Свежие анекдоты - основной выпуск

Газ, нефть принадлежат народу. Это понятно. Непонятно, почему народ сам
себе продает их за такие бешенные деньги.

- А что у вас за машина?
- Лада «Калина». Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная.
- А следующую машину, какую брать будете?
- Ладу «Калину», не могут же они все быть бракованными.
- А что ваш психиатр говорит?
- А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?

Каждая власть в России к концу своего правления становится годной к
расстрелу.

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в
дом мужа.
А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их
сложнее было оттуда вытолкать.

Продаю котят. Две недели от роду. Как оказалось, умеют плавать и
обладают развитым коллективным разумом.

Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному
ориентированию неповторимую зрелищность.

Интересно: если русский спецназ высадится в Лондоне, пристрелит
безоружного Березовского и сбросит его труп в Ла-Манш - американцы
присоединятся к торжествам?

Как на субботник идти - так мы товарищи. А как цены задрать на бензин или
ЖКХ - так мы ГОСПОДА!

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря,
не самых умных?
- Их потом ловить легче.

- Ты на рыбалке сколько поймал?
- Меньше чем Колян.
- Так он ничего не поймал.
- А я еще и удочку прое.ал.

76% россиян считают деятельность Минздрава совершенно не эффективной,
18% малоэффективной, остальные 6% лечатся в спецполиклиниках.

- И неважно, что Люся сказала в ЗАГСе "Да пошёл ты!", важно, что первым
словом было "Да".

А может, герб России - это не орел, а усеченный змей горыныч?

Президент Медведев обратился к народу через голову начальства.

А как хорошо у всех начинается: любимый, милый, миленький, маленький,
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как
же я тебя ненавижу...

Начато строительство еще одного спортивного сооружения за счет средств
на олимпиаду.
Место под 25-ти метровый бассейн мэр Пахомов выбрал у себя в доме.

Современная Россия – это мечта для Робин Гуда-трудоголика.

Отлил. Стал стряхивать - и заигрался.

Разговаривают двое обывателей:
- Оказывается, прежде чем уничтожить бен Ладена, американцы несколько
лет его выслеживали, потом построили точную копию дома, где он
скрывался, и там спецназ тренировался несколько месяцев по его
уничтожению.
- Так я не понял, бен Ладена уничтожил американский спецназ или
эстонский?

- Дал как-то своей собаке пивка попробовать. Теперь каждый день ей ношу,
спивается пес.
- Так не носи.
- Кусается, мля.

Идёт игра "Кто? Где? Когда?" Против команды Козлова играет телезритель
из Москвы инспектор уголовного розыска майор Ослов:

- Уважаемые Знатоки! Бывший топ-менеджер Банка Москвы, спонсор Клуба
Акулинин объявлен в международный розыск...

Вопрос знатокам: где он сейчас находится?

- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.

Парень с девушкой перед пешеходной "зеброй":
- Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не
заметят.
- Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё
уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
- Ага, а с меня - мерки...

- Сейчас люди толком и не работают. Вот в СССР – вкалывали так
вкалывали.
- Докажи, только с фактами.
- А чего тут доказывать. Работали как лошади, а для этого жрали как
лошади. И поэтому, извиняюсь, срали как лошади. Чтоб это смыть, нужен
был сильный напор, для чего сливной бачок устанавливали аж в 2 метрах
над унитазом. И это факт.

Тойота - управляй мечтой, Субару - думай чувствуй управляй, Ниссан -
превосходя ожидания. Лада Гранта - ну а вдруг?!

На вопрос "Что случилось с Бен Ладеном?" Обама, загадочно улыбаясь,
ответил: "Он утонул!"

Дрессировщик тигров по пьяни засунул голову в рот клоуну.

Одну молодому одесскому композитору, который снимает себе скромную
комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом
говорит:
- Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а
которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть
доска с надписью...
- Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения.
- Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".

Операция "Ы" по-итальянски

Строй проституток. Зачитывается весь список нарядов на день. Ну там идет
баня такая-то, казарма такая-то. Потом:
- В резиденцию Берлускони.., - все делают шаг вперед… - заявок не
поступало.

Рабинович жалуется друзьям:
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?..

- Как я выгляжу?
- На твердых пять баллов.
- Спасибо.
- Из ста.

В России ничего не делается быстрее, чем оно начинает разваливаться.

В ДЮСШ "Спартак" мальчики, подающие мячи, подрались с мальчиками,
подающими надежды.

По мнению американцев, диктаторы и тираны должны избираться народом не
более чем на четыре года и не более двух сроков подряд.

В России экономят даже на экономике.

Наркоман на кухне затянулся косячком, вдруг видит, рядом с ним белая
ворона сидит.
Ну он ее и спрашивает: "Ворона, а ты чо такая белая?".
А ворона ему и отвечает: "Вообще-то я не ворона, я твой холодильник!".

Идёт тётка, навстречу мужик с собакой. Собака кусает тётку.
- Вы что делаете? Она же у вас бешеная!
- Она никогда не была бешеной.
- Теперь стала!

- Почему появляются разные версии об уничтожении Бен Ладена?
- Голливуд не утвердил окончательного сценария блокбастера. Он будет
определен на конкурсной основе.
Бакуткин

В первый год, посадил ходор свеклу - путену достались вершки
Во второй год, посадил ходор рожь - путену доcтались корешки
В третий год путен и говорит: - Теперь моя очередь сажать

- Скажите, Изя, вы относитесь к искренне верующим людям?
- Зяма, я отношусь к искренне сочувствующим искренне верующим людям.

- А ты знаешь, что принцессы какают бабочками?
- Ну дык нажрутся гусениц!..

- Роза, когда тебе соседка сказала, что я с ней на кухне мацался, так
это не значит, что за сиски хватал, а просто мы кушали мацу.

На вопрос о национальности бил себя в грудь, рвал рубаху и наливал выше
рубчика.

Труп Осамы Бин Ладена захоронен в море... Море Спокойствия, на Луне,
недалеко от места высадки американских астронавтов..

У нас на работе все занялись спортом и бросают курить: каждые полчаса
упражняются в точности попадания в мусорную корзину при бросании
окурков.
© konde13

Бороться, искать, найти.. на жопу приключений.

Фёдор Бондарчук, когда бреет голову в парикмахерской, всегда
предупреждает, чтобы случайно не поцарапали мозг.

Диалог в баре.
Клиент: А у вас есть Wi-Fi?
Бармен: А вам с чем?

Жизнь в России похожа на марципан - кому миндаль, кому сосать, а кому -
всё это толочь в ступе.

- А зачем сняли фильм «2012»?
- Чтоб все знали, что в 2012 году наступит конец света.
- А вот и нет. Чтоб все знали, от какой грандиозной напасти в новом
фильме Брюс Уиллис будет спасать мир.

- Мадам, я к Вам - питаю слабость.
- Питаете чем, таблетками виагры?

Плохой минетчице гланды мешают

Разделась до.. в чем мама родила. Так нет, еще и это надо раздвигать!

Хотел Медвед наложить лапу на интернет - все испугались, выключили
компьютеры и ушли спать.
:-)

Одессу мамой сделал Ростов папа

Человеку со старыми понятиями подумать жутко, что сын его уже в том
возрасте, когда начнет подружек трахать, а там и женщин первостатейных,
а среди них СПИД не редкость.
А человеку этому, как отцу, мечталось, чтоб встретил сын девушку
старомодную, со старой доброй гонореей.