Новые истории - основной выпуск

История одного ордена
Натолкнулся в инете на интересную историю. Если коротко: в красках расписывалось, как отряд солдат на учениях долго возмущался педантичности проверяющего, заставившего всех их рыть окопы, как того требует техника безопасности. И как потом те же солдаты на долгое время потеряли дар речи, когда пушку разорвало в клочья, а они уцелели исключительно благодаря этому проверяющему. Потом, как и водится по законам жанра, ящик коньяка в благодарность, ну а осколки пушки покрашены и водружены на стенд в качестве образца. Красивый слог и хеппиенд.
Обычно за такими историями следуют байки из армейской жизни. Мне же почему-то вспомнилась история куда более серьезная, ибо, хоть и маленькой ниточкой, но должна войти в историю Родины. Той, которую наши деды защищали. Зарисовочка об одном ордене, услышанная в свое время из уст орденоносца.
Алексей Антонович Ильюшин. Известная личность, великий ученый, основатель аэроупругости, теории пластичности и других направлений в механике, членкорр АН…. остальные регалии перечислять не стоит. Гляньте в Википедии, в числе прочего скромной строчкой идет «В 1944 г. награжден орденом «Красной Звезды» (чем очень гордился: этим орденом награждали участников боевых действий)». Орден этот он получил не за заслуги на поле боя.… Но заслужил, как никто другой. До сих пор много гипотез и рассуждений, почему мы в самом начале войны так долго отступали, несли такие потери и подпустили врага аж к самой Москве. В числе прочих причин было несовершенство наших новых пушек. С очень высокой вероятностью снаряд застревал в дуле пушки, и ее разрывало в клочья вместе с боевым расчетом. В лучшем случае 10 выстрелов - и ты труп… Ильюшину было велено разобраться. Как специалист в пластичности, он понимал, что при расчете входа снаряда в ствол следует учитывать пластичность. Поехал в Пермь, изучил расчеты конструкторов, – дальше упругости они не пошли. Плюнул, вернулся ни с чем в Москву. Нужна была помощь, ибо время не терпит, война уже идет. В то время светилой в пластичности был один ученый из Узбекистана (не помню фамилии, хоть и был в свое время в институте его имени). Поехал в Ташкент. Дальнейшее исключительно с его слов. «В поезде мне пришла в голову мысль, а что если снаряд сделать пластичным. Он как пластилин войдет в ствол, легко изменив свою форму». Дальше – дело техники. Вышел из поезда. Вернулся в Москву. Нужно было всего-то убрать из технологической цепочки процедуру закаливания стали снарядов. Все. Никакого переоборудования производства, никаких новых станков. Небольшие испытания все подтвердили. И – сразу в бой.
Сдается мне, из таких вот маленьких побед на скорую руку, состряпанных в начале войны, и строилась наша победа. Хотя… Историкам виднее.
bahruz

Нашему деду за 80. Живет в квартире один и упорно не хочет переезжать к кому-либо из детей. Положить свои деньги в банк не соглашается и держит их дома, пряча в надежном (как он считает) месте – в шкафу в чистом постельном белье. Там же «спрятаны» и пара-тройка золотых колец его умершей жены.
Один из его сыновей где-то за границей увидел и купил обычную на вид банку чистящего порошка, оборудованную секретным вторым дном. Стоящая среди подобных банок и бутылок в туалете или кладовке она не привлечет внимания даже очень опытного домушника. Банку подарили деду, показали, как ею пользоваться и надеялись, что душа его теперь будет спокойна за его сбережения.
Не прошло и полугода, как хрущевку деда ограбили, пока тот ходил в магазин. Забрали лишь самое ценное, и, увы, содержимое банки с секретным дном.
Разговаривая по телефону с дознавателем, я выразил подозрение, что вором, видимо, был кто-то, кому дед проболтался о банке, потому что случайно наткнуться на нее за такое короткое время просто немыслимо.
То, что сказал дознаватель, оказалось несколько неожиданным:
Что вы, никому ничего не пришлось искать – ваш дед прятал банку в чистом белье.

Сыну 10 лет. В школе послали к психологу, сын немного картавит. Психолог дала задание, распространённый психологический тест "неведомое животное". Задача - придумать и нарисовать существо, которого никто никогда не видел. По рисунку делают выводы о состоянии ребёнка. Когда время вышло, сын сдал пустой лист. Аргументировал тем, что там изображён невидимка. Логика железная. Выдающаяся победа лени над психологией.

