Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Гарий
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Дело было давным-давно, в Бердянске, жара стояла несусветная и утром к пляжу подвозили прицеп-бочку из-под кваса, но с другим охлаждённым напитком, назывался он как-то нейтрально, то ли "Летний", то ли "Витаминный" или что-то типа того :). Мы и сами его пили, и нашему трехлетнему пацану давали. Обязательно пили перед уходом на обед и дневной сон ребёнка. Надо признать, этот охлаждённый напиток действительно надолго утолял жажду.
Но однажды на бочке вывесили список компонентов с их количествами. Кроме соков, сахара, лимонной кислоты предусматривалось и … 18 литров БЕЛОГО ВИНА на одну бочку!
Народ сразу озверел и на продавщицу накинулся, ведь практически вся очередь была с детьми!
Когда мы тоже решили уйти "не хлебавши", продавщица понизив голос обратилась к жене: -- Дама, успокойтесь, всё вино давным-давно украдено, кто ж станет такой продукт переводить, это у нас сегодня комиссия и бумага только для обоснования калькуляции! Давайте ребёнку напиток, не бойтесь!
"Навеял" рассказ MTR об Эзере Вейцмане (№9 от 11.05.2014)
Ветеран ВВС Израиля рассказывал: - Я вылетал на аэрофотосъемки от воинской части, которой тогда командовал Шарон, будущий премьер Израиля. Возвращаясь с задания, прошёл низко над душевой, открытой сверху, с моющимися и расслабляющимися на лежаках молодыми девушками-военнослужащими.
Сдав в штаб фотоплёнку для проявки и анализа, пошёл отдыхать в казарму. И вдруг телефонный звонок от командира части: "Это ты пролетал на бреющем над голыми бабами?". "Да, я возвращался с задания". "Ты их хоть сфотографировал?". "Нет конечно, как можно - и аппаратура, и плёнка казённые!". "Ну и дурак!" раздалось в трубке и Шарон положил трубку.
Навеяла история № 4, рассказанная Святополком 02.01.2013а:
Однажды в летнем кинотеатре я и тогда ещё малолетний сын смотрели фильм, в котором молодой человек пригласил юную красавицу на утреннюю рыбалку.
Молодые люди встречаются ранним утром, моторная лодка типа "Казанка" несёт их к речному острову, на котором эта пара, в плавках и бикини, бегают друг за другом, обсыпаются песком и брызгаются водой. В конце концов на весь экран показывают то, к чему шло дело: они страстно целуются!
Зрители затаили дыхание, с интересом ждут дальнейшего развития событий. И вдруг раздаётся возмущённый возглас моего пацана: -- Папа, папа, а почему они рыбу не ловят?! Все близсидящие зрители грохнули хохотом!
"Навеяла" история, рассказанная Unknown (№18 за 12.04.2014)
Гуляла как-то в пригородном лесу моя жена с нашим кадром, когда ему было годика четыре, наверное. Шли они по дорожке и вдруг какая-то псина выпрыгнула из кустов перед ними. Жена вскрикнула, испугалась и стала назад пацана оттягивать, чтоб собой заслонить. Но сын вырвался, выбежал вперёд и руками замахал: - Уфоди собака, мама боится!
Хорошо, что пёс оказался миролюбивым, "ни слова не сказав" повернулся и потрусил по дорожке.
Вспомнил один студенческий эпизод, когда читал нам теплотехнику очень пожилой преподаватель П. (это было более полувека назад). Мы его звали "теплодед". Для нас теплотехника был непрофильным предметом и мы стремились его как-нибудь "спихнуть". Начиная экзамен, препод приглашал первого же студента, давал 3 руб. (напоминаю – это было до деноминации 1961г.), вручал 1,5-литровый пустой графин и просил сходить на угол улицы, купить газводу с сиропом по 40 коп. стакан. Но студенты из поколения в поколения передовали рецепт "воды": бутылка водки, бутылка красного вина и бутылка пива. Получалась смесь, по цвету почти неотличимая от газводы с красным сиропом.
