Повторные анекдоты

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, скажи честно, ты мне изменяешь, когда я в командировке?
- Я даже не знаю... Когда тебя нет, я какая-то дикая становлюсь, на стены лезу. Потом со стены падаю, стукаюсь, теряю сознание... Возможно, кто-то этим и пользуется...

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду.
Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?!
Жена огрела его сковородкой по башке. Он вырубился, лежит на полу.
Заходит соседка:
- А что это у тебя мужик посреди кухни лежит?
- Хозяин! Где хочет, там и лежит...

Хозяйка квартиры спрашивает квартирантку:
- А почему ваш брат перестал вас посещать? С ним ничего не случилось?
- Ничего. Просто он нашёл себе другую сестру...

В школе идет урок литературы. Учительница задает вопрос:
- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
- Он был русским... книжка же на русском языке написана...
Вася:
- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
- Да какой русский или итальянец, там же черным по белому написано "Взял Папа Карло чурку."

Некоторые жёны мучаются с мужьями , как собака с костью ––- и съесть не могут и выбросить жалко..........Остаётся одна отрада.......ГРЫЗТЬ !!!

В Финляндии задержан опасный рецидивист, который умудрился второй раз шлёпнуть сына по попе.

- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в суп. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе.
- Ну и как, вы остались довольны?
- В принципе, да, но в тот ресторан мы больше не ходим.

Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довёл кота до инфаркта.

Маленькие хитрости. Если считать овец парами, то можно заснуть в два раза быстрее.

Диалог на российском форуме:
- Пишиш бес ашипок - интилихент, бля?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы...

Судя по социологическим опросам, наибольшее число граждан, желающих начать с понедельника новую жизнь, наблюдается по вторникам.

Уронили Мишку на пол. Ничего удивительного. Просто невозможно двум хрупким женщинам здоровенного пьяного мужика до спальни донести.

В ходе полицейской спецоперации уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

- Папа, а если шкуру животного чем-то наполнить, то получится чучело?
Отец, взглянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело...

Какая разница между хорошей секретаршей и очень хорошей? - Хорошая говорит "доброе утро, шеф", а очень хорошая - "уже утро, шеф".

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Косил косой косой косой косой
Эта вполне осмысленная фраза вгоняет в легкий ступор обычного человека, а переводчика разрывает на куски...

В Эстонии русский турист останавливает машину:
- Скажите, до Таллинна далеко?
Эстонец:
- Недалеко.
- Подвезёте?
- Садитесь.
Едут час, два, три...
- Скажите, а до Таллинна далеко?
- Теперь далеко.

В ухрюпинском клубе любителей преферанса найден мальчик, воспитанный канделябром.

И Родина щедро поила его березовым соком (с мякотью)...

Останавливает мент-карлик джип, в котором сидит 2,5 метровый жлоб.
-ваши права! Так, страховку! Выйдите из машины!(тот выходит) Вы пьян! Дуньте, я понюхаю!
-нууу неет!!! До куда вырос, там и нюхай!

Перекличка в китайской школе перед уроком:
- Ли Чжань Ху, 24 штуки...

Сидит в кабинете грустный доктор-психотерапевт. Заходит в кабинет пациент:
— Здравствуйте, доктор.
— Проходите.
— Доктор, мне кажется, что я полное ничтожество.
— Да, это так.
— В последнее время я стал замечать, что моя жизнь абсолютно бессмысленна.
— Полностью с вами согласен.
— Пожалуй, мне стоит покончить с собой.
— Думаю, это будет абсолютно верным решением.
Больной открывает окно и прыгает вниз.
Доктор, меланхолично:
— Шмяк.

- Леха, пойдешь с нами гулять?
- Нет, я за учебники сел!
- Чего так?
- Да съездил к брату на присягу, решил все долги в «универе» быстрее сдать

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Навигатор в автомобиле: «… через 30 метров поверните направо, поверните направо, поверните направо… Как вы красиво кружитесь!»

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Мужик уже лет 20 работает на одной и той же фабрике, надоела ему работа невероятно. Долго думал мужик, как из этой ситуации выбраться, в конце концов решил прикинутся идиотом: забрался под самый потолок и повис вниз головой. Приходит начальник, спрашивает:
- Это чо такое?
Мужик:
- Я лампочка!
Начальник:
- Блин, рехнулся мужик. Давай одевайся, иди домой!
Мужик слезает вниз, одевает куртку. Его коллега тоже хватается за куртку.
Начальник:
- А ты куда собираешься?
- Домой. В темноте работать отказываюсь.

Британские учёные доказали, что у сороконожки двадцать писек.

Приходит мужик в пивную и видит, что за столиком сидит его знакомый, пьяный и плачет. Мужик спрашивает его:
- Что случилось?
Тот отвечает, что уже целый год никак не может продать свой трактор !
- Ну разве это проблема! ?
Вот я вчера пошел подоить корову, а она копытом как двинет, ведро перевернулось, я в молоке...
Привязал заднюю ногу к столбу и начал доить снова. Корова другим копытом хрясь по ведру и опять я весь в молоке... Снимаю рубаху, привязываю вторую ногу коровы к другому столбу и хочу наконец-то додоить корову, но не тут-то было, буквально через минуту корова как врежет мне хвостом по лицу и я, естесссьно, падаю в навоз!
Вскакиваю на ноги, весь в молоке и в дерьме, привязываю хвост коровы к потолку... и в это время в сарай заходит моя жена...
Так вот, если ты убедишь ее, что я хотел только подоить свою корову, я куплю у тебя твой сраный трактор...

Одесса.К перрону вокзала подкатывается поезд.Дама, из тамбура вагона, кричит носильщику:"Насильник!Потаскун!Имей меня первую!"

Летят короче Русский Грузин и Армян в самолёте и все на понтах!достайт грузин сало такое вкусное чоткое и отрезает маленький кусочек и говорит тьфу говно кинул в окно(достоёт армян каньяк налил в крышку выпил и говорит тьфу говно кинул в окно русский говорит гляньте какой армян у нас в России такого гамна много кинул его в окно!:D:D