Слесарь менял в квартирах водяные счетчики. И сразу предупреждал, что в трубах есть остаточная грязная вода и она вытечет на пол. Хозяйки обычно отвечали: «Да ладно, уберем». Зашел он к одному холостяку и тоже предупредил об остаточной воде. Тот:
«Да ладно, высохнет».

Вспомнилось об армейской службе.

В те времена не существовало еще всяких лосьонов, пенок для бритья. Кисточка, крем или, на худой конец, кусок мыла. Вот эта самая кисточка у меня постоянно пропадала. А бриться-то надо!
Вот и приходилось бежать в киоск, покупать новую, и так раза три или четыре. Вроде бы мелочь, копейки стоит, а все равно неприятно. Последний раз купил и решил применить хитрость.
Уже потом, через полгода мне признался один сослуживец. Взял он, мол, мою кисточку побриться да и решил "замылить". Смотрит, а крышечка снизу полупрозрачная и там белеет что-то. Снял крышечку, там записка "Украдено у такого-то". Стыдно стало, говорит, словно на горячем застукали. Положил на место.
Скорее всего, не он один прочитал эту записку, но больше никто не признался. А кисточка у меня до конца службы не пропадала ни разу!

Моя знакомая работает массажистом в одном из отелей Карловых Вар. История, собственно, от нее.
Итак, в отеле много всяких иностранных гостей, среди которых особо отличаются арабы. Нет, ничего плохого. Но они почему-то думают, что на массаж могут прийти в трусах от груди по колено. Вот одному такому подруга объяснила, что такие трусы не годятся, пусть в другой раз придет в чем-то покороче. Мужик был послушный и в следующий раз действительно пришел в трусах "покороче". У подруги случилась истерика, когда он разделся:
то, что он надел стринги ее не удивило, привыкла. А вот то, что он их одел задом наперед.....

ГОРДЫЙ ПРИНЦ ДАТСКИЙ
Великий русский актёр Мамонт Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой провинциальный украинский театр, где должен был играть роль Гамлета. Как и положено, в самом начале спектакля местный актёр, игравший роль отца Гамлета, обратился к Гамлету-Дальскому:
- Хамлед! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це ж я, тату твой!
Дальский возмутился:
- Ну вас на хрен с такой роднёй!
И покинул сцену...

Вчера неожиданно отключился Интернет и цифровое ТВ, оказалось забыл оплатить. Чтобы избежать подобного в дальнейшем, да и не создавать себе ежемесячные проблемы, решил оплатить авансом на полгода. Шутя спрашиваю, а после конца света смогу пользоваться оплаченной услугой? Не моргнув глазом, оператор ответила: "Да, только не забудьте сообщить куда перключать - в Рай или Ад"!! И, видимо заметив изменения в моем лице, смягчила: "Исправные плательщики тарифа "XXXX" попадают только в Рай!!"
Так что я теперь со спокойной душой жду конца света!!!

Недавно у моих друзей была первая годовщина совместной жизни. Они устроили небольшой праздник для друзей. И там выяснилось очень забавное обстоятельство их встречи. Было это, как вы понимаете, год назад, на день рождении нашего общего знакомого. Мой друг заметил её сразу, но не знал, как к ней подойти. Отмечали в лесу кстати. И вот часа через три он замечает как она отходит в сторонку, и идёт гулять в лес. Ну он подумал что это его шанс, и пошел за ней, но подойти всё равно стеснялся, и поэтому просто шел за ней ожидая когда она остановится. В конце концов, она развернулась, подбежала к нему, и грубо спросила чего это он за ней таскается, а он в ответ что она ему нравится. Вот так, вроде мило они и познакомились. Если б только не оказалось, что она в туалет хотела, а этот нерешительный мудак в течение 30 минут за ней по лесу ходил и мешал.

Для любителей биатлона и особенно комментариев Дмитрия Губерниева.
Этап Кубка мира в Хохфильцине. Женская эстафета. 4 этап. За Беларусь бежит звезда мирового биатлона Дарья Домрачева.
Современная техника в плане показа современна уже до ....
Ну речь не о технике, а о самой ситуации. Первая стрельба у Дарьи из положения лежа, стрельба не заладилась - из пяти мишеней Домрачева закрывает четыре, и по правилам гонки начинает использовать дополнительные патроны. Первый дополнительные мимо, Дарья заряжает винтовку еще раз - мимо. И тут очень отчетливо слышно из уст Дарьи - ПИ...Ц!!!
На что Дмитрий Губерниев отвечает комментарием - "Дарья Домрачева испытывает трудности в стрельбе, мы сейчас это видим".

