Свежие анекдоты - основной выпуск

Правительство РФ - самая парадоксальная организация: вроде бы все
натуралы, - а народ уверен, что большинство - пидарасы...

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

Интеллигентный преподаватель этики Петров, проработав в школе неделю,
вспомнил, что у него когда-то был второй юношеский разряд по боксу, и
первый - по стендовой стрельбе...

О Додике Шлемензоне в Бердичеве говорят, что он даёт очень ценные
советы: самого дорогого адвоката легко за пояс заткнёт.
Приходит к нему мадам Рабинович:
- У меня нет денег, чтобы выдать замуж свою дочь. Помогите мне!
- Ладно. Возьмите напрокат красивое платье, драгоценности и поезжайте в
Одессу. Там пойдите к самому дорогому ювелиру, пускай он выложит перед
вами свои лучшие товары, и тут вы сделайте вид, будто хватаете целую
пригоршню украшений, - и бегом на улицу! Только не вздумайте и в самом
деле что-нибудь взять. Ювелир побежит за вами, вызовет полицию. У вас
ничего не найдут, вы наймёте адвоката и пригрозите ювелиру, что подадите
на него в суд и потребуете возместить моральный ущерб. Ювелир, чтобы
замять это неприятное дело, даст вам хорошие деньги, и у вас будет
приданое для дочери.
Мадам Рабинович последовала совету и выполнила всё, что говорил ей
Додик. А на свадьбе дочери рассказала подруге Фире Циперович, как Додик
ей помог. Циперович, у которой тоже была дочь на выданье, решила
последовать её примеру.
- Я помогу вам так же, как вашей подруге, - пообещал ей Додик. - Вы тоже
элегантно оденетесь, повесите на себя дорогие украшения, которые
возьмёте у кого-нибудь на время, и пойдёте к тому же самому ювелиру в
Одессе. Но вы не только сделаете вид, будто взяли целую пригоршню
драгоценностей - вы в самом деле возьмёте их и выбежите на улицу...
Мадам Циперович так и сделала. Приказчики ювелира погнались за ней и
схватили. Но хозяин сказал злорадно:
- Стоп, этот трюк я уже знаю! Дважды я на него не попадусь. Отпустите
её, пусть идёт на все четыре стороны!
Так Додик обеспечил приданое ещё одной невесте в Бердичеве.

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

Если бы на презервативы наносили фото депутатских рож, то выражения
"член парламента" и "я эту Госдуму на х.. вертел" приобрели бы новый
смысл, а продажи презервативов возросли бы втрое...

Анализируя тематику телеканалов, пришел к выводу, что: РТР - Оптимисты,
НТВ - Пессимисты, СТС - Пофигисты, ДТВ - Мазохисты, ТНТ - Онанисты и
только первый канал ОРТ - Декабристы, ведь, как сказал Герцен - Страшно
далеки они от народа!!!

Несколько полезных советов и наблюдений:
1. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.
2. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе, когда ему
опять понадобится помощь.
3. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

Жена - мужу:
- Почему ты со мной никогда не поговоришь?
- По трансцендентным причинам.
- Каким-каким?!...
- Вот потому и не поговорю!

Мигранты должны знать язык страны, в которую приезжают, поэтому
российские чиновники будут сдавать обязательный экзамен по английскому.

Кажется, можно, наверное, предположить, что, конечно, запятых,
бесспорно, дофига, но, разумеется, по всем, полагаю, правилам.

- Папа! Почитай мне тот стишок про Киркорова!
- Это какой такой стишок?
- Ну этот: "зайку бросила хозяйка..."

Мужчина обращается к сексопатологу:
- Доктор, понимаете, я очень люблю свою жену...
- Нет, нет, это не ко мне - это к психиатру!

На уроке зоологии в школе:
- Дети, как называется самка тигра?
- Тигрица.
- Правильно. Вовочка, а как называется самка барса?
- Барсетка, Мария Ивановна.

- Владимир Владимирович, 30 млн. пользователей хотят вашей отставки
- По моему, это спам

Российские чиновники даже когда подают милостыню надеются на откат

- Почему в Европе так опасаются монополизма российского “Газпрома”?
- Они боятся, что у них на парламентских выборах победит “Единая
Россия”.

Путин обязательно победит в первом туре фальсификаций!

- А это что за ТРОН, с приставным стульчиком?
- Это для тандема!

