Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21 марта 2012
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
Если во сне жена назвала вас другим именем, отзовитесь - не пожалеете.
Мужик поймал такси,удобно устроился на заднем сиденье и расслабился под тихую приятную музыку.Через некоторое время он тронул водителя за плечо.Водитель с диким криком бросил руль и врезался в дерево.Через несколько минут картина такая-мужик,матерясь,стряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор,ощупывает шишки,а водила извиняется: -Прости,брат-третий день всего в такси работаю.Десять лет до этого катафалк водил !
90-е годы.Браток заходит в центровой бар и прямо с порога начинает орать: -Где тут сортир,бля,я вас спрашиваю ? Бармен очень вежливо отвечает: -Пройдёте по коридору-там направо будет дверь с табличкой ,,Для джентльменов.Но вы на эту табличку внимания не обращайте-всё равно заходите !,,
Мужику предъявляют обвинение в самогоноварении. Он вопрошает на суде: — Я ж не варил! За что? — У вас ведь нашли аппарат! — Тогда судите и за изнасилование! — Вы кого-нибудь изнасиловали? — Нет, но «аппарат» есть!
6
Встречаются две подружки … Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари». — Потрясающе. — А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры. Вместо слов «Не Пизди», научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…
12
Муж возвращается с рыбалки, аккуратно и тихо открывает дверь и шёпотом спрашивает жену: - Кот дома? - Да заходи не бойся я ему кильки купила.
Сара обращается к мужу: - Абрам, я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки... - О! - вдруг восклицает Абрам. - Что "о"...? - Ничего. Я вспомнил, где забыл вчера свои галоши.
Cемья покупает попугая, а он один остался, всех раскупили. - Почему его не берут? - Он в публичном доме жил. - Покупаем! Дома дочка сняла с него накидку. Попугай: - Смотрю у нас девочки новые! Забегает жена. - И мамочка поменялась! Забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!
Сессия, идёт экзамен. Заходит препод. - И так вопрос на 5. Что сдаём? - Молчание. -Вопрос на 4. Как меня зовут?- Молчание. -Вопрос на 3. Какого цвета учебник? Голос с задней парты: - Валит, СУКА!!!
15
— Алло! Колю можно? — Коли нет. Что ему передать? — Передайте ему 150 рублей.
14
Мужик в магазине: — Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавщица долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов. Мужик: — А презервативы зачем? Я не просил… — Такие идиоты не должны размножаться!
13
Мама спрашивает свою дочь: - Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать? - Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток. - Ах ты шалава, б..дь ты такая, проститутка !!! - Мама, а ты подумай кто быстрее после этого побежит?
11
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - придурок придурком.
Брюхо сдуру ты набил – «Бесалолу» бы купил! Мотаешь сопли на кулак – «Нафтизин» купи, чувак! Если день и ночь ты дрищешь, значит «Смекту» ты не ищешь! Много в легких никотина – не курни табак, дубина! Закаляться хочешь, голубь – окунайся с мордой в прорубь! Если кашляешь, собака – «Кодеинчику», вот, на-ка! Жопу если ты отбил – «Фастум-гель» купи, дебил! Много водки выпил разом – обнимайся с унитазом! На ночь бабу прихватив, пяль на член презерватив! Если с детства ты дурак, не помочь тебе никак!
Старичок приходит ко врачу: - Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно. Доктор: - Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект. - Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать.