Новые истории - основной выпуск

НАСТОЯЩИЙ МУЖИК

Рассказала подруга. Далее с её слов.

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
- Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
- Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
- Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
- Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
- И эта тётя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
- Я поняль. Я есть итить домой, - грустно выдыхает негр и уходит.

В трамвай забегает парочка. Мужик с пакетом, дамочка этот пакет берет:
- Ну вот, йогурт купить забыл! А масло, надо же было брать с зеленой полоской, а не синей, обезжиренное... О Боже! Я ж сто раз тебе говорила, что не ем шоколад со всякими там орехами и изюмами! А ты опять купил! Я схожу с ума!
Мужик хватает шоколадку и швыряет ее в окно.

Примерно в это же время, в другой трамвай заходит парень. И видит сидящую у окна девушку неописуемой красоты. Лучше, чем в его самых смелых, но пристойных, фантазиях. Его прошибает будто током. Вот она, его судьба и любовь, с первого взгляда и до последнего вздоха. Но надо действовать. А его от чувств и эмоций переклинило. Мозг отказал, мышцы тоже. Но вспыхнувшее чувство уже сильнее его самого. И он, походкой глубоководной каракатицы резко поднятой на поверхность, подходит к своей избраннице. Он хотел опуститься на колено, как рыцарь, но у каракатиц нет колен, поэтому, стоя в естественной для каракатиц позе, но странной для человека, он начал:
- Девушка, вы очень красивы. Можно с вами познакомится? Меня Сергей зовут.
Девушка обернулась. Парень симпатичный и ей сразу понравился. То, что она тоже произвела на него впечатление, она сразу догадалась, по его странной напряженной позе каракатицы. Но женщина есть женщина. Она должна убедиться в серьезности намерений претендента. Маленькая, пустячная, почти формальная материальная жертва должна быть. Хотя на языке уже вертелось, и желало как можно быстрее с него слететь, слово: «Да!!!» Видя, что перед ней нищий студент, она опускает планку до минимума и кокетливо произносит:
- А я без шоколадки не знакомлюсь.
У парня в голове очередной взрыв, почти настоящий. Он действительно нищий студент и в кармане кроме проездного – ни шиша. Первая идиотская мысль, попытаться подарить ей вместо шоколадки свои почти новые кроссовки 44 размера. Но даже мозгов каракатицы хватило, чтоб от нее отказаться. Паника. Мысли скачут. И главная: неужели из-за какой-то шоколадки он лишится любви всей своей жизни и будет обречен на вечные страданья и муки. Он не знает что предпринять. Он в смятении. Он мысленно кричит: Помогите!!! Пожалуйста помогите!!! Мимо проносится встречный трамвай и в окно влетает шоколадка с орехами и изюмом. Ударившись парню в грудь, она падает девушке на колени.
Оба расплываются в улыбке. Начало их счастью положено. Они даже не задумались, откуда взялась шоколадка. А она обязательно откуда-нибудь бы взялась. Счастье не должно срываться из-за мелочей.

Во времена Союза ССР, во Владивостоке был один пивзавод, который снабжал пенным напитком всё Приморье. Потом построили новый. Народ так и прозвал их Старый и Новый. И не смотря на практическое отсутствие пива в магазинах, к покупкам продукции Нового народ отнёсся прохладно, а к бочкам к пиву со Старого тянулись километровые очереди, так как в них было Пиво, а не гадость из Нового. И вот по краю пошли слухи, что во Владивостоке будут строить ещё один пивзавод. Но не выпускающий очередное "Жигулёвское", а настоящее чешское пиво! Через некоторое время слухи подтвердились. Из Чехии приехали чешские специалисты поставившие новый заводик. Потом приехали другие чехи и наладили линию. В общем подошли к делу со всей строгостью.

