Повторные анекдоты

Депутаты Госдумы ищут адекватный ответ на наглые происки небес.
Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.

Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит:
— Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет.
Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит:
— Скажите, как вам так везет?
— Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак.
— А причем здесь «23»?!
— А разве семью три не двадцать три?

Электрик от плоскогубцев недалеко падает.

Женщина по своей природе добра! Она может простить мужчину, даже если тот ни в чём не виноват.

— А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чуток передохнул и ещё разок!
— Это ты про своего, что ли?
— Да нет, про Путина…

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...

Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит:
- Пpемьеp Изpаиля пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. Так кому игpать-то?
Посидели, подумали. Один пpедлагает:
- А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает!
Все хоpом:
- С Богом!
Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча:
- Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая.
- Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий.
- Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно!
- Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость?
- Hа тайм-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...

- А ты точно ко мне приставать не будешь?
- Не буду-не буду. Я даже презервативы не взял:(
- А у меня есть:)

Церетели - это крупнейший производитель насестов для голубей.

Табличка на двери кабинета стоматолога:
"Улыбайтесь! Возможно вы делаете это последний раз!".

- Ну что, больной, как ваша рука?
- Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью и есть не просит...

В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе:
- Алло, Люся?
- Макс, привет! Это я, Марина!
- А что с Люсей?
- Она спит, позвони через пару часов.
- Ей что, плохо?
- Нет, Макс, ей хорошо...

У меня страшная жена, ну просто очень страшная. Но вчера я исполнил супружеские обязанности - Хеллоуин все-таки...

В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка:
Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену...
-ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!

- Что лучше, апельсины или мандарины?
- Апельсины.
- Чем?
- Чем мандарины.

Встречаются Мойша и Абрам
Мойша говорит. Абрам во первых я переспал с твоей женой, а во вторых, как тебе нравится во первых.
Абрам отвечает. Во первых я с ней уже год не живу , во вторых у нее сифилис, а в третьих, как тебе нравится во вторых

Уходит Президент России на пенсию и собрал свою Администрацию."Т-а-ак, дома, квартиры у всех есть ?" -В зале тишина. "Я спрашиваю ещё раз: дома квартиры у всех есть?" Из зала робкий голос: "У всех "."Так,ну хорошо.Деньги , земля у всех есть?" В зале тихо. "Я спрашиваю - деньги, земля у всех есть?"-грозно вопросил он. "У всех" - ответил из зала робкий голос. "Так о людях пора подумать!" - грозно говорит Президент. В зале немая тишина. "Я кому говорю-о людях надо подумать!" Голос из зала:"Да мы уже подумали - душ по двести бы для начала".

- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе?
- Есть, конечно, но всё же большинство из них уже находятся на кладбище.

Внук просит рассказать деда о войне.
Дед ну что тебе рассказать пришли как то к нам в деревню немцы и говорят мне . Покажешь где прячутся партизаны корову дадим нет расстреляем .Внук. деда а дальше, что было.
Что-что и с коровой обманули, и с ребятами как-то некрасиво получилось

С ней он хотел уехать в Роттердам или хотя бы в Попенгаген.

ДЕВУШКА!! ДЕВУШКА ДАЙТЕ СМОЛЬНЫЙ, СРОЧНО СМОЛЬНЫЙ!!!
ДЕВУШКА, МНЕ СМОЛЬНЫЙ СРОЧНО!!! ДЕВУШКА!!!
АЛО, СМОЛЬНЫЙ?! ЭТО СМОЛЬНЫЙ?! АЛО!!! СМОЛЬНЫЙ?!
СМОЛЬНЫЙ!!! МНЕ ЛЕНИНА СРОЧНО, Л_Е_Н_И_Н_А!!!
ДА, СРОЧНО ЛЕНИНА!! ДА МНЕ!!!!! КАК НАХ*Й?!

Полковник выступает перед батальоном десантников:
-Товарищи бойцы,поступил приказ о сокращении штатов на 10 процентов!
-(Весь батальон)-Ура-а-а!!!
-Добровольцы есть?
-(Весь батальон делает два шага вперед)!
-Приказываю вам до завтра сократить на 10 процентов штаты Алабама, Айова, Канзас и Массачусетс!!!