У нас в подъезде воняло. Нет, у нас страна большая и в ней много где воняет, где больше, где меньше. Где то даже, и совсем не воняет. Но это «где то» и я таких мест не знаю. А у нас воняло. Точнее ВОНЯЛО! Ибо запах был такой, будто без противогаза заглянули в задницу самому Белому Слону скушавшему что то несвежее.

Причем воняло только в коридоре на первом этаже, выше запах не проходил. Но и этого хватало. Я и не предполагал, что смогу на столь долгое время задерживать дыхание, и, судя по всему, мои соседи, тоже. Через неделю мы, всем подъездом, могли уже ехать и позорить ловцов жемчуга, которые задерживают дыхание всего на несколько минут.

Запах был весьма сложный и с трудом поддавался идентификации. Временами казалось, что это местный алкаш Василий потерял свои пропитанные страданиями носки когда из последних сил полз к спасительному лифту, иногда приходила мысль, что это тыща кротов вылезли на поверхность, одновременно насрали и опять скрылись в недрах, была и совсем экзотическая версия, что кто то уже неделю жрет на первом этаже экзотический фрукт – дуриан, который как известно из интернета, воняет как весь Васин гардероб.

Такое сочетание грандиозной вонищи и морозной свежести неотапливаемого подъезда вносили некий когнитивный дисбаланс в психику жильцов, причем до такой степени, что они начали звонить в ЖЭК.

Поначалу в ЖЭКе на жалобы о состоянии атмосферы особо не реагировали, но когда количество звонков превысило какой то допустимый порог, работники эксплуатационного хозяйства выехали на объект.

Первой в подъезд зашла Сама Начальница ЖЭКа. Сзади корявым строем, как гномы за Белоснежкой, толпились слесаря убивая беззащитных микробов профессиональным перегаром.

И это хорошо, что отряд выбрал именно такой походный порядок, потому, что подойдя к лифту Начальница строго вопросила – «Ну, и что тут у вас воняет? Я ничего не чувствую!» И демонстративно, полной грудью вдохнула атмосферу. После чего сказала эротично «ах» и гигантским холодцом рухнула на первого гнома. Потом пошла цепная реакция. Первый гном, не выдержав веса свалившегося счастья, с центнером сала в руках упал на заднего гнома, тот на следующего. .. Когда все гномы закончились, на полу образовалась картина напоминающая гребцов в байдарке. Все сидели плотненько, дружненько и произносили слова согласно ситуации. Как я понял из их монолога, Большую Начальницу тут уважали весьма условно, поскольку называли словами, далекими от «ласточка» и «солнышко». Диссонансом в хоре однотипных эмоций, звучали весьма эмоциональные и красочные жалобы первого гнома на отдавленные яйца.

Следующая экспедиция состояла из мужественных баб и парней из саночистки. Ребята были опытные и судя по всему, вместо утреннего кофе нюхали «зарин» для бодрости. Это я понял, когда войдя в подъезд, они гулким хором втянули носом миазмы и переглянувшись постановили, дескать да, «немного попахивает».
После чего вскрыли люк в полу, как раз перед дверями лифта. Запах усилился процентов на восемьсот. У меня уже начали плавиться кончики шнурков и выпадать из носа волосы, а эти собрали симпозиум вокруг открытого люка и стали держать совет.

Я повинуясь зову любопытной обезьяны сидящей внутри меня, заглянул в люк и пошатнувшись от вдарившего по мозгам запаха сразу заметил причину несвежести.
Там была крыса. О, какая же это была крыса! Она была размером с виолончель, руки как грабли, хвост как удав и голова размером с маленькое ведро.

Я поначалу завозмущался, дескать что за нафиг, пришла сюда, уселась как у себя дома, неделю подряд пердела в свое удовольствие, а нам тут страдать. И только потом сообразил, что животное того… Уже давно как отправилось к свои далеким предкам. И разлагается тут потихоньку, в свое удовольствие.

Бравые ребята и девчата из саночистки с шутками и прибаутками извлекли тело из подполья и унесли его в направлении, которое мне совсем не интересно.
На этом можно было бы и закончить трагическую повесть, если бы они не забыли закрыть люк, и, как обычно, в хлам задумчивый Василий не сверзился в него с криком убиваемого поросенка. Васю, конечно, вытащили. Но носок он все таки там оборонил. Поэтому воняло еще неделю, пока носок не утащили мыши-фетишисты.

