Поиск по автору:

Умер гроссмейстер по шахматам N. Эту новость тут же сообщили гроссмейстеру М, заклятому конкуренту усопшего. Гроссмейстер М стал мрачнее тучи.
- Чему вы так огорчились? - спросили его.- Вы же с ним постоянно были "на ножах"?
- Видите ли,- ответил гроссмейстер М,- наш счёт с гроссмейстером N на сегодня 15:14 в его пользу, и теперь я потерял все шансы с ним расквитаться.

У меня такое было. Зимой встаю в темноте - и на работу. Вечером темнеет - значит, домой собираться пора. И вот как-то прихожу домой с работы в 6 часов - спать хочется до невозможности. Быстро поужинал и в постель. Просыпаюсь - темно. Гляжу на часы - 9-00. Не опоздать бы на работу. Одеваюсь, быстро завтракаю и в метро.
И замечаю непонятную странность. В вагоне народу мало, свободные места даже есть. Гляжу на наручные часы - всё правильно вроде бы, 9-20. Только на счётчике дней почему-то вчерашнее число. И смутно стал догадываться. Взял мобильный телефон, посмотрел - а на нём не 9-20, а 21-20. Всё понял. Повернул обратно домой - досыпать.

Гиштория сия произошла недавно на одном массовом шахматном турнире. Одному седовласому ветерану досталось играть с совсем уж крохотной девочкой лет десяти. Ветеран явился на партию, весь увешенный орденами. Девчушка играть умела, но многодесятилетний опыт ветерана сказался: он вскоре получил напрочь выигранную позицию. Малолетка рассопливилась перед неизбежным матом. Сидит, насупившись, и отрешённо смотрит не на доску, а куда-то в сторону. Время идёт, ветеран скучает. Достал газету, стал было её читать, но подошёл судья и велел газету убрать: нельзя. На часах девчонки еще час до просрочки времени. Она глотает слёзы и о чем-то отвлечённо думает.
- Ладно, ничья, - сказал ветеран.
Девчушка подписала бланк партии, смахнула слёзы и, довольная, выбежала из зала.

военная форма от Юдашкина должна быть, по идее, голубой

Прежде чем замочить террориста в сортире, дай ему слабительного!

Пожар - не террорист, в сортире не замочишь!

Русский долго запрягает и при этом долго пи... ит.

Жить по средствам учит других тот, кто сам живет не по средствам.

под голубыми небесами
к нам "голубые" лезут сами
и все упорно нам хотят
устроить яркий гей-парад

а из нашего окна
баба голая видна
а из вашего окошка
только задница немножко

любо-дорого смотреть,как Люба дорого берёт

Если геи и лесбиянки требуют разрешения на заключение однополых браков,
то онанисты - на заключнение брака с самим собой!

Для тех, кто страстно верит в Бога,
Открыта настежь синагога.

А тем, кто в Бога вдруг не верит,
Открыты в дом культуры двери.

Пир гостей не ловит

В полёте сексуальной фантазии не залетают!

голубые кабинки - это исчадие зада

сбавил вес диетой Жека -
стал похож на человека

Отчего-то небо голубое,
И вода так в речке голуба,
И склонилась в поле над тропою
Васильков весёлая гурьба...

Что же влруг печаль на этом свете,
Не хватает, что ли, крутизны
В том холодном, строгом, нежном цвете
Поднебесной той голубизны.

Чем бы дитя ни тешилось - лишь бы не пукало!

одна головка - хорошо, две - уже двучлен

Дети полезли купаться в Азов,
Знать, воспитатели все из ослов!

От чего я безмерно страдаю:
Птица счастья - и та голубая!

незаменимых нет - есть незаменённые

Идут по шоссе два медведя. Старший учит младшего:
- Открывать консервную банку следует с мигалкой - там мясо жирнее.

Кредо онаниста: "Ни дня без дрочки!"

А Васька слушает да с... ыт!

Одетая в рванину,
Гуляет у рва Нина.

Родила певица в ночь
Не то сына, не то дочь,
Не чертёнка, не русалку,
А неведому пугалку.

Мосторг - тело толстое!

Не всякий комик - гомик,
Но всякий гомик - комик!

- Антон Чехов говорил, что если на сцене у него висит ружьё, то в конце
концов оно должно выстрелить.
- А если презерватив?

мёртвые сотрудники - это сотрупники

- Кто там, в малиновом берете,
лег на расстеленной газете,
в тиши лесной благоухает?
- То дядька Женька отдыхает.

Наша Таня в речку лезет:
Уронила в воду презик.
- Брось ты, Танечка, гондон,
Вставим мы тебе страпон.

Петька спрашивает у Василия Ивановича:
- Что таке Содом и Гомарра?
- Это были города такие в древности,- отвечает Василий Иванович.- В
Садоме одни садисты жили...
- Кажется,- догадался Петька,- я понимаю, кто жил в Гоморре!

Анка говорит Петьке: "Я хочу стать минетчицей... ну, что ты штаны снимаешь? Учи, дьявол, миномёту!"

кто любит попа, а кто - попу...

Пошла как-то Ксения Собчак в зоопарк, а навстречу - голодный крокодил. Увидел крокодил Ксению и подумал: "Не такой уж я и голодный... да и не такой уж я и крокодил..." - "Не такая уж я и лошадь",- подумала Ксения.