Приносят, П. вскакивает, потирает руки и тревожно глядя на принесшего спрашивает: - Вот спасибо, водичку принесли! С сиропчиком! Как я и просил?
Но по ходу этой тирады менялось выражение лица от радостно-возбуждённого до тревожно-подозрительного, на лице так и было написано: "Неужели гады, и в самом деле воду принесли?" Вынимает пробку, принюхивается, наливает стакан, пьёт и вдруг лицо расплывается в улыбке: - Опять мне эту гадость подсовываете? Сколько раз прошу – купить газированную воду, а мне всегда несут одно и то же! К концу экзамена выпускать "теплодеда" из аудитории было небезопасно, он сидел в обнимку со старостой и варнякал: - Друзья, я тоже был студентом! Люблю молодежь! Я никого стипендии не лишил? А отличников не лишил повышенной стипендии? Я же всё понимаю, я вас люблю!!! М-М-м-у!!! – так он целует старосту в приступе уважения.
Здесь, на ПМЖ в Нюрнберге, одна дама, постоянно изводящая мужа за незнание немецкого, послала его купить свиные рёбра для жаркого и предвкушала, как он вернётся ни с чем. Но тот не растерялся, задрал рубаху, показал продавщице на рёбра и сказал: дизе фон швайн! (Это от свиньи!). Услыхав это, его жена аж зашлась в смехе: - Как жаль, что я тебя послала не за яйцами!
Это было лет пятнадцать назад в Днепропетровске, когда Украина самоутверждалась также и путём т. н. "хохлятизации" языка (даже в традиционно русскоязычной среде)..
Звоню однажды в телефонное справочное бюро. - Довідкова Вас слухає. Оператор чотирнадцять. Ну, раз ко мне обращаются на украинском, то и я спрашиваю: - Скажіть, будь ласка, як зателефонувати…. и так далее. Чувствую, на другом конце лёгкое замешательство и слышу явную имитацию "мовы": - Ой, повторить, пожалуста, про що Вы спрашивали? - Да девушка, не парьтесь, я спрашивал, как позвонить в….. - Так бы и говорили, извините, я по-украински плохо говорю.
Третьеклассница Лизка, дочка наших молодых друзей, была с родителями у кого-то в гостях. Хозяин обратился к ней и назвал её "барышней". Лизочка обиделась, надула губки и секретно пожаловалась маме. Та объяснила, что "барышня" – это старинное русское уважительное обращение к подрастающим девочкам из "благородных" семейств (не вдаваясь в условности слова "благородных"). Лизка просияла: - А я думала, что "барышня" – это которая часто ходит в бары :)
Сумгаитский салат в моём исполнении... Во времена СССР забросила меня командировочная судьба в г. Сумгаит, в Азербайджан.
Купил до поселения в гостиницу пару банок каких-то консервов и бутылку вина "Агдам", так, на всякий случай.
И как в воду глядел: к вечеру приехала группа командированных специалистов из Ростова-на-Дону, трое мужиков и две дамы. Бегают по комнате, суетятся, явно готовятся к "ужину". Не сомневаюсь, что они не допустят, чтоб я остался "вне игры" и заранее сам напросился, предложил свой взнос в общак. Женщины говорят: - Конечно, конечно, будем рады, но нам не важен Ваш взнос, Вы лучше помогите нам из зелени, которую с базара принесли, салат приготовить! (был конец марта!) - А как готовить-то? - Да режьте всё подряд, потом посолим, перемешаем, постным маслом зальём и всех делов! Так я и сделал. В целом мы провели "упоительный" вечер, только салат подкачал, какая-то травка была ну очень горькая, зачем только её ложат азербайджанцы!
Рано утром умываюсь в санузле и слышу, бегает по нашей комнате одна из дам и ругается по-чёрному: - Вот эти чертовы мужики, вечно так всё положат, нигде потом не найдешь! Высовываюсь из санузла, спрашиваю: - А что ты ищешь? (мы все за столом на "ты" перешли). - Да купила вчера для дома рассаду герани, а теперь найти не могу! Посмотрели мы друг на друга и рассмеялись, оба мгновенно поняли, почему во вчерашнем салате такая горькая травка была :-)!
Было это так давно, что и не помню точно когда … Племянница жены училась примерно в 5-6 классе, сын был ещё в садике, значит в году 83-84-ом. Однажды командировка забросила меня в июльский Ленинград и в выходные съездил с Юленькой (так зовут племянницу) в Петергоф, посмотреть фонтаны, архитектуру и вообще, получить удовольствие от жизни.
Присели мы напротив фонтана-шутихи и увидели группу экскурсантов из Зап. Украины. Гид показал им, что на каменистом дне нет никакой воды, но среди камней есть секретный – если на него наступить, то со всех сторон бьют струи, и сухим не уйти. Разумеется, экскурсанты начали пробовать, никаких струй не было, набилось немало народу и вдруг … Смех, крики, дамский визг – кто-то таки наступил на этот камень :-). Запомнился один деловито-сосредоточенный парень в кепочке-восьмиклинке и сигаретой в зубах. Он явно был сельский левша, умеющий отремонтировать любую технику и даже мысли не допускал, что не обнаружит этот секретный камень. С деловитым видом, сдвинув сигарету в уголок рта, он пробовал по очереди каждый камень, но никак не находил секретный. На каждый камень парень прыгал и тотчас отскакивал. Ничего, никаких струй! Но стоило ему, пренебрегнув осторожностью, зайти на каменистое дно, как он непременно наступал на секретный камень и весь обливался! Даже сигарету залило! Я чуть было не рванулся к нему на помощь, но Юлька меня удержала. - Дядя Гарик, вон посмотри на того дедушку!
Смотрю: дед как дед, в меру пузатый, в меру лысоватый, явно пенсионного статуса, нагулялся, вытащил бутылку молока, пару бутербродов, сидит, перекусывает. Сел очень удобно – перед ним вторая лавочка, на которой он расстелил газетку и выложил свою нехитрую снедь. Лавочки с одного конца сдвинуты, а с другого он сам еле втиснулся. Вот только одна нога у него неспокойна: все время двигается взад-вперед. И, странное дело, как только ногу двигает вперед – так и струи воды взмывают вверх! Ага, смотрю вниз – а там из земли торчит такой кро-о-о-шечный проводок с изоляцией, на который и наступает нога! Тот парень так и не нашёл секретного камня :-).
Другой фонтан-шутиха, т. н. "грибок". Стоит кому-нибудь зайти под шляпку "грибка", как с неё срывается поток воды и человек оказывается как бы за водяной завесой, которую сухим не проскочишь. На этот раз я шарю глазами, ищу похожего деда или иного "шутника". Никого! Опять Юлька выручила: - Дядя Гарик, посмотри во-о-он в те заросли, видишь зелёную будочку для хранения лопат и иного инвентаря? Смотрю, действительно, крошечное деревянное строение, типа дворового туалета, но зеленого цвета и с застекленным окошком. Всё ясно!
Будете смотреть фонтаны-шутихи в Петергофе – вспомните, пожалуйста, эту историю :-)!
"Навеяла" история, рассказанная travel 1980 № 6 за 23.04.2014
Мой кадр затащил маму в тир и снисходительно стал её учить правильно целиться. Ну не знал он, что в студенчестве мама была кандидат в мастера по пулевой стрельбе! Вышел потрясённый: "Вот это да! А ты стрелять боялась и заходить не хотела! Ты когда в школе училась, наверное, все мальчики с тобой дружить хотели?"
Другой раз где-то раздобыл скакалку и начал учиться крутить её и прыгать. Мама попросила попробовать и показала, естественно, весь девчоночий "высший пилотаж". Говорит с восторгом: «Мама, класс! Но почему ты после каждого прыжка говоришь "Ой"?!» :).
Из воспоминаний про мои школьные годы (выпуск 1956 г).
Летом 1955 (более 58 лет назад :) два учителя географии повели в турпоход по Крыму группу перешеших в 10-й класс.
