Повторные анекдоты

Жизнь - штука сложная. У кого-то пластиковая карточка, а у кого-то пластиковый стакан...

На родительском собрании в детском садике:
- Уважаемые родители! Следите за своим поведением. После выходных за завтраком все дети чокаются!

Только в России особо крупные размеры хищений считаются смягчающим обстоятельством.

Проспала 12 часов и не выспалась. Я такая ненасытная в постели.

Раздается звонок в Кремле.
- Вам генеральный секретарь нужен? - спрашивает чукча.
- Ты что, больной? - интересуется трубка.
- Да, да, - соглашается чукча, - больной и очень, очень старый.

Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются.

- Мама, мама, меня укусила змея - мне срочно нужно противоядие!!!
- Хорошо, сынок - я куплю его сейчас, но это как будто тебе на день рождения.

наибольшее предпочтение женщины отдают позиции "давай завтра".

Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.

В Китае решена проблема с перенаселением. Теперь оргазм - это больно

Водитель бетономешалки подскользнулся и с головой ушел в работу.

Золотое правило съема. Не надо клеить девушку, если шуба на ней - дороже вашего автомобиля.

На фронтах борьбы с коррупцией сегодня опять братания и хороводы.

Чукча спускается по трапу с самолета со спущенными штанами, стюардесса ему кричит:
- Вы что, с ума сошли, оденьте штаны!
- Вот ты меня замучила, сама же говорила: то застегните ремни, то расстегните ремни.

Едет чукча в трамвае. Водитель объявляет:
- Следующая остановка “12 Сентября”.
Чукча начинает метаться по трамваю:
- А что, раньше никак нельзя?!

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией "Майкрософт".

Власти порекомендовали СМИ давать побольше хороших новостей. Теперь целыми днями говорят, что у Волочковой украли два сейфа.

Сегодня в телевизоре доктор сказал, что для того, чтобы жить в мире с самим собой, нужно завершить дела, которые мы начали, тогда все мы получим больше спокойствия в нашей жизни.
Я стал искать дома дела, которые я начал, но не закончил. Таким образом я нашёл и закончил початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, остатки пачки валиума, коробку шик... ик... олада.

В тайге замерзал геолог. Его нашел чукча, привел к себе домой, накормил, напоил, со своей женой спать уложил. Геолог в порыве благодарности пригласил его к себе в гости, в Москву. И вот через некоторое время получает от чукчи телеграмму: "Еду, встречай". Геолог думает: - Ну, накормлю, напою, но не класть же его с моей женой! Сбегал к трем вокзалам, нашел там "девочку" и уговорил ее за десятку переспать с чукчей. А чукче сказал: - Ты хороший друг, так что же я тебя со своей повседневной женой уложу? Я тебя уложу со своей парадной женой. Чукча вернулся из Москвы, рассказывает: - Хороший город Москва! Хороший друг геолог! А жена парадная у него такая хорошая! - до сих пор с конца капает!

Взлетает пассажирский авиалайнер.
В момент отрыва базовых стоек от земли раздается непонятный грохот, который стихает через несколько секунд после взлета.
Бортинженер успокаивает встревоженых пилотов:
- Не обращайте внимания, это топливозаправщик поздно отсоединился.

Почему чукчи все время говорят „однако“? Они тоже видели виллы и яхты Абрамовича по телевизору.

- Чем русский интеллигент похож на морскую свинку?
- Морская свинка тоже не имеет ничего общего ни с морем, ни со свиньями.

- Допустим, твой парень тебе изменил, но он сам пришёл и рассказал, сможешь ли ты его простить?
- Нет, наверное, слишком обидно будет, а что?
- Тогда ничего

Отношения поручика Ржевского с дамами были очень трогательными - он постоянно их трогал.

Как объяснить ребенку, что если мама в костюме медсестры, то папе хорошо, а не плохо?

Запись в судовом журнале рыболовецкого траулера "Тюлька":
"Сегодня в 7:30 боцман вышел на палубу и, поскользнувшись на тухлой камбале, разразился в адрес команды фразой: "Да я вас, злое*учее отродье, всех двухметровым х*ем вдоль и поперёк перетяну!", после чего грязно выругался...