Жена читает:
- Ученые выяснили, что это слово несет для человека очень мощный эмоциональный заряд. Они часто его пишут или выцарапывают в общественных местах. Причем пишут его без ошибок...
Муж тихонько, чтоб ребенок не услышал, но с довольным видом, мол, смотри какой я умный, как легко догадался:
- Хуй?
Жена:
- Дебил! Собственное имя.

Дело было на Ямале в геофизической партии, проходил там практику в сейсмотряде.
Быт там простой. Живут люди в балках - это такие вагончики на санях. Столовая - балок, баня - балок, всё оборудование на балках. Отряд постоянно меняет диспозицию. Балки собираются в санный поезд, по 2-4 штучки на один трактор, и ту-ту.
В одном жилом балке до 6 человек - если трактористы или сейсморабочие, 2-3 человека ИТР, 1-2 поварихи. Так и живут: когда работают, когда непогоду пережидают. Это сейчас есть ноутбуки и спутниковые тарелки с телефонами и электронными книгами. А тогда, только печатная литература, и хобби, кто какое найдёт. А поскольку народ набирали попроще, то и хобби соответственное: спиртные напитки - пока не закончатся, карты, домино, и прочие безобразия. Я под конец сезона так замечательно шить стал, что Ходорковский позавидует, моей фишкой были анораки из шерстяных одеял с геометрическим рисунком. И всё, что можно прочитать.
Забросили к ребятам трактористам новичка, взамен покалеченного. Ну как новичок? Мужик в возрасте, но тупорылый, что все за голову хватались. Стал он вливаться в дружный коллектив балка трактористов. И в первый же день круто накосячил. Дело в том, что балка - туалета, как такого нет, просто все договариваются, кто куда ходит по большому, чтобы не пинать коричневые ледышки. А так на улице ну очень холодно, то народ практикует контролируемые запоры, то есть терпят до последнего, а потом по-быстрому гадят.
Это увлекательное занятие, наши трактористы совместили с не менее увлекательным чтением детектива. Созревший посетитель туалета берёт книжку, читает нужное ему количество листов, вырывает их, использует для хоз. нужд, а вечерком пересказывает коллегам продолжение, которое они по понятным причинам не читали. Так не торопясь вшестером осваивали книжку. Пока не появился новичок, этот грамотей вырывал листы с конца книги и даже не читал. Какая у ребят была истерика, когда книга сезона, оказалась опорочена не с того конца.

Работаю в веб-студии, один навязчивый клиент попросил заменить все вхождения текста "евро" на "у.е." на сайте. Написал быстро скрипт, заменяющий текст, но не совсем правильно. Через час приходит сообщение:
"Где присутствует слово ЕВРОПА - на сайте висит "у.е.ПА!!!"

Вчерашняя история про пар вверх и законы физики напомнила.
Случай, только наоборот, как то произошёл.
Звонит мне сосед снизу. У меня мол в ванной комнате с потолка капает. Спрашиваю – давно? Да минут 15 назад начало. Странно, думаю. Я один в квартире и в ванную не заходил. Говорю ему, сейчас гляну и перезвоню. Облазил всё с фонариком и сухой газетой. Всё нормально, разве что паутины не хватает. Звоню ему, говорю – нормаль.
Хочешь – посмотри сам. Пришёл, убедился. Говорю - может у тебя труба прохудилась. Нет, труба далеко. Ну тогда пошли вместе глянем? Пришли, смотрю. Действительно странное дело. Мокрое пятно на потолке. Швы далеко. Ну не может вдруг ни с того ни с сего потолочное перекрытие практически в центре плиты начать пропускать воду. Да и воде откуда взяться? Спрашиваю соседа – ну что-то ты делал? Отвечает – принял душ, уже хотел вытираться, а на меня кап-кап. Смотрю – а это сверху от тебя. Говорю ему, мил человек, включи душ. Включил и естественно вверх ударила тонкая струйка воды.