На привале городские парни увидели эту рогатую скотину с розовым выменем, виднеющимся сзади между ног и решили отсосать молоко, как козлята. Но вот беда - животное никак не давалось и они не могли добраться до соска. Тогда они решили его звалить на бок, что в конце концов, им удалось. И только теперь пацаны обнаружили, что это козёл, а не коза! А то, что они приняли за вымя, было висячим мешком с козлиными принадлежностями :).
Прочёл вчера (14.11.2012) историю от vas_vic N 23 и навеяло. Попросил пятилетний сын на улице пирожное купить, а я не смог -- в кошельке, как назло, ни копья, только памятки-записки и фотки.
На след. день утром сын говорит жене: -- У папы совсем денег нет! А я накопил 1 руб. 6 коп., дай их папе, чтоб у него тоже были!
Я с женой на ПМЖ в Нюрнберге и на курсах немецкого фрау-препод. рассказала НА НЕМЕЦКОМ ЯЗЫКЕ одну скандальную историю, которая якобы произошла в Польше, в каком-то университете.
Один профессор разошелся со своей женой и женился на молоденькой ассистентке. Через некоторое время молодая жена забеременела и родила ему мальчика….. совершенно черного. Все в шоке!
Молодая мама рыдает, клянётся на распятии, что она не то что с чернокожим, но вообще ни с одним мужчиной профессору не изменяла. Перебрали всех известных предков по восходящей линии - ни у кого в роду негров не было и не могло вроде быть! Профессор, тем не менее, не успокоился, нанял частных сыщиков и заказал генетическое исследование, чтоб разобраться.
И что же выяснилось?
Оказывается, этот профессор был тот ещё ходок, кроме жены он при случае пользовался вниманием некоторых студенток. Одна из них согрешила с профессором буквально по горячим следам после ухода своего бой-френда, студента из Анголы. А профессор после этой студентки перенёс на своём члене сперму этого бой-френда своей жене (прошу пардону у дам за такие подробности). Генетическая экспертиза и расследование всё подтвердили. О судьбе ребёнка ничего неизвестно, но вероятно он остался в семье, мать-то родная.
То было ранней осенью 1960 г. Пропустил я и мой друг пару недель занятий в институте, пока сокурсники нам не передали: приходила секретарь деканата выяснять, куда мы делись. Разумеется все хором ответили, что они (т. е. мы) больны. А к концу занятий секретарь снова пришла и сообщила, что зам. декана рвёт и мечет, требует справки медучреждения. Караул! Свистать всех наверх! И я, и Васька срочно засуетились, стали искать знакомых, которые могли бы сделать справку. Мне их принесли сразу три, но все с дефектами. В первой справке почему-то были не те даты. Во второй всё было ОК, но она была подписана врачом Бутенко! А это фамилия моего друга! Я, "подальше от греха", побоялся её представить - ещё воспримут за наглость: мало того, что вместе прогуливают, так ещё и справки друг другу выдают!
Третья справка всем была хороша, но …..из вендиспансера!!! Её я и представил. Вскоре вызывают в деканат. Стучусь, вхожу, сидит за столом мрачнее тучи наш зам. декана Рипп Марк Григорьевич, увы, уже покойный, светлая ему память. - Ну, что там у тебя за болячка приключилась?! - Да ничего страшного, М. Г., просто грибок, нужно каждый час смазывать ноги и повязку менять, вот я дома и вынужден был сидеть! - А почему в вендиспансере нет твоей истории болезни? Я ведь звонил, узнавал. - Так это ж специфическое лечебное заведение, там врачебная тайна святое дело, кто ж вам скажет? - У меня жена там зав. отделением, она бы мне сказала!!! Как обухом по голове! Вот так "пердюмонокль"! Стою, глазами блымаю, а М. Г. откинул справку на стол перед собой: - Забирай эту бумажку и передай тому, кто её сделал, что за такие справки и под суд попасть можно! Повернулся я на негнущихся ногах и, как на ходулях, пошёл к двери. Но перед дверью собрался с духом, обернулся и спрашиваю: - Марк Григорьевич, а стипендия останется? - Счастье твоё, что у тебя троек нет и большинство пятёрок, а то б лишился как миленький!
