Повторные анекдоты

Милые девушки! Не надо собираться так долго! Если на вас надета короткая юбка, то девять мужчин из десяти не обратят внимания, подходит ли ваша сумочка к вашим туфлям. Зачем же ради одного голубого столько времени тратить?

В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Когда в России наконец-то сделают нормальный автомобиль, выяснится, что через год закончится нефть.

Российские ученые открыли новый химический элемент и решили дать ему название сразу после Президентских выборов 2018 года:
если победит Путин - Путиний, если Медведев - Димоний, а если ни тот, ни другой - Заебисий.

Лучше быть подозреваемым в измене, чем в импотенции.

Умирающая старушка зовёт свою внучку:
- Послушай меня, внученька, я тебе завещаю свою ферму. Там 3 дома, 6 тракторов, 1 амбар и 10 машин.
- Да ты что, бабуля?! И где же находится эта твоя ферма?
- В "Одноклассниках".

- Дорогая, вот тебе две тыщи, и купи себе туфли. Ты же их хотела?
- Хотела. Но ты же не знаешь, сколько они стоят.
- Зато теперь ты знаешь.

-Ты как относишься к голубым?
-Я к ним совсем не отношусь!

Поехал муж на курорт и говорит соседу: если жена загуляет сообщи телеграммой " умерла жена", т.е гуляет. На курорте попадает в реанимацию.Приходит телеграмма "УМЕРЛА ЖЕНА".Врачи испугались, что пациенту
нельзя такую новость сообщать.Решили телеграфировать" Сообщите место и дату похорон".Сосед получает телеграмму и думает, ведь ясно сообщил, что умерла жена,и телеграфирует снова" Место и дату сообщить не могу, но доступ к телу продолжается".

Едет парень в поезде к невесте. Вдруг с верхней полки свешивается женская ножка. Слово за слово, сошли на станции, завалились в гостиницу.
Он посылает невесте телеграмму:
"Ехал в поезде, подвернулась нога, лежу в гостинице, обнимаю, целую".

Чтобы стать богатым, необходимы три вещи: ум, талант и много денег.

На вопрос “Как вы относитесь к богатым людям?” подавляющее большинство россиян ответило: “Никак, я к ним не отношусь.”

Мама, там зе-е-еи!
- Да,...
- Мама, там зе-е-еи!
- Да, моё солнышко, там
звери.
- Мама, там зя-я-яны!
- Да, моя милая, там
обезьяны.
- Мама, там ебут!!!
Мама, едва сдерживая
смех, отвечает:
- Да, моя хорошая, там
верблюд.

- Прикинь, видел грузовик с названием "КАМАЗ ППЦ". Метко, да?
- Согласен. Но почему его так назвали, ведь они все ППЦ?
- Как оказалось, это "КАМАЗ" с полуприцепом-цистерной.

— Признавайся, ты спал с моей женой?!
— Ты с ума сошёл, с ней разве уснёшь!

© Дмитрий Лавренков

Приходит к новому русскому Мефистофель:
— Хочешь 600-й «Мерседес»?.. А виллу на Канарах?.. А счёт в 50 миллионов в швейцарском банке?…
— Конечно хочу!!!
— Тогда подписываем контракт: ты получаешь всё это, а я твою душу.
Длинная пауза… Новый русский:
— Мужик, вот никак не пойму в натуре — и вот где ж ты тут меня кидаешь?

- Я на работу не выйду! У меня сегодня сексуальный день!
- Тааак. Отсюда поподробнее...
- Е@ал я вас и вашу работу!

Ветер был южный - шесть негров в секунду.

Всем, уставшим от моего скверного характера и неоправданного оптимизма, желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! Ударение поставьте сами!

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Учительница в советской школе:
- Дети, кто из вас знает, что такое трагедия?
- Вчера моя сестрёнка упала и разбила себе нос, - говорит Ваня. - Тут мама как закричит: "Какая трагедия!".
- Неправильно. Это не трагедия, а бытовая травма.
- У моей бабушки украли домашние туфли, - говорит Коля. - Она тоже кричала: "Ах, какая трагедия!".
- Неправильно. Это простое невезение, а не трагедия.
- Вчера одну женщину на улице сбила машина, - говорит Алёша. - И дядя один орал: "Ох, какая трагедия!".
- Неправильно. Это не трагедия, а несчастный случай.
Маленький Яша:
- Смерть Сталина. Вот трагедия.
- Правильно! Как ты догадался?
- Просто вычислил. Это же не бытовая травма, это не невезение, это совсем не несчастный случай. Тогда что это, если не трагедия?