Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
07 ноября 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
У путешественника Федора Конюхова рухнула дверца холодильника под тяжестью магнитиков.
Очевидная и прискорбная несправедливость. В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем от нападения акул. Но про кокосы до сих пор не сняли ни одного фильма ужасов.
6
... И не забывайте об этикете. Вилки - в левый карман, ножи - в правый...
8
Говорят, скоро на Ладах будут таджикские дворники...
На Армянское радио приходит письмо радиослушателя с вопросом: - Не еврей ли Мао-Цзэдун? Через неделю по радио звучит ответ: - За информацией по этому исключительно сложному и трудному вопросу мы обратились к самому компетентному специалисту, главному раввину Одессы. Когда наш сотрудник задал ему этот вопрос, главный раввин схватился за голову и закричал; "Только этого нам не хватало!".
11
Унтер-офицер, служивший ещё при царе, обращается к еврею-новобранцу, который стоит в строю кое-как: - Товарищ еврей, бывшая жидовская морда! А ну, стоять смирно!
10
На новейший русский самолёт Су-344 установили систему Windows. -Почему выбрали именно эту систему? -Этот самолёт должен уметь зависать в воздухе!
три подруги встречаются и обсуждают своих парней -Ты когда своему Коле минет делаешь у него яйца теплые или холодные? -Теплые. а у твоего Саши? -У Саши тоже теплые. -А у твоего какие яйца? - спрашивают у третьей подруги -Да не знаю не обращала внимания! Через день встречаются смотрят третья подруга вся избитая. -Что у тебя случилось? -Да вот вчера делаю своему парню минет, трогаю а у него яйца холодные. я ему и говорю, а вот у саши с колей во время минета яйца теплые!!!
Милые женщины, прошу вас, не обижайтесь, когда вы что-то рассказываете своему мужчине, он кивает и говорит:"Да, милая, конечно.","Угу..." и т.п., но после рассказа выясняется, что он не слушал вас. Ему не похер именно вы, ему похер вообще все.
Вопросы, которые мужчина не должен задавать женщине в слезах: "Что ты хочешь?", "Кто виноват?" и "Что делать?". Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а ответы на остальные - по самолюбию.
9
На вопрос жены: "Как я выгляжу, дорогой?" ответил честно: "Ты выглядишь, как моя жизнь с тобой". Уже два дня не разговаривает.
7
Москвич жалуется приезжему: - В Москве сейчас стало тяжело жить: плохая экология, транспортные проблемы, высокая преступность, страшная коррупция. - У нас ничего этого нет. - А вы откуда? - Из Санкт-Петербурга. - Откуда-откуда?!! - Из Санкт-Петербурга, штат Флорида.
Фразочки наших дней: "Напился до потери мобильного".
4
Приходят семь боксёров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируйте нас. - Хорошо. Как вас сфотографировать? - Знаете, мы, эта, втроём с кулаками прём на этих четверых, а они, эта, типа нас испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько делать фото? - Два. - Хорошо, но на хрена вам такие фото? - Тренер нам сказал: "Принесите два фото три на четыре".
3
Запихивают в камеру парня за изнасилование. Пахан сидит на нарах... - Ну что, мил человек, расскажи, за что сюда попал? Парень думает: скажу правду, они тоже мужики, должны понять. - Понимаете, смотрю - вечером идёт девка: сиськи - во-о-о, ноги - во-о-о, фигура - во-о-о... Пахан: - Зря на себе показал - примета плохая.
2
Заходит мужик в аптеку: - Дайте, пожалуйста, "Новопассит". - Что, простите? - Не зли меня, сука!
- Заместитель председателя правительства Российской Федерации по вопросам социальной политики Татьяна Голикова на форуме "Возрождение России" в своем выступлении подчеркнула, что удивительно, что несмотря на все усилия властей по повышению деторождаемости, увеличению материнского капитала, строительству детских садов и школ, россияне, увы, пока не хотят рожать детей... К другим новостям. Мир на пороге ядерного апокалипсиса, заявил в своем блоге Дмитрий Медведев...