Повторные анекдоты

На улице был сильный ветер, и одна английская семья решила отпустить прислугу пораньше. Служанка накрыла на стол и ушла домой. Английская семья (отец, мать, старшая дочь, младшая дочь) поужинали, и стал вопрос: кто будет мыть посуду? Отец говорит: Я глава семьи, поэтому посуду мыть не буду. Мать говорит: а я жена главы семьи, я тоже мыть посуду не буду. Старшая дочь говорит: а я наследница главы семьи, я тем более мыть посуду не буду. Младшая: ну все не будут, и я не буду. И решили так: сядут снова за стол и будут молчать. Кто первый слово скажет, тот и моет посуду. А тут к ним заходит жених старшей дочери. На улице сильный ветер, и у него обветрились губы. Он поздоровался. Все молчат. Тогда он берет на руки старшую дочь, несет ее в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Выходит, поздоровался, все молчат. Тогда он берет на руки младшую дочь, несет ее в спальню, и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после первой брачной ночи. Выходит, поздоровался, все молчат. Тогда он берет на руки мать, несет ее в спальню и делает то, что совсем не собирался делать. Выходит, поздоровался, все молчат. Тогда он пожимает плечами и идет к двери. Вспоминает, что на улице сильный ветер, и у него обветрены губы, поворачивается и спрашивает:
- Послушайте, а у вас есть вазелин?
- Ну уж нет, - сказал глава семьи. - Посуду я сам помою.

- Вы пьёте?
- Пью, доктор.
- Курите?
- Курю, доктор.
- Ну и что же вы тогда хотите?
- Бабу хочу, доктор!

Идут по шоссе два медведя. Старший учит младшего:
- Открывать консервную банку следует с мигалкой - там мясо жирнее.

Если начинку шаурмы завернуть не в лаваш, а в подорожник, то кошка заживёт и убежит.

Дорогой, помнишь ты ездил на рыбалку?..... Да, а что?..... Щука твоя звонила, сказала что с икрой...)

Кабинет Барака Обамы. На стене
висит портрет Чапаева. Спрашивают:
- А это кто?
- Да, русские подарили. Сказали,
что тоже очень не любил белых.

интересно,что будет если в багажнике машины закрыть жену и собаку,сказать,что на пять минут,а открыть через час.кто будет тебе больше рад когда откроеш багажник?

-Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
–Это ещё почему?!
-Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить...

В постели. Она:
- Сегодня середина цикла, надо бы поберечься...
Он:
- Ладно, хорошо, хорошо-о, о-о-очень хорошо-о-о-о, береги-и-ись!

- Доктор, мне кажется, что я уже достаточно здоров. Могу ли я начать заниматься сексом?
- Можете, но пока только со своей женой. Ваше сердце еще недостаточно окрепло для слишком радостных эмоций.

Мюллер на совещании:
- Все свободны. А вас Штирлиц я попрошу остаться.
- Ну попросите.
- Ну Штирлиц,.....ну останьтесь,....ну пожалуйста...

- Мам, дай конфету...
- А попа не слипнется?
- Мам, а я её в рот положу...

Как и обычно, два кума, всретились в шинку, выпили добряче, закусили, и вот уже охмелев изрядно один кум спрашивает второго:
- слухай куме, ти когда нибудь пизду лизал?
- нет, никогда
- а вспомни, я никому не скажу...
второй кум потупив глаза в пол (пауза) - ...ну было 1 раз...(пауза)
- и на что похоже?
- (пауза) на хуй! - отвечает кум))

Европа. стандартная ситуация, хонда неудачно подрезает джип и он метров через сто зажимает ее в обочину. Из джипа вылазит здоровый бугай открывает дверь хонды, вытаскивает мужика и перегнув через капот снимает с него штаны и начинает его е..ть мужик с хонды обалдевший, только на третьем качке смог произнести "УХ, УХ, У ХОНДЫ РУЛЬ С ПРАВА"!

Вот только давайте, пожалуйста, без этих отвратительных расистских шуток про негров, а? Они нормальные люди. Я практически всё своё детство рос в окружении чёрных ребят, пока отец их не продал.