Однажды я, тогда молодой специалист, был свидетелем телефонного разговора нашего ГИПа (Гл. Инж. Проектов) с одним начальником СМУ (Строительно-Монтажного Управления). Они бывшие однокурсники и, естественно, на "ты". О чём собеседник спрашивал нашего ГИПа мы не слышали, зато во всех углах проектного зала громыхал ответ:
"Ты что, маленький мальчик? Тебя учить надо? Срочно снимай штаны, спускай их, залазь на неё, быстро делай своё дело, поднимай назад штаны и никто ничего не узнает!"
Мы, конечно догадались, что речь идёт вовсе не о том, что первым приходит в голову.
"Штанами" в разговоре называют раздвоенную течку из бункера с сыпучими материалами. Её два рукава очертаниями напоминают две разведенные в стороны штанины брюк. Дело в том, что в преддверии пуска, нач. СМУ распорядился срочно монтировать всё, что прибыло на стройку, тем самым начисто перекрывая возможность пуска, т.к. ещё НЕ прибыл дозатор. Этот дозатор должен устанавливаться на специальной раме и при смонтированных "штанах" его установка невозможна. Вот и советовался нач. СМУ, как теперь быть.
Расшифрую ответ ГИПа: "Ты что, маленький мальчик? Тебя учить надо? Срочно снимай штаны (т.е. раздвоитель под бункером), спускай их, залазь на неё (т.е. на раму), быстро делай своё дело (устанавливай дозатор), поднимай назад штаны и никто ничего не узнает (т.е. никто не узнает про то, как чуть было пуск не сорвали)!"
Однажды, о-о-о-чень давно, ещё при СССР, мы подшутили над одним нашим сотрудником, гурманом и снобом. В журнале "Изобретатель и рационализатор" опубликовали рецепт и способ приготовления искусственной чёрной икры. -- Чепуха, г…., настоящую икру не подделаешь! -- отрезал он.
Мы, несколько человек, скинулись, вечером подошли к поезду Баку -- Киев и в вагоне-ресторане купили маленькую запечатанную баночку НАСТОЯЩЕЙ черной икры.
На след. день её распечатали и дали попробовать нашему снобу под видом искусственной. -- Ну, что я говорил, это же совсем не то, плеваться хочется от этой икры! Рассказали мы ему правду, съели в перерыв бутерброды с икрой из этой баночки, посмеялись вместе.
"Навеяла" история, рассказанная PooH (№2 за 15.04.2014)
Вспоминаются давние годы, когда я был ещё глубоко холостым, а в нашей коммунальной квартире поселилась молодая женщина. Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу моего "облико моралес", а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался "друг", семейный мужчина.
Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь, что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть далеко за 40! Как быстро бежит время!
Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей (цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не смогла вовремя подъехать.
Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её кому-то дальше и кричит: -- Это Галине из шестой палаты муж передал! -- Да я не муж, с чего Вы взяли! -- Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника! -- Да не любовник я, просто сосед! -- А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец ребёнка! -- Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи! -- Молодой человек, ну чего это ради Вы стесняетесь, Вы же не единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как Вы рассказываете, не бывает!
Однажды на служебной "шестёрке" мы (я и водитель) выехали из Днепропетровска в командировку во Львов. Выехали в три часа ночи и примерно к половине шестого были где-то на полпути перед Винницей. Проезжаем какой-то населённый пункт, раннее утро, улица пустынная, даже куры не бегают, ну мы и не сбрасываем скорость. Вдруг, откуда ни возьмись, свист гаишника, бежит наперерез нам, жезлом машет. Вышел водитель объясняться, вижу, наседает на него гаец, тем более, что мы действительно нарушители. Вылез и я на подмогу. А гаишник требует -- либо штраф 17 гривен по квитанции, либо традиционная десятка, но без квитка. Заступился я за парня, говорю: "Человек в три ночи в путь подался, чтоб эту десятку заработать, а Вы её сейчас отбираете!" Гаишник в ответ: "Подумаешь, я тоже тут с трёх ночи на посту дежурю, даром и мне мой хлеб не достаётся!"
