Остальные новые анекдоты

- Почему все у нас везде получается по-дурацки?
- Потому, что умные дураки встречаются только в русских народных сказках.

Услышав в очередной раз вопрос о лошадином мясе, Онищенко начал ржать.

Видимо создатели фильма киноакадемиев не проходили, сказал Чапаев, посмотрев новый сериал о себе.

Вот как татаро-монгольское иго русских-то порекособочило - монголы давно ушли, а иго до сих пор продолжается.

Власти объявили, что повышение цен на бензин будет проводиться в дальнейшем только по обоснованной, уважительной причине.
Литературный институт срочно начал работу над первым списком из 365 причин.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть -
сосиски с кониной из Европы обнаружены в России…
-Ну, падруга, у нас часто сосиски делают из перемолотых
хрящей, сухожилий и кровеносных сосудов,
смешанных с соей, каррагинаном и камедью.
А конина по сравнению с этим - просто деликатес!

Меняю с доплатой, очередь в российскую налоговую, на очередь за советской колбасой.

На вопрос "Как жизнь?" доставал из кармана золотую зажигалку, бил ею по швейцарским часам, рвал на груди генеральский мундир и плакал...

Чуров: Врать и пить воду из унитаза мы вам не советуем. Я пробовал, мне не понравилось.

Путина ждет страшный конец. Он будет отправлен в отставку и посажен на пенсию.

Из переписки.
ххх:чё меня прикалывает, у нас уже в военно-патриотических клубах одни чурки учатся стрелять, подтягиваться и т.п.
ууу: ну раз у нас толерантность, то русские должны учиться толерантности. А чурки люди дикие им это нафиг не надо, вот они и занимаются делом. А у нас зато президент главный толераст всех времен.

Дети смотрят "Спокойной ночи, малыши". Папа любуется красотой Оксаны Фёдоровой и говорит:"Она всё хорошеет!". Мама с ухмылкой:"Угу, что ж ты так на Диму Маликова".

Пилите, Шура, пилите. Но не надо пилить гирю, она чугунная, надо пилить госбюджет!

У меня такое чувство, что у голливудских режиссеров галочка стоит, что если нужно снять 4 или 5 часть известного фильма, то: "А давайте перенесем действию в Россию!"

Реклама в секс- шопе:
- Надувной мужчина "Грубиян" - всегда можно сдуть!

В Челябинске решили увековечить падение метеорита, создав соответствующий монумент. Как будет выглядеть комплекс, пока не ясно. Но назван он будет БПнХ - по первым буквам произнесенных очевидцами слов.

Сайт почты России у меня заиндексирован в часто посещаемых страницах на стартовой странице гуглхрома под названием "Невозможно отобразить страницу".

У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.

Курочка Ряба долго потом жалела о том, что снесла золотое яичко. С тех пор за каждое простое яйцо её бабка до изнеможения веником гоняла.

Не так страшно, что китайцы подделывают товары, которые заполонили нашу страну. Страшно будет, когда они начнут подделывать русских, которые...

Не держи в себе, говори честно людям всё, что ты о них думаешь!
Людям всегда интересны свежие идеи контрацепции.

Челябинские футболисты игрались с упавшим метеоритом,
и случайно его запустили

По Москве едет кортеж президента. Под асфальтом взрывается мини-нюк. От машины президента ничего не остается...
Милиционер смотрит на происшедшим и говорит:
– Ну все – отправился, болезный, в Академию академика Кадырова....

В Госдуму поступило предложение. При Сталине, чтобы не ущемлять права национальных меньшинств, их называли нацменами. Предлагается сексуальное меньшинство называть сексменами.

Насмотрелся на клоунов в Раде.
Загрустил, Пушкина вспомнил...
- А каково без ума, без таланта да ещё и
родиться в Украине?

но не очко обычно губит, а конина в фрикадельках

Когда цветы слышат о женщинах и Восьмом марте, им хочется бежать в горы.

-Куда делся Челябинский метеорит?
-Он чебарбулькнулся в Чебаркуль!

Сталинобус - ностальгия по "черному воронку".

Получив на новый год подарок, европейский ребенок тщательно изучил маркеровку на упаковке. И обнаружив несоответствие, утилизовал подарок.

Когда народ не доволен правительством, оно не посылает его на три буквы.
Потому что народ ответит симметрично, и идти туда придётся правительству.
Но оно может сделать так, чтобы туда пошёл всё-таки народ, да ещё с гордостью и пользой для правительства.
Для этого оно посылает народ на шесть букв - на подвиг.

А кто такие VIP-персоны? Произносится как вэри импотент пэрсон.

- я люблю девушек, но стесняюсь с ними общаться
- а я их боюсь и обороняюсь
- ??
- ну привожу в боевую готовность орудие и направляю в сторону вероятного противника

-Дорогой! Можно я подарю тебе на 23 февраля эротическое белье?
-?
-Эректор!

только в европе могут посадить за то что шлёпнули ладонью собаку, а над мясом 1000 коней безнаказанно надругаться из-за того что на упаковках перепутали этикетки

а чего они всю конину в европе уничтожают? наверное там всё-таки не конина была а конские залупы больные конским гриппом

Наконец-то стало понятно, почему на выступлениях Петросяна зрители не просто смеются, а ржут как лошади. Особенно - после перерыва. Секрет в том, что перед концертом и в антракте публику потчуют пирожками с мясом, бутербродами с колбасой и другими яствами из... конины!
Олег Бутаев

Путин сидит на унитазе. Из унитаза вылетает рука и хватает его за яйца.
Путин: "Замучали уже эти несогласные!"