Но когда народ решил приобщиться к новинке Приморской пивоваренной промышленности (ведь знали цену настоящему пиву, а тут чешское и свежее), потекли рекой не пиво а жалобы. Мол не пиво это, а ослиная моча и хуже чем на Новом заводе! На местах создали комиссию, испробовали напиток и вызвали спецов из Чехии. Те приехали, попили энто пиво, поморщившись провели анализы, проверили работу оборудования и выдали официальное заключение, в котором было чёрно по белому "Воровать меньше надо!".

Дома отключили батареи. Я в духовке картошку испекла. Выключила, открыла её остывать, ушла. Прихожу - в духовке кошка сидит. Там тепло.

1978 г. Лежу в больнице г. Вильнюс (кто забыл - Литва). Рядом "поселился" то-же молодой парень, как и я - "туземец". Хотя он и литовец, но его всегда (очень часто) посещает настоящий табор родственников (ну, ОООЧЕНЬ много народа одновременно). Это смотрится чуть-чуть странно. Хотя понимаем - повезло человеку - имеет большую, добрую и отзывчивую родню. Разговорились... Он обеспечил всему отделению хорошее настроение, когда рассказал, как родилась его будущая жена. У будущего тестя родился мальчик, ещё один, ещё, ещё... Жена хотела иметь хотя бы одну дочку. Муж согласился и они её "сделали".... с девятого раза. Вот она и навещает его, с любящими братьями, а они - со своими "половинками". Так и набирался табор.

С одного форума:

я расскажу маленькое воспоминание. В студенческой общаге в соседней комнате жила любопытная семейная пара. Он - круглый коротышка (рост чуть выше 160, а может и не выше), мастер спорта по классической борьбе. Она - худосочная высокая дама, возможно, повыше Ельцина или около того. Вместе смотрелись весьма колоритно.
За эти два года (а стенки в общаге не очень толстые, а голос у нее довольно высокий) - я наслушался жутких сцен ревности со стороны ЕЕ на всю оставшуюся жизнь.. почти каждый вечер.
Дама очень боялась, что он найдет кого-нибудь повыше и бросит ее.

Приходит на работу санитар с фингалом. Мы его спрашиваем:
- Что случилось?
- Да вот подарил Алле цветок Алламанда.
- Так это же здорово. А фингал откуда?
- Да я не там ударение поставил...

О СУДЬБЕ НАСТОЙЧИВЫХ ПОСЕТИТЕЛЕЙ

В 1788 году генерал-поручик Иван Александрович Заборовский прибыл во Флоренцию набирать иностранцев. Прошение о приёме в русскую армию подал один парнишка, 19-летний носатый лейтенантик, говоривший по-французски с ужасным акцентом. Заборовский согласился взять его на русскую службу, на войну с турками, но только чином ниже – подпоручиком. Лейтенант страшно обиделся, засверкал глазами и выбежал вон с возгласом: «Да мне король Пруссии даст чин капитана!»

На этом неудачливый кандидат в подпоручики не угомонился. Через несколько лет он просил у российского императора руки его сестры, Екатерины Павловны. Это был такой прикол, что доложили самому императору. Тот посмеялся и забыл. Получив отказ, неугомонный поц стал умолять о браке с другой сестрой императора российского, 14-летней Анной Павловной. Эта наглость уже граничила с педофилией. Разумеется, ему снова отказали. В 1812-м настойчивый товарищ окончательно обиделся и взял Москву. И снова был выдворен с позором. Да, это был Наполеон. А на его могиле до сих пор стоит великолепный памятник из карельского порфира, подарок российского императора.

На памятник этот можно полюбоваться на моём сайте, как впрочем и на тысячах других.

