Остальные новые анекдоты

Интересно, Фурсенко чувствует, что кофе среднего рода отдает каким-то душком?

Меж берёзками, лугами, босиком да по траве, мчится свежий, после бани русский парень - Депардье... :-D
Андрей Куцаев, социальный журналист.

Хайтек врывается в нашу жизнь. Вчера был свидетелем картины как четырех конфорочная плита заявила: "Ваша сковорода не распознана, и нагреваться не будет." Пришлось жарить в нержавеющей кастрюле.

Жена спрашивает мужа:
- Где ты шлялся целую неделю с Нового года?
- Видишь, дорогая, что может cделать бокал шампанского.

Мама с дочкой ругаются:
- Твою мать!
- И как ты себе это представляешь?

Вопрос Путину: Верите ли вы в Бога ?
Ответ Путина : Забавный вопрос.. Но не актуальный. Я спросил бы так - Верит ли он в меня ?

Гастарбайтерам на заметку: чтобы быстро получить российское гражданство из рук президента всего-то и надо - набухаться до двух промиле и свалиться со скутера на перекрестке.
"Бухой - значит свой!"

После обильной дегустации вин, Депардье узнал от Путина, что с российским гражданством он впредь может водить транспорт в любом состоянии и сать в любой части самолета, не опасаясь преследования властей. Это так взволновало министра культуры мира, что он выбрал Россию сердцем, как страну самых изысканых, утонченных и милых его сердцу культурных традиций и удовольствий.

Ничто так не пугает в фильмах ужасов как Леонид Ярмольник в главной роли.

Интересное открытие сделали британские ученые. Сделав микро-биологический анализ пробы, взятой с танцевального шеста в одном из лондонских стриптиз-клубов, они обнаружили не только семь ранее не известных науке венерических заболеваний, но и ДНК человекообразных обезьян, считавшихся вымершими сотни тысяч лет назад.

В жизни, как в футболе: красиво забивают те, кто им хорошо дает пас.

Читаю афишу : "Жизнь ПИ в ЗДЕ"??? думаю: наверное "В помощь гинекологу" фильм выпустили

угадайте кто будет следующим в роли Астерикса...

- Мам, а где дедушкины костыли?
- что вопрос?! Ты болен?
- пока нет, но я проиграл папину машину...

Почему старый новый год можно, а старая новая баба нельзя?!

Если прогуливаясь по Александровскому саду встать втроем друг за другом, мгновенно образуется очередь в три километра.
© konde13

Разговор двух подруг:
- Это правда, что мужики с нами и без нас - разные люди?
- Ну, конечно. Взять хотя бы мою собаку: когда ухожу из дома, она там сама такое вытворяет...

Горожанин фермеру:
- что ты делаешь, когда слышишь топот копыт?
- открываю ворота!
- а я дверь жене…

Бабушка - сторож-эскалатора продает шубы недорого. Возможны шубы под заказ.

Конец света наступит,когда китайцы объявят год Белки.

Депардье: у нас с Бардо такая традиция - к Новому году, 31-го декабря, мы летим в Сочи... Смотрите в кино "Ирония судьбы-3, или с новым гражданством"

Новости экономики:
"Британские историки установили, что, если бы, в 1812 году, армию Наполеона не изгнали бы, а напоили, накормили блинами и поселили в Мордовию, то за 200 лет Россия имела бы огромные деньги даже при 13% налогах, поскольку Мордовия, как субъект дотационный, вообще их сроду не платил..."

Коллегия Минобороны. Шойгу:
- Итак, концепция противодействия агрессору. Слушаю вас, начальник оперативного управления.
- Предлагаю все наши танки оснастить сине-красными мигалками.
- ???
- - Противник будет ворчать, матюкаться, но дорога на оперативный простор будет обеспечена!

- Люся, тебе кто больше всех нравится из российских певцов?
- Экстаз, ой! То есть, Стас Михайлов!

Снял генеральный прокурор проститутку.Сделал задуманное. Лежат, расслабленные, отдыхают. Тут его на философию потянуло.
Задает вопрос скромной труженице - Вот в чем смысл твоей работы ?
Она откровенно отвечает - Чтобы счастливым сделать, так это вряд ли.. А вот отсосем, так до хрена !
Он подумал. А потом его озарило - Так и у нас похоже ! Чтобы посадить, так это вряд ли..А вот остальное.. точно как у вас !!!

Желание погулять на стороне - не всегда обоюдное.

Объявление. Ищу работу министром культуры в Москве, Лондоне, Нью-Йорке.
Звонок: - алло, здравствуйте, я из Саранска. А вы именно в этих городах ищите работу?
- да, б**ть, по**й где и по**й кем, за**ало всё!

Несмотря на то, что я пользовался презирвативом, моя девушка забеременела - видимо вырастет коперфильд.

История, ходит кругами: Депардье сыграл роль Распутина, после чего сделался Российским гражданином и любимцем Путина. Не случится ли с Путиным и Депардье повторение истории с Распутиным и Николаем II?

Для тех, кто еще хочет удивляться, Автоваз выпустил новую марку автомобиля - "Заебись!"
Жизнь удалась? Заебись!

Министерства культуры, здравоохранения и образования совместно подготовили новый ГОСТ, заменяющий прежнюю цифровую маркировку фильмов и телепередач для детей на понятные в соответствующем возрасте слова:
3+ - пипа,
7+ - писька,
10+ - хуй,
14+ - член,
18+ - фаллос,
25+ - достоинство,
50+ - уролог.

Любимый вождь Владимир Путин на местах руководил выдачей российских паспортов и Жераром Депардье.

Главные научные достижения России в 2012 году.

1. Выявлены многочисленные случаи массового заражения российских сетевых хомячков вирусом несуверенной демократии в результате общения с заморскими свинками. Попутно отработана передовая российская технология видео-анатомических наблюдений за распространением вредоносного вируса.

2. Создан клон Анатолия Чубайса с уникальными генами реформаторства - Дмитрий Ливанов. Клонирование выполнено с помощью оригинальной российской технологии партогенеза.

Детство - основная задача: выжить!

Вопрос : Если в конце года обнаруживаешь неиспользованные, потерявшие срок годности презервативы, как правильно сформулировать : НЕДОРАССЧИТАЛ или ПЕРЕРАССЧИТАЛ ?

Ответ : По моему, НЕДОПЕРЕ.. будет самое то !!!

встречаются два друга. Один другому говорт
- я слышал, ты хуи за деньги сосешь?
-Да.
_ты что, пидор, получается????
- какой я пидор? Мне самому противно сосать, но это бизнес, а ради бизнеса можно и потерперь...