Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
16 августа 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Рождённый ползать построил дорогу Адлер - Красная Поляна протяжённостью 48 км за $7.5 млрд. Рождённый летать совершил посадку на Марсе и прислал снимки с расстояния 55.8 млн. км - $2.5 млрд.
27
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!". К сожалению, дожил...
В мире есть только один нормальный рэпер - Винни-Пух.
24
Вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!
23
Жена, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
22
Когда я делаю работу долго - я медлительный. Когда шеф делает работу долго - он щепетильный. Когда я не делаю работу - я ленивый. Когда шеф не делает работу - он слишком занят. Когда я делаю что-то по своей инициативе - я выделываюсь. Когда шеф - он креативный. Когда я хвалю своего шефа - я лижу ему жопу. Когда шеф хвалит своего шефа - он плодотворно сотрудничает с руководством. Когда я делаю что-то хорошо - шеф никогда не запоминает. Когда я делаю что-то плохо - шеф никогда не забывает. Когда меня нет в офисе - я где-то шатаюсь. Когда шефа нет - он на деловых переговорах. Когда я ошибаюсь - я дебил безмозглый. Когда шеф ошибается - он тоже человек...
21
Алкоголик Бухаров доказал пятерым кодировавшим его врачам-наркологам, что они - сопливые пацаны, а не профессионалы.
19
На курорте: - Знаете, с тех пор, как я с вами познакомился, я не могу ни пить, ни есть, ни курить! - Вы так влюблены в меня? - Да нет, просто у меня кончились деньги...
16
На передаче "Детектор правды" муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею. Жена обиделась, но не ушла.
Заказал Шумахер в номер проститутку, та заходит, глядь Шумахер и еще толпа мужиков: - Эй, я на групповой не подписывалась! - Не волнуйся, это мои механики, они будут резину менять.
В "Одноклассниках". Она: - Я помню, что в школе ты был тайком в меня влюблен... Но я не хотела посылать тебя тогда на хуй, потому что ты был маленьким и милым, добрым и ненавязчивым, убедительным и честным, справделивым и забавным, умным и оригинальным, в очках, пухленький и низенький... А сейчас ты мужественный, брутальный и сексуальный мужчина в расцвете сил, я влюбилась и знаю это! Он: - Иди на хуй!
Шахтеры рано на пенсию уходят, часто гораздо ранее своих жен. Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит ТV, а жена его пилит: - Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, ничтожество.... у тебя хоть мечта в жизни есть? - Есть. - мрачно отвечает пенсионер. - Да какая у тебя может быть мечта? - Ты же главбухом работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!