И тут меня понесло: "Так он же горбом своим хлеб зарабатывает, а ты как соловей-разбойник - сидишь в засаде и свистишь!" Водитель наш мне кричит: "Гарий Яковлевич, что же Вы наделали, я ж уже за десятку почти договорился, а Вы всё испортили!" И к менту просительно: "Вы нас извините, мой шеф перед поездкой не выспался, нервничает и порядков не знает!"
Но гаец, тоже молодой парень, лет 25, то ли неловко ему стало, то ли по другой причине, но махнул жезлом, выматюкался в три этажа и сказал: "Езжайте, только больше не нарушайте!" и денег не взял. Мы сразу же в кабину и "на цыпочках" весь этот посёлок проехали.
В Днепродзержинске была дама -- начальник СМУ (Строительно-Монтажного Управления), номер не помню, кажется 102, треста "Днепростальконструкция" (может кто из Д-инска прочтёт и напомнит). Она была неплохим инженером и руководителем, но считала своим долгом подавить в себе женское начало. Курила самые грубые сигареты целый день, в т. ч. и в кабинете, говорила грубым мужским голосом, применяя к месту и не к месту ненормативную лексику, на "корпоративных" вечеринках пила только водку, в общем в чём-то вела себя как Людмила Прокофьевна из "Служебного романа", только намного экзотичней. Правда, в отличие от этой героини, она была прекрасной женой, матерью и бабушкой. Но это дома….
А на работе однажды произошёл классный скандал перед 8 марта, когда сотрудники явились её поздравить с прекрасным букетом цветов. Она всех обругала, выгнала из кабинета и вышвырнула букет в коридор. А потом села и …. расплакалась. Сотрудники были подавлены, растеряны, поняли, что лучше не напоминать ей о том, что она женщина! Но пьянку по поводу 8 марта не отменили! И это всех утешило!
Ещё до эры телевидения, но когда я уже был достаточно взрослым, мама спросила: - Послушай радио, что за слова у этой песни? - Это украинская песня: "Е у мэнэ любка нижна" (есть у меня нежная возлюбленная") - Тьфу, а мне слышится: "Е у мэнэ юбка ныжня", никак не пойму почему про нижнюю юбку петь вздумалось!
Навеяло историей про родительское собрание, рассказанной Ракетчиком 03.12.2012.
Случилось так, что мы нашего кадра в первом классе остригли наголо за нехороший поступок. На родительском собрании учительница рассказала и о провинности, и о наказаниии. Вдруг вскакивает одна из родительниц: - То-то я смотрю, мой Игорёшка заладил: "Хочу остричься наголо, хочу остричься наголо!". И ещё одна родительница подхватила, её мальчик тоже стал просить остричь его наголо :)
Наш дом дореволюциой постройки в 1976 поставили на капремонт (реконструкцию), а жильцов отселили во временные общежития. Нам с женой досталась полуподвальная комнатка с одним окном, которую мы перегородили платяным шкафом. Между шкафом и задней стеной стояла кровать, а у окна - письменный стол.
Вдруг среди ночи будит жена и шепчет с ужасом: "Гарька, к нам кто-то залез, вот прислушайся!". Действительно, какой-то осторожный шорох, потом что-то громко упало с письменного стола. Что за чертовщина, двери заперты замком и крючком, окна на шпингалете!? Форточка открыта, но в неё разве что ребёнок пролезет! Неужто пацанва так обнаглела?
Вскочил и включил свет. И тотчас же со стола молнией сиганул в форточку громадный серый котяра )! А на пол упало одно из яблок, лежавших на столе :).
Прочёл я 25.09.2013 историю про матерящегося бурундука и навеяло ...
