Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Симонов
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Ехал в начале августа с юга в поезде. Мало того, что двое суток в поезде, так ещё жарко, душно - нет кондиционера, а конструкция окон не предусмотрена под то, чтобы их открывали (расчёт идёт на то, что кондей присутствует, но особо одарённые пассажиры будут всё равно открывать окна).
Пошёл я попить чаю. Стою около купе проводника, смотрю в окно. Ко мне подходит маленький ребёнок, и начинает усердно переписывать расписание остановок поезда. "Родители послали, - думаю - Чтобы, во-первых, отстал, во-вторых, чтобы знать, когда их остановка". Однако ребёнок переписывает и те станции, которые уже проехали. Немного не догнав, зачем он это делает, я допил чай и пошёл обратно к себе.
Разрешилось всё спустя примерно пятнадцать минут, когда ребёнок, насмотревшись за два дня в поезде на торговцев, радостно побежал по проходу, будя спящих пассажиров криками: "Кому схему, кому схему?!"
Построили новый фрагмент московского метро, состоящий из одного перегона "Деловой центр" - "Парк Победы". Сдаётся мне, что это самый дорогой подземный переход под Кутузовским...
Смотря сериал "Глухарь", где добрые, честные и отзывчивые менты помогают людям, помните: в Москве Пятницкого района, а следовательно - РОВД, не существует.
При дворе императрицы Екатерины пир. Гости - дворяне, военные - объедаются так, что животы трещат. Один поручик Ржевский ничего не ест. - Что же вы так, поручик? - спрашивает императрица. - Так ведь до первой п&зды нельзя, матушка, - говорит Ржевский. И видно, что ему уже невтерпеж, голодный страшно, на еду жадно смотрит, но держится. Сжалилась императрица-матушка: - Ну что ж... п&зды поручику Ржевскому!
Когда-то, объясняясь перед родственниками погибших на "Курске", Путин сказал: "Да в стране нет ни шиша! За те сто дней, что я - президент, я готов ответить. За остальное - готов сесть и обсуждать вместе с вами!". Боюсь, что в скором времени, эта фраза прозвучит с изменением "... за те сто ЛЕТ, что я..."
ххх_1: на...бнём булыжником!Он орудие пролетариата. ххх_2: Какое отношение к пролетариату имеешь ты, худосочный хипстер с айфоном? ххх_1: Я, толстожопый хомяк, работал на ж/д, когда тебя ещё и в проекте не было. ххх_1: Не люблю, когда незнакомые люди вешают на меня ярлыки. ххх_3: Определитесь уже. Ви таки пrолетаrиат или кrеативный класс?
В своё время Явлинский, Болдырев и Лукин образовали блок, назвав его по первым буквам фамилий ЯБЛоко. Чем ещё раз продемонстрировали свою интеллигентность.
Поймал чёрт-садист трёх мужиков: Путина, Пошляка и Панка. Сказал: - Если каждый из вас придумает анекдот про заикающегося историка, ехавшего в междугороднем экскурсионном автобусе рядом с красивой девушкой, отпущу; нет - съем (ну не в себе был немного чёрт, с кем не бывает...) Мужики прифигели от задачки, думали, думали, наконец, Пошляк говорит: - Ехал как-то заикающийся историк с красивой девушкой в междугороднем экскурсионном автобусе. Девушка заснула и приснился её сон, что историк пристаёт к неё прямо в автобусе, серьёзно так пристаёт. Она проснулась, никак понять не может - сон это, или это было до того, как она заснула. А спросить боится - вдруг обидит интеллигентного человека?! Тут мимо автобуса проплывает блиндаж, полуразрушеный. Историк (самому себе, но в голос) - Блин-даж?! Девушка (залепляя пощёчину) - Кобель, не дам! Пошляк похихикал, черт стоит, думает, говорит - Не смешно. Не анекдот. И съел его. Панк говорит - Ехал как-то заикающийся историк с красивой девушкой в междугороднем экскурсионном автобусе. Тут автобус на кочку наехал, упал под откос и сгорел со всеми пассажирами. Черт почесал рога, а панковский юмор он не понимал... - Не смешно. И съел панка. Путин говорит: Ехал как-то заикающийся историк с красивой девушкой в междугороднем экскурсионном автобусе. За точность этой истории, кстати, могу поручиться... Я там же ехал...
Сижу тут, анекдот на сайт пишу, а он длинный. Дописал, проверил, приготовился нажать "вот так"... И тут думаю, сейчас глюканёт что-нибудь, всё полетит нафиг... Надо в буфер обмена загнать, на всякий случай. Выделил, и тут... промазал по клавише. Вместо ctrl нажал shift. Передо мной огромная буква "С", (те, кто с компом часто общаются, поймут) нагла светящаяся с экрана. Я во весь голос на пустую квартиру - БЛ*! И тут догадываюсь, что ctrl+z, скорее всего, на анекдот.ру работает. Нажимаю, анекдот на месте... Но тут я понял, что такое адреналин...
Был в книжном. Более, чем завис, увидев книгу... "Теория стриптиза и квантовой физики". Вот просто поставьте себя на моё место: ведь есть книга, вон, стоит на дальней полке, запечатанная. Так и называется. Весь мир в такие моменты рушится.
Россия всё-таки странная страна. Полтора года назад, в марте 2011-го был на юбилейном концерте Виктора Третьякова (Автора некогда знаменитого "тюбика" и многих других хороших песен). На концерте было много гостей - Кобзон, Шаов, Иващенко из "Ивасей", Трофим, Хомчик и Новиков. На нём и остановимся. Если кто знает, это классический представитель шансонья. Кто-то из гостей пел песни Третяькова (Кобзон и Хомчик, например, за неимением собственных), кто-то свои. Новиков после поздравления спел две своих песни. Скажем так, они шли... не то, чтобы в разрез с тонкой лирикой Третьякова... Они были чудовищно не в тему. Особенно вторая "Вези, меня, извозчик" (можете погуглить). Объявил он её как "всем знакомое и классическое". Видимо, подразумевается, что это знают все. Так вот что меня поразило, так это то, что дирижёр - интеллигентнейшего вида человек, седой, в смокинге, дирижировавший оркестром аккомпанирования, ПОДПЕВАЛ. Подпевал он одними губами (даже если с голосом, то он без микрофона, так что не слышно). Но факт того, что этот блатняк знает и подпевает ему дирижёр классического симфонического оркестра, оставил глубокое ощущение когнитивного диссонанса. Россия, пора бы привыкнуть.
Ехал с месяц назад примерно из Петербурга в Москву. Поезд был ужасно неудобный - ночной, сидячий, идёт часов одиннадцать. Чих-пыхаем последние километры уже по городу. Сзади меня на сидении разливается по телефону какая-то девушка. Вначале долго описывает подруге свои амурные дела, работу, поездку - в общем, по тону слышно, что человек в теме и от жизни не отстаёт. Потом произносит фразу, заставляюющую насторожиться: "Ну, я не знаю, мне казалось, что мы не на Ленинградский приезжаем. Сейчас уточню". Я про себя думаю, что после всех этих полусуток в три погибели без кондиционера приехать на Курский было бы вообще шикарно, этого ещё не хватало. Она, тем временем, выясняет у соседа обстановку и продолжает: - Да, на Ленинградский. Хотя в билете у меня написано "Москва-Октябрьская"... А вы говорите, анекдоты.