Поиск по автору:

- Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
- Жду, когда же наконец покажут "Лебединое озеро".

Вы смотрите программу "В мире животных". Передаем экстренный выпуск
новостей из нашего леса:
- По совету медведя бараны единогласно выбрали волка своим пастухом. Вот
какая она - звериная демократия в действии.

Новости российской науки и техники: наши специалисты успешно запустили очередной космический спутник связи в глубины Тихого океана.

Вопрос Армянскому радио:
- Где выступает самый смешной в мире цирк лилипутов?
- В Кремле.

- Господин Президент, почему вы подписали новый закон?
- Потому что дети-сироты - это народное достояние России. А мы своё народное достояние не раздаём, а приумножаем.

Вопрос на одном русскоязычном американском форуме:
- Посоветуйте, а где в машине можно заниматься сексом, чтобы полиция не застукала?
Ответ:
- В гараже.

Сначала в школе вы учитесь любить Россию, а потом вас призывают в армию, и родина отвечает вам любовью по полной программе.

- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
- Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная...

- Доктор, у меня с сердцем плохо.
- А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?

На экзамене:
- Назовите стандартное устройство ввода-вывода.
- Женщина.

Основным критерием жизненного успеха является способность оставаться в живых.

Вопрос Армянскому радио:
- Где находится самая дорогая для россиян недвижимость?
- В мавзолее.

Вопрос Армянскому радио:
- Кто такая путана?
- Это патриотически настроенная сторонница Путина и его компании.

Благодаря челябинскому метеориту, мобильным телефонам и интернету весь мир наконец-то узнал, что русские матом не ругаются, - они на нём разговаривают.

Никто тем Бога не обидел
Что влез туда, где свет увидел.
Совсем не грех, а наслажденье
Войти опять в места рожденья.

Сидят муж с женой и разгадывают кроссворд.
Муж:
- Дорогая, ты случайно не знаешь, как зовут человека, который живёт в России и гордится этим. На "М" начинается.
Жена, критически оглядывая мужа:
- То-ли мудак, то-ли мазохист...
Муж:
- Странно, а тут по буквам "Медведев" подходит.

В каждой больницы должен быть свой морг. А возле каждого футбольного стадиона - свой мыловарный заводик.

Вот как татаро-монгольское иго русских-то порекособочило - монголы давно ушли, а иго до сих пор продолжается.

Вставая с тяжкого похмелья
Я проклинаю день и час
Когда мартышка в день творенья
Нашла бродящий ананас.

- Доктор, помогите.
- Что случилось?
- Я её видеть не могу, а она меня хочет.
- Ничем помочь не могу. Придётся идти служить родине. Годен.

- Скажите, а Вы любите свою жену?
- Конечно. Я вообще женщин люблю.

Мать - Единая Россия
Путин стал отец родной
Остаётся, как мессии,
Перебраться в мир иной.

- Скажите, а среди россиян есть умные порядочные интеллигентные люди?
- Конечно есть. Только они все уже давно живут за границей.

Задаю вам всем вопрос:
Кто такой единоросс?
Он конечно патриот.
Президенту он сосёт.
Любит кушать ананас.
Кто же это? .....!
<догадайтесь сами>

Человечество состоит из спермогенераторов и спермоприемников...

Пришёл русский мужик в церковь. Молится богу и вопрошает:
- Боже милостивый, скажи Христа ради, ну что у нас за страна такая проклятая - что не попробуем, всё диктатура получается. Где у нас ошибка?
- В ДНК, сын мой...

- Скажите, а россиянин - это гражданство или национальность?
- Это диагноз...

Носки носят а трусы трусят.

В России жить - по-волчьи выть.

Диалог на российском форуме:
- Пишиш бес ашипок - интилихент, бля?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы...

И Родина щедро поила его березовым соком (с мякотью)...

Патриот - он всегда идиот. При этом абсолютно неважно, патриотом какой страны он является.

- Чем русский интеллигент похож на морскую свинку?
- Морская свинка тоже не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньями.

Мой дом - моя родина.

Вопрос Армянскому радио:
- Как жена называет своего мужа - импотента?
- Моя недвижимость.

- Почему у России трёхцветный флаг?
- А это чтоб россияне всегда знали, кто у них в стране хозяин:
К(расный) Г(олубой) Б(елый).

Кто любит родину с утра
Тот поступает мудро.
Ведь член стоит - ему пора.
На то оно и утро.

На уроке биологии в школе:
- Дети, скажите, как зовут суку Путина?
- Владимир...

Поцелуй как первый снег,
В твоем сердце вечный след!
Тихо-тихо говорю:
"Я тебя... тебя люблю!"

Вы не любите русских? Да вы их просто готовить правильно не умеете!

Три стадии развития шизофрении:
1. Вы чувствуете, что бог существует.
2. Вы начинаете разговаривать с богом.
3. Бог вам отвечает.

У россиян появилась новая родина - называется Единая Россия.

Урок интернационализма в украинской школе:
- Дети, кто может объяснить, чем москали отличаются от русских?
- Москали - это агрессивные и злобные азиаты, обитающие в московии, а русские - это наши братья-славяне, живущие в Америке, Канаде и Австралии.

Однажды русский патриот
Зашёл на ленту - анекдот.
Крамола здесь, крамола там.
Космополитам - как бальзам.
В виски ударила моча
И удавился хохоча.
'...Вот такая нелепая смерть приключилась...

Для того чтобы увидеть, чего женщине не хватает, надо вскрыть ей
черепную коробку.