Повторные анекдоты

Холодным зимним вечером муж и жена сидят перед камином и читают книжки: муж - исторический роман, жена - какой-то лёгкий любовный роман.
Наконец, жена дочитала последнюю страницу и говорит:
- Дорогой, представляешь, он познакомился с ней утром, вечером женился на ней, а на следующее утро убил из ревности!
Муж, не отрываясь от книжки:
- Утро вечера мудренее, дорогая...

Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте! - говорит.
И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застёгивает и кладёт на стул. Снимает майку, тоже аккуратно её складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки снял и под стул поставил. Носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки разгладил по стрелочкам и повесил на спинку стула, трусы снимает, тоже по шовчикам разгладил, рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.

Надела белое платье, белые колготки, думала, что на Новый год Снежинкой буду. Посмотрела на себя в зеркало - ни фига себе сугроб!

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подал меню - всё на французском. Первый делает заказ:
- Ля салат, ля мясо, ля вино, ля...
Официант быстро всё принёс.
Мужик с гордостью говорит приятелю:
- Ну, как тебе мой французский? Что бы ты без меня ел?
- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера?.. - уточняет официант.

Круговорот воды в природе: всё, что мы пьём, уже кем-то когда-то выпито.

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

- Сёма, а ты чего лыбишься?! Ты же вчера тачку стукнул.
- Ага...
- Бампер помял.
- Ага...
- Стекло разбил.
- Ага...
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница трёхлетнего Вовочку.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так, но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза, и я ничего не увижу.

Две подруги стоят в овощном магазине. Одна выбирает самый толстый и длинный огурец и, показывая, второй подруге с гордостью произносит: "Вот точно такой же хрен у моего мужа!". Вторая подруга с восхищением посмотрев на огурец, берет в руки пару огромных картофелин и говорит: " А вот эти картофелены в точности напоминают яйца моего мужика".-"Ой, неужели такие же большие?", спрашивает первая подруга. " Нет! Такие же грязные! "

- Извините, это вы режиссёр-постановщик?
- Да я, а что?
- Вам не кажется, что это новогоднее представление очень похоже на прошлогоднее?
- Ну что вы, в прошлом году ёлка крутилась совсем в другую сторону!

В школе меня постоянно п**дили, отец тогда отвёл меня в секцию бокса.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду, бывало, из школы весь отп**женный, собираюсь и иду на тренировку, где меня п**дят уже профессионально.

Ветеринар попал в больницу. На обходе доктор его спрашивает:
- Ну, на что жалуетесь?
Ветеринар решил доктора "зацепить":
- Я у коров не спрашиваю. Лечу, да и все...
Доктор молча пишет назначение и говорит медсестре:
- Три раза в день. Если не поможет - прирежете.

Если в слове "лес" изменить три буквы, то получится слово "х*й".

Что же это за национальность - антисемит ?

Мужик водит по одесскому базару за кольцо в носу крупного медведя.
-Продаешь?
-Да нет.... Ищу ту гниду, что год назад продал мне "крупного хомячка"

Идет по саванне Слон и горько плачет а навстречу ему Лев диалог:
Л -Слоняра чего плачешь? Кто обидел? Я Лев царь зверей любого вымахаю только скажи!!!
С - Лёва никто меня не обидел...
Л - А чего плачеш???
С - Да не хотел а Обезьяну убил..
Л -??????????
С - Да стою я значиться бананы обрываю кушаю...
Л - Ну Ииииии???
С - А эта дура вокруг скачет и хохочет приговаривая Полюби да полюби..
Л - Ты что разозлился и раздавил???
С - Да нет пока любил хохотала! А как кончил!! Она лопнула...