Повторные анекдоты

Если детей воспитывать кнутом и пряником, то они вырастут в синяках и
жирные.

- Привет, Сёма! Чем занимаешься?
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.

Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я
сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.
И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с
пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с
ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий,
тот и победил. Все, я побежала.

1945 год. Советские войска захватывают секретную разработку фашистов -
машину времени. Сталин решает заглянуть в будущее и попадает в наше
время.
Ему рассказывают социальную, экономическую и политическую ситуацию в
стране.
Сталин:
- У меня есть два предложения. Первое - расстрелять всё правительство.
Второе - перекрасить Кремль в зелёный цвет.
- ... Товарищ Сталин, а почему в зелёный!?
- Я знал, что по первому предложению вопросов не будет.

- На президентских выборах для упрощения подсчёта голосов будет
установлено две урны: одна – за ВВП, другая – уничтожитель бумаг.

Сначала Бог создал Землю. Отдохнул. Затем Бог создал Мужчину. Отдохнули
оба. Затем Бог создал Женщину. Больше ни Бог ни Мужчина не отдыхали...

Лежит в постели влюблённая парочка.
Он:
- А почему ты говоришь, что любишь меня, только после секса?
Она:
- А почему ты мне это говоришь только перед сексом?

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Hу стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Hу, если все удачно сложится…
- Да, совсем удачно…
- Hу, по максимуму, к концу жизни — епископом.
- И все?
- Hу, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Hе Богом же?!
- (помолчав) Hу один из наших мальчиков таки выбился…

- Доктор куда Вы меня везёте на этой каталке?
- В морг.
Но я ведь ещё живой.
- Да, но и мы ведь ещё пока не приехали.

Она сказала, войди моё положение, и он вошел в её положение и ещё раз
вошел в её положение и оставил её в её положении.

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жме-

ринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню

покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.

Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают те-

леграмму:

"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

http://allogunov.h18.ru/index.htm

Разговаривают соседи:
- Вчера всю ночь у вас светились окна. Гости были?
- Нет. 3автра жена возвращается из санатория, и у нее может возникнуть
вопрос, почему так мало накрутил электросчетчик.

- У меня вчера мясорубка сломалась. Но жена не растерялась - мясо
заморозила и на тёрке натёрла.
- Ну! А чё?
- Да так. Подумалось - ничего удивительного, что они коней на скаку
останавливают...

Папа грузин прибивает портрет Ленина на стенку. Сын – грузин спрашивает:
- Папа! Чэй портрэт ты вешаешь на стену – он что, знамэнитый побэдитель
на скачках?
- Нэт, сынок.
- Папа! Чэй портрэт ты вешаешь на стену – он что, знамэнитый покоритель
женских сэрдэц?
- Нэт, сынок.
- Папа! Чей портрет ты вэшаешь на стену?
- Сынок! У этого человека убили брата. И он так отомстил!

http://allogunov.h18.ru/index.htm

- Доктор, я страдаю галлюцинациями...
...
- Доктор, вы слышите? Я страдаю от частых галлюцинаций.
- Мужчина! Какой доктор? Уйдите с проезжей части - вас собьют!

Вопрос армянскому радио:
- - Почему презервативы производят преимущественно белого цвета?
- - Потому что белый цвет полнит!
arsamandi

Сара спрашивает Абрама, что означает пословица "Кто раньше встаёт, тому
Бог даёт". Решили проверить. Надел Абрам новый костюм, новые ботинки и в
пять часов утра вышел на улицу. Только завернул за угол, как его раздели
до трусов, да ещё и избили. Ровно через 15 минут он возвращается. Сара в
ужасе:
- Абрам, что случилось?!
- Кто-то раньше меня встал!

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:
1. Я тебя отослала.
2. Крутые выбоины.
3. Где снять двушку?

