устал, а если мама просидела с ребёнком три года, то она нихера не делает.

Если папа предлагает поменяться местами и сидеть с ребенком, то он гад, который только и мечтает чтобы сидеть с ребенком и НИХЕРА не делать!!!

Следующий конец света состоится
13.13.2013, утверждают астрологи. На
этот раз информация точная, ей можно
верить.

Приехал Депардье. Собирается Бриджит Бордо...
А когда-то всё начиналось с вполне невинного коллекционирования, мальчиком Вовой, открыток с французскими киноактёрами.

- Слыхал, что Яшу Рабиновича из группы механизации крыла посадили на шесть лет?
- За что?!
- А он публично сказал, что наш директор - дурак.
- Но за оскорбление личности больше трёх лет не дают!
- Ха! За оскорбление он таки получил всего год, а ещё пять - за разглашение служебной тайны.

Двое молодых людей только что поженились. Время впервые ложиться вместе в постель. Девушка смущенно предупреждает парня, что у нее совсем маленькая грудь, совсем как у подростка. Парень тоже признается, что у него в штанах малыш. Девушка раздевается, и вместо груди у нее только два соска. Парень раздевается и..девушка кричит от ужаса:
- Какой же это малыш!!?
- Ну чем же не малыш - 50см и 2,5 кг :)

Работница аптеки на вопрос, зачем она прокалывает презервативы, ответила:
- Просто я очень люблю детей.

Мужик с шестилетним сыном мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят.
Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж :
- Я не ору!
Сын:
- Я не дебил!

Заходит в трамвай пьяный и орёт:
- Все бабы, что впереди дуры, а те что сзади б...ди.
Тётка (в годах) возмутилась
- Я 40 лет с мужем прожила ни разу не изменила, за что вы меня обзываете.
Мужик:
- Проходи вперёд...

Колхозный скотник Петрович уже давно на пенсии, но всё равно работает. Только в последнее время толку от него стало мало, а выгонять его из колхоза жалко. И вот для того, чтобы он не путался под ногами, его определили присматривать за племенным быком, чтобы тот не нарушал распорядок дня.
- Приходи завтра рано утром, Петрович, и буди быка, - проинструктировал старого скотника председатель. - А в 10:00 жду тебя в своём кабинете с отчётом.
На следующий день Петрович приходит к председателю и отчитывается:
- Бык проснулся в 7:00, в 7:30 поссал, в 7:40 трахнул белую корову.
- Ты что, Петрович?! Надо как-нибудь поскромнее. Ну, допустим, удивил белую корову. Понял?
- Понял, - отвечает Петрович.
На следующий день приходит Петрович к председателю и докладывает:
- Бык проснулся в 7:00, в 7:30 поссал, в 7:40 очень сильно удивил белую корову.
- Что значит "очень сильно удивил"?
- Трахнул чёрную.

- Девушка, у вас из жопы газета торчит!
- Правда?
- Нет, "Известия".

Три стадии развития шизофрении:
1. Вы чувствуете, что бог существует.
2. Вы начинаете разговаривать с богом.
3. Бог вам отвечает.

Дневник индейца.
День первый. Сегодня был прекрасный день - потерялась дочь вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День второй. Сегодня тоже был прекрасный день - потерялась жена вождя племени. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем поимели.
День третий. Сегодня был ужасный день. И как меня угораздило потеряться?!..

Американский Space Shuttle столкнулся с метеоритом. Советскому экипажу метеорита были посмертно присвоены внеочередные воинские звания.