Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
26 апреля 2013
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Депутаты Госдумы ищут адекватный ответ на наглые происки небес. Возможно, россиянам законодательно запретят попадать в рай.
4
Приходит блондинка в казино, берет на все деньги фишки, подходит к рулетке и ставит все сразу на «23». Шар выпал на «23», она опять все выигранное ставит на «23», крупье ей говорит: — Только что выпало «23», очень мало шансов, что опять выпадет. Она все равно поставила и опять выиграла, ставит опять на это же, крупье ей говорит, что не может быть, чтобы опять выпало, она поставила, короче, разорила все казино своим «23», подходит к ней администрация и говорит: — Скажите, как вам так везет? — Вы понимаете, я прилетела в этот город рейсом № 7, когда я приехала в гостиницу, меня поселили в седьмой номер, когда я ехала в казино и останавливала такси, то очень долго никто не останавливался, остановилась только седьмая машина, и я подумала, что это знак. — А причем здесь «23»?! — А разве семью три не двадцать три?
Собиpает патpиаpх всех митpополитов и говоpит: - Пpемьеp Изpаиля пpедлагает мне или одному из митpополитов сыгpать с ними в теннис в знак дpужбы и взаимного пpизнания иудейской и пpавославной веp. Так кому игpать-то? Посидели, подумали. Один пpедлагает: - А давайте какого-нибудь теннисиста возьмем, посвятим в сан, выбеpем митpополитом и пусть игpает! Все хоpом: - С Богом! Пpедложили Андpею Чеснокову. Он очень обpадовался и согласился. Звонит из Изpаиля после матча: - Ваше святейшество, у меня для вас две новости, хоpошая и плохая. - Hачинайте с хоpошей, митpополит Андpий. - Я еще никогда в жизни так хоpошо не игpал. И подачи у меня были самые лучшие, и ноги несли меня по полю, и у сетки на выходах я игpал великолепно! - Поздpавляю вас, митpополит Андpий. А плохая новость? - Hа тайм-бpейке я все-таки пpоигpал pаввину Кафельману...
Табличка на двери кабинета стоматолога: "Улыбайтесь! Возможно вы делаете это последний раз!".
11
- Ну что, больной, как ваша рука? - Да ничего, доктор, лежит себе под кроватью и есть не просит...
13
В час ночи муж звонит на мобильный жене, которая гуляет на корпоративе: - Алло, Люся? - Макс, привет! Это я, Марина! - А что с Люсей? - Она спит, позвони через пару часов. - Ей что, плохо? - Нет, Макс, ей хорошо...
В цирке смертельный номер - прыжок из-под купола цирка: Гимнаст прыгает, страховка обрывается, он со всей дури ударяется об арену... -ооооо....бляяяяяяяяяяяяяяя....то есть оп-ля!!!!
Встречаются Мойша и Абрам Мойша говорит. Абрам во первых я переспал с твоей женой, а во вторых, как тебе нравится во первых. Абрам отвечает. Во первых я с ней уже год не живу , во вторых у нее сифилис, а в третьих, как тебе нравится во вторых
1
Уходит Президент России на пенсию и собрал свою Администрацию."Т-а-ак, дома, квартиры у всех есть ?" -В зале тишина. "Я спрашиваю ещё раз: дома квартиры у всех есть?" Из зала робкий голос: "У всех "."Так,ну хорошо.Деньги , земля у всех есть?" В зале тихо. "Я спрашиваю - деньги, земля у всех есть?"-грозно вопросил он. "У всех" - ответил из зала робкий голос. "Так о людях пора подумать!" - грозно говорит Президент. В зале немая тишина. "Я кому говорю-о людях надо подумать!" Голос из зала:"Да мы уже подумали - душ по двести бы для начала".
- Скажите, доктор, у вас много врагов в нашем городе? - Есть, конечно, но всё же большинство из них уже находятся на кладбище.
6
Внук просит рассказать деда о войне. Дед ну что тебе рассказать пришли как то к нам в деревню немцы и говорят мне . Покажешь где прячутся партизаны корову дадим нет расстреляем .Внук. деда а дальше, что было. Что-что и с коровой обманули, и с ребятами как-то некрасиво получилось
2
С ней он хотел уехать в Роттердам или хотя бы в Попенгаген.
ДЕВУШКА!! ДЕВУШКА ДАЙТЕ СМОЛЬНЫЙ, СРОЧНО СМОЛЬНЫЙ!!! ДЕВУШКА, МНЕ СМОЛЬНЫЙ СРОЧНО!!! ДЕВУШКА!!! АЛО, СМОЛЬНЫЙ?! ЭТО СМОЛЬНЫЙ?! АЛО!!! СМОЛЬНЫЙ?! СМОЛЬНЫЙ!!! МНЕ ЛЕНИНА СРОЧНО, Л_Е_Н_И_Н_А!!! ДА, СРОЧНО ЛЕНИНА!! ДА МНЕ!!!!! КАК НАХ*Й?!
Полковник выступает перед батальоном десантников: -Товарищи бойцы,поступил приказ о сокращении штатов на 10 процентов! -(Весь батальон)-Ура-а-а!!! -Добровольцы есть? -(Весь батальон делает два шага вперед)! -Приказываю вам до завтра сократить на 10 процентов штаты Алабама, Айова, Канзас и Массачусетс!!!
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.