Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
13 декабря 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос председателю правления Сбербанка РФ Герману Грефу: - Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже годовой процент инфляции? Ответ: - Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
4
Какая бы дурь не пришла в голову блондинки, у неё там всегда найдутся единомышленники.
2
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.
6
- А что такое скайп? - Телефон по инету. - У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
- Что такое Twitter? - Это когда хочешь послать эсэмэску, а некому.
36
Первая семейная ссора. Жена говорит мужу: - Раньше я думала, что все мужики - козлы, но сейчас думаю по-другому. - И как же, интересно? - Козёл - ты один!
1
Если в жизни чего-то не клеится, выброси клей. Возьми молоток и забей!
33
Голодная кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях... Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.
32
Предлагаю Конец света 22 декабря сделать русским национальным праздником. Ежегодно
Что, Америка перекрыла въезд нашим чиновникам? А мы ответим симметрично - тоже их скотину к себе не будем пускать!
23
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.
Полезный совет: купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.
14
Девушка, перед тем, как пойти на вечеринку, спросила мать: мол, как отмазаться от назойливых приставал? Мать говорит: - Если будут приставать, сразу спрашивай: "Как ребёнка, мол, назовём?" Ну, девушка пришла на вечеринку, так всем назойливым кавалерам и говорила. И действительно - помогает. Сразу отстают, да ещё в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему вообще всё побоку было. Затащил её за руку в тёмный уголок и там поимел. Растерянная девушка задаёт ему свой коронный вопрос: - Ну, а как ребёнка нашего назовём? Парень, завязывая в узел презерватив: - Если выберется - Дэвид Копперфилд!..
3
В солидной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Собеседование проходит нормально. Вопрос практически решён , и тут новичок говорит шефу: - Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен. Шеф отвечает: - Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату.
7
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой. - Какая красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты её мокрой - не фигурка, а заглядение!..
35
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
34
Беседуют два приятеля: - Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю? - Конечно же, на молоденькой: ведь главное - это любовь! Кстати, а что это за вдова, и где она живёт?
31
В магазин приходит маленький Мойша. - Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. - А папа завтра придёт и заплатит. - Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд. Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку: - Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело? - А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.
11
Летит спецназ воевать в Афганистан. Мимо солдат проходится лейтенант и объясняет: -Вы когда "духа" завалите не забывайте его голову отрезать и мне принести. За каждую голову $10. Тут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают из него. Час их нет, два... Через три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезаных голов. Лейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит: Вы че, ох**ли? Мы же в Ташкенте на дозаправку сели!
Судья смягчил приговор: зачитал его ласково, по-доброму.
8
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь, блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на всё это своими хмельными глазами и изрёк в ответ: - Странно, а у меня почему-то всё наоборот!..
9
Главный врач ЦКБ согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов Госдумы можно не отправлять на пенсию даже после восьмидесяти лет. Судя по принимаемым законам, слабоумие, маразм и склероз никак не влияют на качество их работы.
13
Чиновники Минтранса и МЧС обещают: пробка на трассе М-10 под Тверью будет устранена уже в 2020 году!
5
Сегодня на сцене Ухрюпинского драмтеатра состоится премьера эротической драмы в трёх актах.