Повторные анекдоты

Молодой король, возвращающийся в свой дворец, вдруг видит деревенского парня, как две капли воды похожего на него. Король, решив поприкалываться, обращается к пареньку:
- Скажите, юноша, ваша мать, случайно, не бывала в этом дворце?
- Нет, Ваше Величество, но там часто бывал мой отец.

Водка только сначала стоит дорого, а потом ее цена не имеет значения.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
- Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зять мой Шмулик просил меня упомянуть его в завешании. Упоминаю: Привет тебе, Шмулик!

Ночь в постели:
- Дорогая, он уже внутри?
- Нет…
- Занятно, но снаружи его тоже нет!

—Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
—Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!

- Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Леночка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя "Пежо" на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый. Поехали, говорю!

Сегодня напьюсь до смерти! - Идём, я хочу умереть вместе с тобой!

В Питере арестованы подростки, ранившие таксиста своим отношением к творчеству позднего Гумилева.

Ученые пришли к выводу, что больше всего витаминов находится в аптеке.

- Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном
объявлении?
- В школе.

- Ты знаешь, Абрам – моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница…
- Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаёшь мне жену?

Российская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.

Старая Одесса.
- Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
- Меня зовут Соломон Маркович.
- Вы мне будете рассказывать, как вас зовут?! Я вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
- Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
- Ай, идите к чёрту, вы не знаете своего папу!

Записка мужу:
"Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная"

Мальчик потерял веру в логику, когда на пасеке его укусила коза.

В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит:
- Главное, что мы все здоровы, правда, папа?

Роман Абрамович во время визита в Израиль кладёт записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: "У меня столько нет!".

Муж решил поприсутствовать при родах.
Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Самая чистая любовь – это та, которая после бани.

«И чем Карлсон лучше собаки…», – подумал Малыш, убирая какашки Карлсона…

Подруга хозяйки помогает убираться после празднования 8-го Марта и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли. Огурцы в сметане хороши как косметическая маска. Горчицей отмоем посуду. Водку можно…
- Допить! – резко вставил хозяйкин муж

Супружеская пара у сексопатолога жалуется на то, что в постели у них пропало сексуальное влечение.
- А вы не пробовали перед сексом для возбуждения смотреть порнофильмы?
- Пробовали!
- И какое чувство они у вас вызывали?
- Чувство зависти!

Пингвин – птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна.

Собираясь на опохмелку, самое трудное - натянуть ботинок на тапок...

Ученые – селекционеры вывели новые породы выхухолей:
– агрессивная – нахухоль
– спокойная – похухоль
– племенная – трахухоль
– тучно-мясная – опухоль
– голубая – впопухоль
– бойцовая – вухухоль
– склонная к алкоголизму – бухухоль
– склонная к токсикомании – нюхухоль
– летающая – мухухоль

Вовочка нашёл родительскую заначку, отложенную на "чёрный" день, и на все деньги купил барбарисок. Теперь сосёт вся семья.

- Ну и где ты был?
- Пил с друзьями.
- А почему женскими духами пахнет?
- От тебя 10 лет пахнет женскими духами, я тебе хоть слово сказал?!

Птицы, прилетевшие на зимовку из России в Турцию, пьют, матерятся и мешают отдыхать другим птицам.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомяка, что никогда больше не буду прыгать с разбега на диван.

Билл Гейтс бросил Microsoft и занялся производством автомобилей. Теперь на его автомобилях при нажатии на педаль тормоза на приборной панели будет высвечиваться сообщение: "Вы действительно хотите затормозить?"

- Ты знаешь, у женщин совершенно не развит глазомер, постоянно ошибаются при определении длины!
- Еще бы! Они ведь каждый день слышат от своего мужа, что ЭТА ШТУКА у него длиной 25 сантиметров!

При слове «косяк» 5 процентов опрошенных вспомнили о дверном проеме и 3 процента о рыбе.

Организм при сильном алкогольном опъянении находится в состоянии, близком к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.

- Я похож на полового гиганта?
- Нет, ты похож на гигантский половик

Сидит мужик в клозете Большого театра. Вдруг в дверь кто-то ломится. Мужик, недовольно:
- Ну, кто там ещё?!
- Это мы, танцоры из балетной труппы!
Мужик:
- Ну и потанцуйте пока у двери. Порепетируйте!

Экскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами:
Туристка спрашивает экскурсоводшу :
- скажите, а вон та обезьяна это мужчинка?
Экскурсоводша (мрачно):
- Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!

Объявление: Внимание! Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Просьба нашедшему развернуть ее на 180 градусов.

- Алло, это ГИБДД? Я тут ехал по трассе на КАМАЗе и двух хорьков задавил.
- Ну что же поделаешь, переложите их к обочине.
- А с их мотоциклом что делать?

Странная у нас страна. Жениться можно с 16, а порнуху смотреть с 18.

- Как сказать одним словом по-английски: «Жена и теща уехали на дачу, и
взяли с собой детей?»
- Yes!!!

Nemiroff-всё дело в перце.
Viagra-весь перец в деле.

Пришла дамочка к художнику и просит нарисовать ее портрет: – Только нарисуйте с брыльянтовым ожерельем на шее, с рубиновыми сережками в ушах, с гранатовым браслетом на запястье и с золотым Ролексом на руке! – Но у вас же ничего из этого нет! Зачем это вам? – Вы нарисуйте, а я повешу этот портрет дома! Теперь представьте, что если я умру раньше мужа, он, старый кобель, тут же женится на молоденькой, то-то она помучается, пытаясь найти эти драгоценности!

- Девушка, зачем Вы курите?
- Я убиваю в себе лошадь!

Поспорь с Вассерманом! Почувствуй себя дураком!

- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Потому что слишком долго учить их заново.

- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжелая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.

Все мы, надеясь на обещанную перед выборами демократизацию, как-то забываем, что разница между демократией и демократизацияей примерно такая же, как между каналом и канализацией...
Ivan Fuckov

Буратино обращается к Папе Карло:
- А как я на свет появился?
- Тебя дятел принес…

Хватит! Хватит Блять! -кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - ОСТАНОВИТЕ..!

Советские военные лётчики на выставке в Ле-Бурже. Вечерняя экскурсия по Парижу. Забрели на Плац Пигаль. У стены стоит эффектная брюнетка-итальянка, с роскошными формами. Завидев высокого симпатичного майора, она устремилась к нему и с обаятельной улыбкой принялась ему что-то предлагать.
Но майор был неприступен, как скала. Девица задаёт ему вопросы, пытаясь понять причину такого поведения:
- Impotento?
- No!
- Sifilito?
- No-no!
- O-o-o! Zampolito!..

Муж, внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели - и двух увлеченно ебущихся мужиков в шкафу:
- Мужик, ты не поверишь - всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так - а тут такой удачный случай...

Две подруги решают устроить оргию. Договариваются, значит: снимаем хату, закупаем ящик вина, приглашаем мужиков. И тут одна подруга говорит:
- Нас двое, мы должны пригласить 32 мужика.
- 32? Зачем так много? – удивляется вторая подруга – Ну ты же знаешь наших мужчин, половина найдет уважительную причину и закосит… – Но зачем нам 16 мужиков?
- Ты же знаешь наших мужчин, половина моментально напьется и уснет под столом… – Но зачем нам 8 мужиков?
- Ты же знаешь наших мужчин, половина… в общем ни на что не способны… – Но зачем нам 4 мужика, если нас двое?
- НУ А ВДРУГ НАМ ЗАХОЧЕТСЯ ПО ВТОРОМУ РАЗУ

На приеме у венеролога.
Врач: - На что жалуетесь, больной?
Пациент: - Доктор, у меня мурашки от моей Наташки.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают
ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Слушай, Абрам, ты грязнее меня... - А я и старше тебя на целых полгода, молокосос ты против меня.

В посудной лавке: – Мама! А зачем продавец стучит карандашом по чашкам и рюмкам? – Ну, это он проверяет их качество, нет ли где трещин или брака. – А-а! Вот, значит, зачем учительница мне вчера по голове указкой стучала!

- Знаете, как отличить сырое яйцо от вареного? Надо отнести яйца в курятник. То, которое куры похоронят, вареное!

Кинг-Конг пришел в деревню, построил всех мужиков, и говорит,
дрочите, мол, мне, а то разнесу всю деревню к такой-то матери.
Ну, что делать, нашли сарай повыше, залезли на крышу, обхватили
со всех сторон, и давай -- туда-сюда. Вдруг:
``Стой, стой, мужики, осади! Кузьмича закатало!``