Я с женой на ПМЖ в Нюрнберге. Зашли в квартиру, пока я обувь переодевал, наша кошка Минька выскочила в тамбур и за тумбочку для обуви спряталась. Я ей по-простому кричу: "Брысь, пошла в комнату!" Потом снова: "Брысь! Брысь!" Никакой реакции. Вспомнил я, что "доброе слово и кошке приятно", стал уговаривать, как тот повар: "Ну Минечка, что ты за человек, я ж не могу из-за тебя дверь в комнату захлопнуть! Иди отсюда по-хорошему!" А она снова ноль внимания, фунт презрения. "Ты что, по-русски перестала понимать? Хорошо, скажу по-немецки: "Миня, цурюк! цурюк!" (это "назад" по ихнему). Опять ента стерва не реагирует. Тут терпение моё лопнуло и я как рявкну: "Цурюк, ТВОЮ МАТЬ!" Слышу как жена, прислушивавшаяся к моим экзерсисам, хрюкнула от смеха, а моя Миня, прижав уши, молнией прошмыгнула в комнату. Вот почему сделал я вывод, что ненормативное слово и кошке понятно…. Впрочем, самое ненормативное слово я пропустил пока. Приберёг на крайний случай, на будущее.
Прочитал историю № 8 от 06.03.2012 "Ещё раз про Алика", рассказчика timur_2004 и навеяло… В далёком 1956 году, нас, первокурсников, послали в колхоз на уборку кукурузы.
Однажды борщ почему-то был невкусный, какой-то горький. Все кривились и говорили друг другу: - Гадость горькая, а не борщ! Но есть надо, деваться некуда, без первого ослабеем, работать не сможем! Я тоже давился, но ел как и все! Вечером, после работы, сели в "дурака" играть. Смотрю, мои друзья ведут себя как-то странно: я, допустим, отыграюсь и встаю из-за стола, а они тоже бросают карты и за мной идут! На след. день за завтраком меня спрашивают: - Ты как себя чувствуешь? Ночью плохо не было? - Да ничего плохого вроде не было, а почему вы спрашиваете?
И тут они раскололись! Оказывается, мне в борщ подсыпали порцию горькой, т. н. "английской", соли, общеизвестного слабительного! Именно для этого они делали вид, что у всех горький борщ, но есть мол надо!
Не знали мои однокурсники, что на меня большинство слабительных не действуют, зря только предвкушали эффект!
Прочёл историю от 01.11.2012 о самовыдвиженце на должность начальника кранового хозяйства, который считал себя знатоком, т. к. лет пять назад крановщицу прямо в кабине крана вые….
Напомнило это мне историю, случившуюся много лет назад у нас, в Днепропетровске.
Во время обед. перерыва мужик согрешил с крановщицей прямо в её тесной кабине! Но там их "заклинило" (интимные места судорогой свело, что-ли?), перерыв кончился, а кран не работал! Когда выяснилась причина и вызвали скорую помощь, врачи оказались не готовы к такой "травме"! Пришлось эту пару закутать в какие-то одеяла и тряпки и спускать на руках до самой машины. Разумеется, все прекратили работу и глазели на такое шоу :)! Достаточно было бы на месте сделать расслабляющий укол, но под рукой нужной ампулы не было :-).
Я на ПМЖ в Германии и попросил сына привезди из Украины карамельки - у немцев есть прекрасные конфеты из шоколада, но карамель, как на мой вкус, или каменная, или резиновая. Есть в т. н. "русских магазинах" подходящая карамель, но по цене отборного шоколада.
Он привёз много и разных карамелей, в том числе со странным названием "РАчки-морЯчки" и с чем-то, изображенным в тельняшках, на обертках. По-украински это звучит "РАчкы-морЯчкы" и означает нечто непристойное: женщины-морячки стоят, пардон, раком!
Когда первый кайф от карамелек прошёл, я решил разобраться с обёрткой и только теперь разглядел, что на ней изображены красные раки (сваренные!), одетые в тельняшку! Я, следовательно, неправильно поставил ударение, нужно было: "РачкЫ-морячкЫ", т. е. маленькие раки-моряки. Но ведь каждый имеет право понять в меру своей испорченности, не так ли? :-)