Про региональный говор и акцент.
В стройотряде под Смоленском такого наслушался, что ничему не удивляюсь. Там не окают, не акают, а как бы якают. "А я с жаною развядуся", "дык я тябе и ггаварю". Вместо "бежит" - "бегит". И никакой мысли на предмет неграмотности и незнания русского языка не возникало, ибо так разговаривали все. Особенно силен эффект был, когда поехал раньше всех, подготовить все к приезду остальных. Вокруг никого с нормальной речью. Ощущение было, что это у меня проблемы с русским. Ну другое наречие, другой язык. Не сказать, что неправильный, просто другой. Через три дня начал их понимать, а еще через парочку невольно сам стал словечки вставлять.
Но вот с одной бабулей за весь срок так и не нашел общего языка. Ни слова не понимал. Причем, приписывал сие своему нерусскому происхождению. Ибо остальные ребята с умным видом кивали головами - проблем в общении не демонстрировали. Секрет ближе к концу стройотряда раскрылся. Подошла сия бабуля ко мне. Согнута в три погибели, с клюкой чем-то на букву "п" смахивает. Корыто на веревочке тянет. Чего-то кричит, клюкой своей размахивает, по ведрам бьет, по кирпичам, грозится. Ну ни слова не понятно. В конце только отчетливо прозвучало:
- Эта ня вы?
Пауза, хлопает глазами, смотрит на меня. Чую, неверный ответ, хряснет своей палкой, не икнет. Небось, фашистов помнит, вряд ли чего испугается.
- Бабуль, я сам нерусский. Ни слова не понял. Идите, там за домом парень. Он вас поймет.
Поковыляла. Я на безопасном расстоянии за ней. Жутко интересно, чем дело кончится.
Опять та же тирада. Кладчик наш кивает головой с пониманием, поддакивает. И от работы не отвлекается, кладет себе кирпичи потихоньку. Думаю, вонано, как моя гипотеза подтвердилась.
В конце тирады:
- Эта ня вы?
- Да ня мы, ня мы, бабуля.
Успокоилась. Ушла.
- Слушай. Че она говорила тут?
- А я и сам толком не понял. На всякий случай сказал, что это не мы.
bahruz

Эта история произошла в прошлые выходные. Праздновали день рождения моей подруги. Дата круглая - 35 лет. Она собрала друзей, коллег, родственников в уютную кафешку. Подруга замужем, есть две дочки, младшей недавно годик исполнился, муж тоже присутствовал на банкете. У мужа скверный характер, заоблачное самомнение и полное отсутствие культуры. Именинницу гости поздравляют, желают ей всего-всего, муж сидит рядом и все мрачнеет и мрачнеет. Где-то через час душа его не выдерживает, он встает и говорит - что это вы тут все веселитесь, давайте помянем тех, кто пал в борьбе за мир. Гости чуть под стол не упали от неожиданности, но, так как большинство приличные люди, молча помянули и отчитались инициатору тоста о проделанном. Придраться было не к чему и он пошел проветриться. Поздравляем именинницу, семейная пара вручает ей подарок и они целуют её в щечки. Муж начинает скандалить, что это ужасно неприлично чужих жен целовать. Поздравитель не спорит, извиняется, чтоб праздник не портить, но настроение уже у всех не ах. Тамада , чтоб улучшить атмосферу, устраивает конкурс, кто лучше знает именинницу. Задает вопросы, гости отвечают, опять начинается веселье. Следует вопрос: какой у именинницы любимый предмет в школе: кто-то орет-физкультура…., именинница кричит - НЕТ, я её ненавидела, так как в первом классе прыгнув через козла - упала, поставила шишку, вся убилась…. И тут кто-то из гостей кричит, обращаясь к имениннице, - это был первый козел в твоей жизни…. Последовала пауза и стол грохнул от смеха, а последний козел наехал на того, кто это сказал, а когда тот пытался оправдываться, что имел в виду первое её жизненное препятствие, гости ржали еще больше, и я получила такое моральное удовлетворение.

Прочёл вчера (14.11.2012) историю от vas_vic N 23 и навеяло.
Попросил пятилетний сын на улице пирожное купить, а я не смог -- в кошельке, как назло, ни копья, только памятки-записки и фотки.

