Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
13 декабря 2012

Повторные анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Вопрос председателю правления Сбербанка РФ Герману Грефу:
- Почему у вас такие низкие депозитные ставки, не покрывающие даже годовой процент инфляции?
Ответ:
- Потому что большинство наших вкладчиков не знает, что это такое.
4
Какая бы дурь не пришла в голову блондинки, у неё там всегда найдутся единомышленники.
2
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.
6
- А что такое скайп?
- Телефон по инету.
- У меня инет по телефону, зачем мне телефон по инету?
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
- Что такое Twitter?
- Это когда хочешь послать эсэмэску, а некому.
36
Первая семейная ссора. Жена говорит мужу:
- Раньше я думала, что все мужики - козлы, но сейчас думаю по-другому.
- И как же, интересно?
- Козёл - ты один!
1
Если в жизни чего-то не клеится, выброси клей. Возьми молоток и забей!
33
Голодная кошка сидела на крыше и отчаянно мечтала о крыльях...
Ей безумно хотелось попробовать летучих мышей.
32
Предлагаю Конец света 22 декабря сделать русским национальным праздником.
Ежегодно
Что, Америка перекрыла въезд нашим чиновникам? А мы ответим симметрично - тоже их скотину к себе не будем пускать!
23
По правилам этикета в кафе из-за стола надо вставать чуть голодным, чуть злым, что с вас так много содрали и чуть уверенным, что больше вы сюда никогда не придете.
У мужчин, по мнению женщин, есть всего две эмоции: Голод и Влечение.
Если вы видите его без эрекции - сделайте ему бутерброд.
Оружие должно храниться в чехле. Именно поэтому женщины носят лифчики.
Полезный совет: купите дешёвый мобильник, примотайте его скотчем к пульту от телевизора и звоните на него, когда тот теряется.
14
Девушка, перед тем, как пойти на вечеринку, спросила мать: мол, как отмазаться от назойливых приставал?
Мать говорит:
- Если будут приставать, сразу спрашивай: "Как ребёнка, мол, назовём?"
Ну, девушка пришла на вечеринку, так всем назойливым кавалерам и говорила. И действительно - помогает. Сразу отстают, да ещё в шоке. Но попался один парень, то ли наколотый, то ли ему вообще всё побоку было. Затащил её за руку в тёмный уголок и там поимел.
Растерянная девушка задаёт ему свой коронный вопрос:
- Ну, а как ребёнка нашего назовём?
Парень, завязывая в узел презерватив:
- Если выберется - Дэвид Копперфилд!..
3
В солидной фирме принимают на работу новичка. Он подробно сообщает шефу свои данные. Собеседование проходит нормально. Вопрос практически решён , и тут новичок говорит шефу:
- Я считаю, что должен вам сказать, что я несколько суеверен.
Шеф отвечает:
- Хорошо, что вы мне это сказали! Я распоряжусь, чтобы вам не выдавали тринадцатую зарплату.
7
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на защёлку.
- Скажите, а россиянин - это гражданство или национальность?
- Это диагноз...
Два дворовых кота внимательно следят за пушистой персидской кошечкой.
- Какая красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты её мокрой - не фигурка, а заглядение!..
35
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
34
Беседуют два приятеля:
- Посоветуй, как мне быть: жениться на богатой, но пожилой вдове, или на молоденькой красивой девушке, но без приданого, которую я люблю?
- Конечно же, на молоденькой: ведь главное - это любовь! Кстати, а что это за вдова, и где она живёт?
31
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был неправ, тут хватит даже на три бутерброда, а не на два.
Шизофрения – это удобно. Всегда есть с кем поговорить.
Объявление на калитке: "Собака здесь очень добрая, однако берегитесь хозяина!"
Вот меня всегда удивляли слова стариков: "Присядь, в ногах правды нет". Блин... Ну, можно подумать, в заднице вся правда скопилась!..
12
- Знаете, что главное в беге трусцой?
- И что же?
- Чтобы трусцы не сваливались.
26
Переходный возраст у мужчин - это когда они все время переходят с одной женщины на другую.
22
Мужчина, способный понять женщину, как правило, живет с другим мужчиной.
- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такая традиция: перед закрытием ресторана устраиваем коллективную читку книги жалоб.
11
Летит спецназ воевать в Афганистан.
Мимо солдат проходится лейтенант и объясняет:
-Вы когда "духа" завалите не забывайте его голову отрезать и мне принести. За каждую голову $10.
Тут самолет приземляется и с оружием на изготовку солдаты выскакивают из него. Час их нет, два...
Через три возвращаются, все веселые, а у каждого за спиной мешок отрезаных голов.
Лейтенант смотрит на них квадратными глазами и говорит:
Вы че, ох**ли? Мы же в Ташкенте на дозаправку сели!
Судья смягчил приговор: зачитал его ласково, по-доброму.
8
Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших новых русских, ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов.
Один, показывая рукой, говорит:
- Вон, видишь, блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница!
Второй новый русский смотрел-смотрел на всё это своими хмельными глазами и изрёк в ответ:
- Странно, а у меня почему-то всё наоборот!..
9
Главный врач ЦКБ согласился с Путиным, что высших чиновников и депутатов Госдумы можно не отправлять на пенсию даже после восьмидесяти лет.
Судя по принимаемым законам, слабоумие, маразм и склероз никак не влияют на качество их работы.
13
Чиновники Минтранса и МЧС обещают: пробка на трассе М-10 под Тверью будет устранена уже в 2020 году!
5
Сегодня на сцене Ухрюпинского драмтеатра состоится премьера эротической драмы в трёх актах.
10

Вчера<< 13 декабря >>Завтра
Самый смешной анекдот за 29.10:
Весь российский народ единодушно осуждает подлую свору поганых заместителей министров!
Рейтинг@Mail.ru