Я очень часто бываю в Киеве. Там куча друзей и знакомых.
Лето 2004 года. Я работаю в одной компании, а в это время моя бывшая супруга уезжает к своей знакомой в Киев вместе с дочкой. Отношения благо хорошие, я им и заявляю, у меня отпуск на носу, могу к вам приехать в Киев, вас стеснять не буду, поселюсь в гостинице.... ну и прочяя лабуда. Дочка в восторге, бывшей по барабану. Но это все преамбула.
Лето. Жара, Киев. Я и дочка (9 лет) идем по Крещатику. Я ей рассказываю историю нашего государства - Что мол, так и так - раньше это было одно государство под названием СССР и все в этом стиле.... Бывшая где-то идет позади, Дочка меня держит за руку - и вот уже на подходе к Майдану она меня дергает за руку и тихо мне так говорит, почти шепотом - "Папа, а мы вправду за границей?".
Я не ожидая никакого подвоха отвечаю - "Да, дочка, мы за границей!"
Ребетенок мой отпихивает мою руку, обе свои руки себе в боки и на весь Крещатик - "А почему все по-русски говорят?!".... Не смеялись видимо в районе Бессарабки - они просто не слышали.

Подхожу к подруге сзади, обнимаю слегка задев грудь, нежно шепчу на ушко:
- Лапочка моя.
Оборачивается, горящий взгляд:
- Лапочка - это от слова "лапать"?

Конец 90-х годов. Стиль и образ жизни меняется. Анекдоты про новых русских постепенно сходят на нет.
Будний день. Зимнее время, время после 21 часа. Мне надо из одного района Москвы добраться в другой. Сажусь в автобус, в длинном автобусе около 10 пассажиров. Я тихо мирно занимаю местечко у окна в конце салона и при этом гляжу на кондукторшу. Она при этом смотрит на меня, и явно не собирается ко мне подходить. Поверьте мне - после 20-минутного ожидания автобуса в минус 15 и сесть в теплый автобус у печки, после этого как-то перемещаться по салону автобуса просто влом. Таким образом мы проехали остановки две-три, и тут мне вспоминается один из анекдотов про НР.... когда из салона крутой иномарки доносится крик гаишнику....
Я не долго думая глядя на кондукторшу из второй части салона так спокойно громко говорю - "Я не понял? А деньги тут кому нужны?" Пассажиры просто грохнули со смеху!

Навеяла история № 5 от 11.12.2012.

Ещё до эры телевидения, но когда я уже был достаточно взрослым, мама спросила:
- Послушай радио, что за слова у этой песни?
- Это украинская песня: "Е у мэнэ любка нижна" (есть у меня нежная возлюбленная")
- Тьфу, а мне слышится: "Е у мэнэ юбка ныжня", никак не пойму почему про нижнюю юбку петь вздумалось!

Глухой недослышит - так выдумает.
Еду это я сегодня по третьему кольцу на троллейбусе. И слышу отчетливо: "Следующая остановка - улица Коли Карпова". Блин, странно как-то называется. Кто такой этот Коля Карпов? Может, самый чоткий пацан на районе? Но тогда он нереально крут. Тут же полез в сеть. Ищу, естественно, "Карпов Николай". Все попадаются какие-то стремные личности, в честь которых не то что улицу, переулок в дачном поселке не назовешь. И только дома догадался посмотреть карту. Улица Поликарпова, знаменитого авиаконструктора... Вот тебе и Коля Карпов.

Американские ученые назвали недавно открытый вид рыб в честь президента США Барака Обамы. Об этом сообщает The Guardian.

Имя Etheostoma obama получил вид рыб из рода этеостом семейства окуневых, которые обитают в пресноводных ручьях и реках Северной Америки. Взрослые особи Etheostoma obama вырастают до 48 миллиметров в длину и имеют оранжевый окрас с синими вкраплениями.

Ученые подчеркнули, что решили назвать новый вид в честь Барака Обамы, чтобы таким образом выразить ему признательность за действия, направленные на защиту окружающей среды. Они подчеркнули, что Обама стал одним из первых американских лидеров, который заговорил о необходимости бережного отношения к природе в мировом масштабе.
http://lenta.ru/news/2012/11/30/obama/
*************
Казалось бы мелочь, а какой сильный ход в деле укрепления наших отношений с Америкой! Ведь теперь каждый российский мужик может попить пивка с Обамой.
(с)М.М.Задорнов

Был в книжном.
Более, чем завис, увидев книгу... "Теория стриптиза и квантовой физики".
Вот просто поставьте себя на моё место: ведь есть книга, вон, стоит на дальней полке, запечатанная. Так и называется.
Весь мир в такие моменты рушится.

...Оказалось проще - Тёма Лебедев балуется.