Повторные анекдоты

Лорд обращается к дворецкому:
- Джордж, чей это скелет на полу? Его нужно убрать.
- Это скелет уборщицы, сэр, его некому убрать...

Девушка как инспектор ГИБДД - х*йни наговорит, настроение испортит, и ты ещё и виноват!

На улице к милиционеру подходит мальчик и кричит:
- Эй, мент, я тебя сегодня в 15 часов поимею!
Мальчик тут же побежал, а милиционер припустил за ним. Забегают они в какой-то подъезд, а затем на площадку. Мальчик захлопывает дверь прямо перед носом милиционера.
Не успокоившись, милиционер колотит руками и ногами в дверь, пока дверь перед ним не открывается. На пороге стоит здоровенный бородатый мужик:
- Чего в дверь колотишься?
- Сюда забежал мальчик, наверное, ваш сын, так вот он сказал, что поимеет меня сегодня в 15 часов.
Мужик смотрит на часы и удивлённо спрашивает:
- Ну, а ты чего в 12 припёрся?

Джентльмен сидит в зале и читает "Таймс".
Вдруг рушится стена, и в нескольких сантиметрах от него тормозит машина.
Джентльмен, отрываясь от газеты:
- Куда вы так спешите, сэр?
- На Пикадилли, сэр.
- Тогда вам надо было ехать через кухню, сэр.

Сотрудница отдела продаж, специалист по сервису и их начальник идут обедать и находят старую масляную лампу. Специалист по сервису потёр лампу, оттуда в облаке дыма появляется джинн и говорит:
- Обычно я выполняю три желания, потому каждый из вас может заказать по одному.
- Чур, я первая! - говорит сотрудница отдела продаж. - Я хочу быть сейчас на Багамах, мчаться без затей на водном скутере на волнах.
Пуф-ф-ф! И она растворяется в воздухе.
- Я следующий! - заявляет специалист по сервису. - Я хочу на Гавайи, чтобы расслабляться на пляже с личной массажисткой и большим запасом Пина Колады.
Пуф-ф-ф! Исчезает.
- O'key, теперь твоя очередь, - говорит джинн начальнику.
- Я хочу, чтобы эти двое были в отделе после обеда.
Мораль: всегда дай начальнику высказаться первым, тогда и пообедать успеешь.

Два алкаша хвастаются друг перед другом:
- Я могу больше двух литров водки выпить!
- Ха! А ты попробуй выпить меньше ста грамм!

Сидим в бане. Народ припал на автомобильную тему; колодки там, жиклёры, люфт рулевой колонки, масло потекло и т.п. Короче, все уши прожужжали. Надоело. Так прямо и говорю:
- Задолбали, мужики! Давайте лучше о бабах!
Народ притих на пару секунд, а потом самый сообразительный говорит:
- Давайте!.. Вот на днях подвозил я деваху, ну всё при ней, ноги от ушей, класс, короче!.. Едем мы, значит, и вдруг слышу - блин, в передней подвеске слева что-то застучало!

- ... И в завершении курса лекций по охране труда, дорогие товарищи, я должен сформулировать вам основное правило техники безопасности:
- "Не работай - не пострадаешь!".

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнажённая красавица. Слева тихонько тарахтит холодильник с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют "Владимирский централ". Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

- Мамочка, я еду домой. По дороге что-нибудь купить?
- Купи квартиру и живи отдельно.

Идёт медведь по лесу, малину собирает.
Раздвигает лапами кусты и видит на него смотрят два огромных глаза.
Медведь ошалело: - Ты кто?
Глаза: - Я мышь.
Медведь: - А что тут делаешь?
Мышь: - Я к..ка..каю.

Пьяный мужик пришел домой открывает холодильник и говорит: не подвезете?. Жена говорит: алкоголик... А потом возвращается из ванны и видит,что нет и холодильника ни мужа. Говорит: все таки уехал...

Приходит муж с командировки домой. Заходит в комнату там жена голая,ну думает "изменяешь значит ща хахаля найду и прибью",и идет искать,в шкафу нет,под кроватью нет,вдруг смотрит в окно там в трусах человек бежит,ну берет тумбочку и бабах!!! ***
суд. Судья спрашивает потерпевшего в чем дело,а тот "встал утром,дальше пробежка,а там бац тумбочка на меня упала",судья дает слово свидетелю жене обвиняемого "лежу сплю,ну признаюсь люблю голой полежать,а тут муж врывается берет тумбочку и бросает в окно" судья дает слово свидетелю н2,тот начинает "сижу я в тумбочке...."