Повторные анекдоты

Мало кто знает,но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Новая обувь придаёт лицу крайне философское выражение.

Разбилась рюмка - к счастью.
Разбилось счастье - к рюмке.

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Вот и помылись бы сначала...

Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают. Белые от этого балдеют.

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня
достала! Я ухожу от тебя!».
Выхожу. Слышу выстрел.
Застрелилась?! Возвращаюсь.
Шампанское открыла,
празднует... сука.

На ферме заболел конь. Ветеринар говорит хозяину:
- Если утром он не встанет, придётся его усыпить.
Утром конь не встал. Рядом лежит баран.
- Ну, давай! - говорит он коню. - Вставай, или ты умрёшь!
Конь встал.
Фермер:
- Это просто чудо! Это надо отпраздновать! По такому случаю мы зарежем барана.
Мораль: никогда не лезь не в своё дело.

- Ну как Рождество-то отметил?
- Да так. С утра смотрю, под елкой носки валяются, а в них - пусто. Только зря руки испачкал...

На свадьбе садомазохистов обвенчались раб божий Степан и госпожа Снежана.

Утро.Завтрак.За столом мужчина и женщина.
Он:
-Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает всё на хлеб.Он съедает.
Он(Через пару минут)
-Сделай ещё!
Она:
-Не буду.Это была демонстрационная версия заботливой женщины.Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.

Жена прочла заголовок инет-статьи "Избавься от огромного живота за 5 минут", задумалась, и вышвырнула мужа из дому...

Если вы живёте в малогабаритной квартире и у вас нет места для уголка игрушек, детской кроватки и коляски - предохраняйтесь.

- С каждым днем во мне крепнет убеждение, что наш общий друг Василий скоро станет пидорасом...
- Это с чего это ты взял?!!
- Послезавтра он мне должен 300 баксов вернуть, но, похоже, не собирается...

Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

Не следует хранить рядышком тюбики со спреем для носа и суперклеем...

Скоро! Смотрите во всех холодильниках страны!Мандаринки!

Мандаринки - это новогодние семечки.

Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
— Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

-Однажды учительница по литературе поставила мне двойку.
-Почему?
-Да в сочинений "Как я провёл лето" я написал:"Спасибо,хорошо!".

-Дорогой,я хочу на Рождество...шубу...
-Хозяюшка ты моя!Сейчас же пойду куплю свеклу и селёдку!

Заботитесь о здоровье? Хотите бросить пить, курить и гулять по девочкам? Зря! От секса по пьяни ещё ни один курильщик не умирал!

Съезд дворников со всего города. Шум, обсуждают социальные вопросы.
На трибуну поднимается дядя Вася.
- Тихо! Дядя Вася!.. Тихо!..
Все умолкают.
Дядя Вася:
- Ну, если, б***ь, п***ец, то ну его на х*й!
Бурные аплодисменты, выкрики из зала:
- Правильно, дядя Вася! Сколько можно?! Без перчаток работать не будем!

-Так,Петров,профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки.Сдаём по 1000 рублей.Вас записывать?
-Записывать!
-А почему даёте 500?
-Жена с ребёнком на Новый год уезжает к тёще,поэтому мне только Снегурочку!

Богатый спрашивает своего
бывшего одноклассника:
- чем занимаешься?
- да так, уличная торговля..
- прикоольно! И почем сейчас
средняя улица?!

Пришёл пациент к врачу,жалуется на плохое самочувствие.Врач:
-Так,глотаем шурупы...
Пациент проглотил.Корчится весь.Боль дикая.Врач:
-Что,больно?
-Очень больно!!!
-Так,всё понятно - аллергия на шурупы...

- Молодой человек! - возмущается отец. - Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!

Самый короткий анекдот:

"Лохторат"

Когда в семье только один муж - он вырастает эгоистом.

Ребёнок никак не может уснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне спеть ему что-нибудь?
- Ну, зачем так сразу? Попробуй с ним как-нибудь по-хорошему.

Пионер - это гитлерюгенд со сломанной рукой.