Чуть было не закончилась трагедией попытка 85-летней Марьи Степановны
Печкиной помыть окно своей квартиры на шестнадцатом этаже.
Буквально в последний момент Марья Степановна передумала мыть окно и
уснула с непотушенной сигаретой во рту.
"Уж лучше бы она помыла окно!" - говорят соседи по бывшему дому.

- Как дела?
- Сказать честно?
- Да!
- А материться можно?
- Нет.
- Тогда хорошо!

На перекрестке столкнулись три автомобиля. 1-ый автомобиль ГИБДД, 2-ой
автомобиль ФСБ, 3-ий администрации Президента. Все автомобили ехали с
включеными проблесковыми маячками и сиренами.
Вопрос: Водитель какого транспортного средства нарушил правила ДД и
какой из вариантов ответа был запротоколирован?
1 Автомобиль ГИБДД, 2 Автомобиль ФСБ, 3 Автомобиль администрации
Президента, 4 Правила нарушились сами.

Учительница со своим классом пошли на скачки. Дети должны знать все
стороны нашей жизни. Она разъясняет им все детали этого явления.
Через некоторое время подходит к ней малыш и говорит:
- Ирина Николаевна, мне надо по-маленькому.
Учительница провелаего к двери с большой буквой "М".
Малыш заходит и тут же возвращается:
- Ирина Николаевна, там очень высоко, я не достаю.
Учительница идет к туалету вместе с малышом и спрашивает:
- Ребята, кто еще хочет?
Вверх поднимаются несколько рук.
Учительница заходит с детьми в туалет, расстегивает всем по очереди
брюки и поднимает каждого вверх.
С одним она вдруг насторожилась:
- Мальчик! Ты, однако очень тяжелый. Ты точно из моего класса?
Малыш отвечает:
- Не-е! Я жокей с пятой дорожки!

У одной женщины было три дочери. Когдa стaршaя из них вышлa зaмуж и
собирaлaсь переехaть к мужу, мaть попросилa ее, чтобы тa ей нaписaлa о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного словa: Nescafe.
Мaмa снaчaлa ничего не понялa, но потом случaйно нaткнулaсь в гaзете нa
реклaму Nescafe":
- Удовлетворение до последней кaпли, - и очень обрaдовaлaсь зa дочь.
Потом зaмуж вышлa средняя дочь, и мaмa попросилa ее о том же. Через
неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мaмa нaчaлa искaть в гaзете реклaму соответствующих сигaрет. Вскоре онa
нaшлa ее текст: "Extra Long, King size",- и сновa обрaдовaлaсь. Нaконец
нaстaлa очередь млaдшей дочери. Тa только через месяц присылaет письмо,
состоящее из одной фрaзы: British Airways.
Мaть нaходит реклaму aвиaкомпaнии в гaзете и пaдaет в обморок, прочитaв
ее текст: Три рaзa в день, семь дней в неделю, во всех нaпрaвлениях!

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Туалета не нашел, а процесс уже пошёл

70-е годы прошлого века. Пилят Вова и Дима на велосипеде поНевскому.
Дима уселся на руль. Милиционер:
- Эй, а ну сними быстренько этого с руля!
- Этоне сруль. Это будущий президентРоссии.

На стройке в Израиле один русский очень ругается, хозяин просит
помощника перевести: что случилось? , а помощник давно в Израиле и
русский уже подзабыл, но переводит.

- Вобщем так, одна гулящая женщина позаимствовала у него отбойный
молоток и он обещает войти с ней в интимный контакт, но если молоток не
найдeтся то он вступит в интимный контакт со всей стройкой и с вами
тоже, босс.

http://allogunov.h18.ru/index.htm

Бездарным фильмом "Беременный" навеяло...

Мужик пришел к врачу, тот его осмотрел и говорит:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Так я же мужик!!!!
- А глистам пофиг, мужик ты или баба

Навеяно рекламой:

- Вы еще верите в нормы международного права?

- Все еще не хотите демократии?

- Все еще добываете свою нефть сами? Тогда мы летим к Вам!

http://allogunov.h18.ru/index.htm