- А я люблю читать в метро!
- Читать? А что?
- К кому притиснут - то и читаю.

- Бля, огурец горький со стороны задницы!
- А ты его в рот суй...

Русские президенты настолько суровы, что записывают новогодние обращения
на 12 лет вперед...

Проголосую за президента России. Сэконд-Хэнд не предлагать!

Владимир Путин объявил о тотальной кадровой ротации - теперь все его
чиновники поменяются друг с другом местами.

- Фима, что нового дома, в Бердичеве?
- Ах, что там может быть нового? Ничего!
- Ну а всё-таки, что-то же, наверное, должно быть?
- Да вот, собака залаяла.
- Собака залаяла? Почему?
- Как не залаять, если кто-то наступил ей на хвост?
- Кто-то на хвост наступил? С чего бы?
- Ну, можно не заметить под ногами какую-то собачонку, если такая толпа
народу собралась?
- А по какому поводу собралась толпа?
- Как же не собраться народу, если твоя жена из окна выскочила?
- Моя жена? Из окна?
- А почему нет, если пришла полиция?
- Полиция? С какой стати?
- А почему бы ей не прийти, если твой тесть подделал вексель?
- Опять он за своё! В который уже раз с ним это случается...
- Вот я же тебе говорю: в Бердичеве ничего нового.

На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм.
"Наши автомобили способны развивать скорость до 100 миль в час!" -
сообщает первая реклама.
"А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!" - с усмешкой
вещает транспарант рядом.

- Вчера прочитал две статьи Путина "Россия сосредотачивается" и
"Национальный вопрос". Вроде все складно написано, но так многословно,
что мысль теряется...
- А ты попробуй прочитать по схеме два первых слова из первой статьи и
два последних из второй.
- А, наконец-то понял - "4 марта... не дождетесь".

Тёща гостила неделю. Опять придётся священника звать, чтобы квартиру
освятил.

- Знаете, поручик Ржевский, а Матвиенко и Пугачева признаны самыми
влиятельными женщинами страны!
- Не знаю, чем вы за них голосовали, господа... Возможно, даже и
руками... но в моем организме за голосование по этим вопросам отвечает
специальный орган.

Разговор двух блондинок:
- Знаешь, бессмертные боги на Олимпе, питались исключительно нектаром.
- Тогда понятно, почему они бессмертные. Ведь в нектары и соки добавляют
консерванты.

Жаль, что Чуров не работает в Голливуде - в марте нас ждала бы
увлекательная, неожиданная и счастливая развязка.

- Почему коммунисты против захоронения тела Ленина?
- Я думаю они считают, что его ещё не все в гробу видели.....
Данкин.

Франция ввела наказание за отрицание геноцида армян. Турция пригрозила
ответными санкциями: устроить геноцид французов.

доказать некоторым что белое - это не черное, можно только одним
методом... доказав, что оно КРАСНОЕ!!!

Лень необходимо культивировать, работать над ее качеством, улучшать и
орошать... но лень, сцуко!

Страшная сказка – «Цветик-аллергетик».

Встречаются бердичевский еврей и варшавский. Варшавский:
- Сколько евреев живет в Бердичеве?
- Тысяч пять.
- А христиан?
- Сотни две.
- И что они делают?
- Известно что: дрова рубят, воду носят, за лошадьми присматривают...
А в Варшаве сколько евреев?
- Да тысяч двести.
- А христиан?
- Раза в два больше.
- На что же вам столько дровосеков и водоносов?

- Тут меня на Гоа одна барышня зовет, симпотишная!
- Дак едь, хуле?!
- Денег в долг дашь?
- Дак не едь, хуле?!

Сообщение: Грабители в масках ворвались в отделение банка, ранили
охранника, избили посетителей и персонал и унесли с собой 10 миллионов
рублей.
Геннадий Онищенко: Хорошо! Очень хорошо! Учитывая негативную динамику с
распространением гриппа в столице, очень к месту вот эти маски на лицах
вот этих молодых людей с пистолетами!!

- Послушай, ты всегда так выглядишь, как коричневое говно?
- А почему коричневое?

- Привет, что делаешь?
- Та... комп сдох, бухаю вдвоем с телеком.
- Ну и как?
- Галлюциноз пошел в виде плотного быстрого потока каких-то урановых
бабушек.
- Э... может бурановских?
- Неа, эти бабушки, верняк, с периодом полураспада 4,5 млрд лет...