Отключение интернета - это оружие массового размножения...

Выдали чукче паспорт. Через день приходит опять и просит новый.
- Зачем тебе второй-то?
- Однако, чукча курит.

Муж чукча пришел с работы. Сел за стол, поужинал. Стал пить чай.
Спрашивает жену:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля.
Он ее снова спрашивает:
- Ты сая кипитиля?
- Кипитиля, кипитиля!
Тогда он хватает кружку и выплескивает чай жене в лицо. Жена, вытирая
лицо рукой:
- Ух! Холосо, сто ни кипитиля!

Вопрос - загадка.
Раньше всё шли анекдоты про Василия Ивановича, а потом резко пошли
анекдоты про чукчей.
Почему так случилось?
Ответ очень прост: те, кто сочиняли анекдоты про Чапаева, вернулись с
Чукотки...

Чукча купил машину. Едет-едет и врезался в дерево. Вылез из-под машины, взял в руки фару и говорит:
- Такие большие глаза, а ничего не видят.

Матч Россия-Германия.9 марта.

Все наши бухие,кроме Аршавина.

Он говорит:ребята вы че?как я играть то один буду?

Отвечают:ну, иди, Андрюха, один, мы не можем...

Ну че делать,подходит он к Хиддинку и говорит:вот,Гус,пошел я в одиночку,все бухие...

Гус:как так?мы ж продуем!

Тут прибегает какой-то еврей и говорит:Гус можно я с аршавиным выйду?все равно хуже не будет.

Гус подумал и согласился.

Комментатор:идет 16-я минута матча.Пока 11 истинных арийцев гоняютя по всему полю за евреем,Аршавин забивает 25-й мяч в ворота сборной Германии!

Чтобы рассмешить блондинку в понедельник утром, нужно рассказать ей анекдот в пятницу вечером.

Толстосум звонит любовнице блондинке:
'- привет ты где?
- я в норе,
- в какой нахрен норе ?
- от которую ты мне купил!
- вот дура! не нора. а рено! Хорошо что я тебе пежо не купил!

- Почему на днях рождения произносят так много тостов с пожеланиями: здоровья, счастья, удачи?
- Это извинения за хреновые подарки.

Первое, что так и не смог понять чукча, приехавший в Москву, - это
почему все говорят ему "однако" и при этом ехидно улыбаются...

"Околоноля" - название романа В.Суркова.
В это время он был одним из самых близких сотрудников Путина.

Как называется драка двух французов на шпагах? - Дуэль.
А драка двух чукчей на ножах? - Резьба по дереву.

Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки.
Женщина голая, водка, мангал - это мальчишке отец помогал.

Середина восьмидесятых годов прошлого века. У чукчи спрашивают:
- А вы тут радио слушаете?
- Слушаем, однако. Каждый день, однако.
- А что слушаете?
- "Голос Америки", однако.
- И что они обычно передают?
- Да всё больше пугают. Вот так: "У-У-У-У-У"!

Понадобилось как-то нашим во время войны документы из штаба немцев выкрасть... Добровольцев нет (ссут все), послали значит чукчу (его не жалко) и грят ему: если за жопу возьмут - мы тебе зашили в воротник ампулу с ядом, куснешь ее и кирдык моментально - зато типа военную тайну не сдашь ворогам! Возвращается он через неделю, с секретными документами, рейсхмарками, знаменем полка фашистского, ну и т.д.. и рассказывает - вот все трофеи, а заодно я и весь штаб зачистил от фрицев! - Как ты сумел-то? в одиночку, все принести да заодно и весь штаб погубить? что тяжелее всего было на задании? Он отвечает: - Тяжелее всего, однако, было заставлять их кусать мой воротник!!!

Песенка про электрификацию Крайнего Севера. "А чукча в чуме ждет розетку…"

Чукчи всерьез кинематографией занялись. Сняли они еще один фильм про войну. Приведу краткую выдержку из фильма:
- Тук, тук, тук. Олега Кошевая дома?
- Нет, в тундре листовки расклеивает.
- Передайте, что гестапо, приходило, шибко ругалось.

Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.

На самом деле Андрея Панина убил Саша Белый.