Повторные анекдоты

Разговор двух политиков

- Через 5-10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии, сомнений в этом никаких нет!
- Я не понял, чего это вы с Германией сделать хотите?!!

Плакат в зубопротезном кабинете: "Бог дает нам зубы два раза в жизни. В третий раз за них уже приходиться платить".

На днях Президент торжественно открыл Год России в Китае.
Интересно, а будет ли когда-нибудь Год России в России?

Обезьяна сидит и шкурку от банана полоскает. Тут подплывает к ней крокодил и говорит : -Обезьяна, Обезьяна, а что ты делаешь?
- Дай червонец, тогда скажу!
- Ты что охренела совсем, червонец тебе еще давать?! и уплыл.
Плывет и думает, Ну все таки интересно, что же там обезьяна делает?! Подплывет к ней обратно и говорит:
- Обезьяна, Обезьяна, ну что ты делаешь??
- Дай червонец скажу
- Ну на тебе червонец!Обезьяна, Обезьяна, ну а что ты делаешь?
- Что не видишь?! Шкурку от банана полоскаю!
- Обезьян, ты чего дура???
- Дура не дура, а тридцатник в день имею)))

Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв средняя масса муравья может достигать 500 кг.

Чтобы добро победило зло, его нужно для начала разозлить.

Если вы убегаете от толпы pазъяpенных хулиганов - попытайтесь объяснить
им, что
любую пpоблему можно pешить словами, по миpному, не пpибегая к
насилию...
Пpавда, снижать пpи этом скоpость совсем не обязательно...

Когда выносили из Мавзолея тело Сталина, не знали, куда его деть. Предлагали всем братским коммунистическим партиям: забирайте! Но все отказались, кроме представителей компартии Израиля.
- Нет, вам не дадим! - принял решение Секретариат ЦК КПСС.
- Антисемиты! - обиделась компартия Израиля. - Вот всегда вы так!
- Вы не понимаете. Вам - нельзя. У вас один уже воскрес!

- Сёма, расскажи, что тебе жена на 23 февраля подарила?
- Ни хрена...
- Тоже полезный подарок.
- Ага. И главное - места не занимает.

У женщины средних лет случился инфаркт. Пока врачи боролись за её жизнь, она увидела перед собой Бога.
- Это конец? - спросила она.
Бог покопался в своих записях и ответил, что её время наступит через 40 лет, 3 дня и 8 часов.
Придя в себя, женщина попросила врачей, раз уж она всё равно в больнице, сделать себе всевозможные косметические операции: подтяжку лица, увеличить и поднять грудь, убрать жир на бёдрах и животе и т.п.
Перед выпиской из больницы она пригласила косметичку, и та сделала ей маникюр, педикюр и перекрасила в блондинку.
Не успела счастливая женщина выйти из больничного двора, как её неожиданно сбивает машина "Скорой помощи"...
- Господи, - воскликнула она, представ перед Богом, - ты же сказал, что у меня ещё 40 лет жизни впереди!?
- Ох, извини... не узнал!

Идёт философ по берегу. Видит, мужик с удочкой сидит.
Философ думает: "Вот подойду я к мужику и скажу: "Здравствуй, рыбак!" А он мне в ответ: "А я не рыбак, я - драматург", и мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира. Или он скажет: "Да, я рыбак", и тогда мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клёве".
Подходит к мужику и говорит:
- Здравствуй, рыбак!
А тот ему в ответ:
- Пошёл на х*й!
Философ, задумавшись: "Да, тоже вариант..."

Звонит один приятель другому:
- Завтра на рыбалку пойдём?
- Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
- Ну что? Поехали, клёв будет отличный!
- Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.

- Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке.
- Не хочу!
- Что, тебе не нужен домик в деревне???

При посадке в самолет рейсом в Нью-Йорк, блондинка, у которой билет в эконом класс, вдруг проходит и садится в салон бизнес класса. Как ни уговаривают ее стюарды и стюардессы занять место согласно купленному билету в эконом классе, она - ни в какую не соглашается. Проходит полчаса, час. Полет задерживается. Ситуация не меняется. В салон выходит командир корабля, и говорит: "У меня жена-блондинка, я знаю, как с ними надо обращаться". Подходит, и тихо что-то говорит ей на ухо. Блондинка молча встает, и уходит на свое место. Все в шоке. "Что Вы ей сказали?" "Я сказал, что в этом самолете САЛОН БИЗНЕС КЛАССА в Нью-Йорк НЕ ЛЕТИТ"

Молодой парень познакомился с девушкой и стал намекать ей на интим.
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошибаетесь, - говорит девушка.
- Ну что вы! Я вовсе не собираюсь вам платить!

Мой не спорит со мной... говорит - бесполезно... со мной даже навигатор соглашается...

- С чем лучше носить кремово-золотистый шёлковый шейный платок?
- С пафосом!

Парень заходит в аптеку.
- Мне, пожалуйста, один презерватив.
Аптекарь:
- Только один?
- Да, я сегодня к девушке на ужин иду...
Немного подумав:
- Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, дайте два...
Подумав ещё:
- Вообще-то у неё и мама ничего. Дайте, пожалуй, на всякий случай три...
Вечером парень пришёл к подруге, весь ужин просидел красный, не проронив ни слова. После ужина заходит к подруге в комнату.
Подруга удивляется:
- Что с тобой сегодня? Ты молчишь весь вечер. Что-нибудь случилось?
- Да нет, я просто не знал, что твой отец в аптеке работает.