На след. день утром сын говорит жене:
-- У папы совсем денег нет! А я накопил 1 руб. 6 коп., дай их папе, чтоб у него тоже были!

Я живу в городе Стокгольме и работаю в интернациональной школе с шестилетками. Дети разные: и из коренных семей, и от смешанных браков, и чисто приезжие. За день происходит много смешного и много грустного. Сегодня с утра отмечали день рождения русского мальчика, усыновленного из Вологды в смешанную шведско-испанскую семью. Совершенно очаровательный ребенок: белобрысый, добрый, рот до ушей, очень доверчивый, открытый, доброжелательный и беззаботный. И хотя зовут его по-другому, но для меня он просто Ванюша. Итак, сегодня ему стукнуло шесть полных лет.
После поздравлений я раздаю детям задания: посчитай и раскрась, напиши буквы, найди десять отличий и т.д. Они уже сами выбирают, с чего начать и чем закончить. Способные и развитые дети выполняют по 4-5 заданий, остальные - кому как по силам, я хожу между столами и помогаю.
Ванюша открыл задания, посмотрел и взгрустнул. Полистал тетрадку и вздохнул. Пошел достал яблоко для подкрепления. Откусит от яблока, посмотрит на задание, опять откусит, вздохнет. Пока яблоко догрыз, совсем из сил выбился. Приносит мне пустую тетрадку и говорит:
- Я больше не могу, устал, пойду поиграю.
Вот это молодец! Вот это по-русски, от несделанной работы отдыхать.
И ушел в уголок играть с Лего вместе с дружками. И я, глядя на него, прошу Господа за его родную мать, которая не сделала аборт и не выкинула его новорожденным на помойку, а подарила ему жизнь в мире, где его все любят.

Пресс-релиз АвтоВаза:
"8-15 ноября АВТОВАЗ проводит неделю качества - третий год подряд она начинается во Всемирный День качества.
P.S. Всего НЕДЕЛЮ!!!

Насколько же люди стали зомбированы всем иностранным. Моя подруга, например, меня просто в ступор ввела: показывает вывеску обувного магазина:
- Никак не въеду, как читается название - то ли кмен, то ли цмен, хрень какая-то!
Я посмотрела на вывеску, потом на подругу, вздохнула:
- Название на русском, если что. Там написано "Степ".

Но это еще нормально. Ей 24, и она имеет логическое мышление и запас знаний. "Молодежь" уже меня пугает.
Работала у нас девица, лет 18, 2 курс института.
Ее коллега лет 25 как-то ей в шутку замечание сделала, что-то типа "Ты хуже нацистов". На что получила на полном серьезе вопрос "А кто такие нацисты?"
То ли с детьми что-то стало, то ли со школой...

Нюрка в свои 19 была в деревне самой красивой. И совсем не удивительно, что сорокалетний Виктор, проводивший свой отпуск в тех краях-влюбиииился, по самые уши. Через неделю ухаживаний Виктор сделал Нюрке предложение руки и сердца.
Мать уговаривала: "Что тут думать? Что нос воротишь?? Ну старый, зато москвич!! А волосы-то, волосы какие!! шевелюра!! Да что в деревне-то увидишь, если останешься??".
Согласие было получено, и через 3 дня сыграли свадьбу.

Первая брачная ночь.
Облаченная в новую ночную сорочку-Нюрка была отправлена на покой в комнату к мужу, дабы отдавать свой супружеский долг.
Села за стол. Муж присел рядом.

Пересела на соседний стул. Муж пересел рядом.

Нюрка вскочила, Виктор вскочил следом.

Минут пять в полном молчании бегали вокруг стола.

В один из моментов Виктор схватил-таки молодую жену, и, споткнувшись, упал с ней на кровать. "АААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!",-заорала в панике Нюрка, вцепившись ему в шевелюру и одним рывком оттолкнув новоявленного мужа со всей силы.
...в руках Нюрки осталась та самая шевелюра. Полностью.
Муж молча валялся на полу. Без волос.

"ААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!", выпрыгнув в окно заорала Нюрка, пробегая в одной сорочке мимо пьяных гостей и соседей, "АААААААААААААААААААААААА!!!!!!!! убила!!! УБИЛА!!!!...я с него СКАЛЬП СНЯЛА!!!!!!!!!!!"

В общем бегали за ней полночи по лесу, чтобы вернуть.
И еще полночи успокаивали, убеждая, что это парик.
Наутро муж уехал в Москву.
Через неделю Нюрка поехала следом....

ПыСы. история реальна. Произошла в 60-х.
ПыПыСы. Ребята вместе прожили чуть больше года.

Сегодня на остановке услышал разговор молоденького паренька и девушки чуток постарше, похожи что сразу видно что брат и сестра. Парень - ты знаешь, я считаю, что мастурбировать это как тренировка в спорте, от этого только польза. Девушка - Да, братик, ты прям профессиональный спортсмен, чётко трижды в день тренируешься!

Начало 90-х. У одного из художников (в хорошем смысле)родственники во франции. решает ехать поработать, так сказать приобщиться к "высокой моде". Надо отметить что человек всю жизнь курил беломор. Везёт с собой почти коробку этого добра. Таможня пропускает.
Приезд отмечали в ресторане в Париже. Закурил беломор. Вежливо попросили выйти вместе с родственниками сказав, что траву в их заведении не курят.
Прошло 3 месяца. Виза давно кончилась, с родственниками рассорился наглухо, деньги кончились, надо в Россию возвращаться, т.к. там себя не нашел.
Парняга купив карандаши, при свете уличного фонаря подделывает визу!!!!
И благополучно пройдя все контроли возвращается в Россию, где и живёт по сей день.
Больше за бугор не ездит, не интересно...

Эту душераздирающую историю я услыхал впервые около года назад и уже тогда хотел её обязательно рассказать.
История началась классически. Жила-была одна совершенно нормальная семья где-то в Баварии. Мужик занимался ремонтом и «доводкой до ума» автомобилей, жена - своими тёмными делишками в банке. Да, это было бы совершенно нормально у нас, и до поры до времени это считал нормальным и муж. Но тут отношения у них зашли в тупик и муж таки настучал в соответствующие органы. Казалось бы, тут возможны два варианта: либо - либо. Либо жену посадили бы, либо мужик ничего не добился. Жена же оказалась не только умной, но и очень злобной бабой. Она накатала в ответ бумагу, что у мужика ...мания преследования в особо тяжёлой форме и добилась того, что его заперли на годы в психушку! (Андропов с довольным оскалом переворачивается в гробу.) Суд же заявление мужа (со всеми доказательствами, номерами счетов и т.д.) рассматривать почему-то отказался. (Я думаю, только немцам может быть непонятно почему.)))
Скажете, так может и не было «тёмных делишек»? Так вот: недавно документально подтвердилось, что в этом банке творилось чёрти-что; и вообще недавно всех замешанных в данном деле уже выкинули с придачей ускорения (жену тоже). Ну, похоже мужика пора таки выпускать на волю с извинениями... А ниточка тянется-то на самый верх! Министр юстиции Баварии почему-то до сих пор клянётся и божится, что в этом банке нет и не могло быть в принципе никаких проблем! Похоже, кому надо уже могут искать бланк для «вольчьего билета» и для неё.

Знакомая рассказала:
Ездила к подруге, засиделись, то, сё. Одна бутылочка, вторая... Подруга, короче говоря, ее спать уложила у себя дома. Утром возвращается, а муж смотрит грустно на нее и напевает:
- А потом, поутру она клялась
Что вчерась, вовсе даже не еблась.
Он прощал, но ночью за окном темно,
И она нажиралася опять в говно...